我们彼此相爱，就是为民除害
去西安过周末时，我初恋前男友从另外一座城市坐高铁来看我。陪我和同行的女伴在老城区蹓跶了一上午：在南门附近穿过狭窄的小巷去看张学良故居，逛了逛古城，下午匆匆返程。
他在酒店主楼的大堂外等我们。我和女伴从楼上下来，我推门之前已经看到他，推开门的瞬间低下头平静了几秒；再抬头时看见他正把头转开，大约，他也需要平静一下……
紧张得宛若高中时初次约会，心跳得快极了快极了。
我正想着，该说什么？要不要抱抱他？他迎上来，伸长手臂递过手来，像乡镇上的干部似的和我握了握手，说，“好久不见。”妈呀，赶紧扭身给他介绍同来的女伴。
大家都还，蛮尴尬的。
他变化不大，穿朴素运动装，身材瘦长。
对的，就是我在小公推“第六个初恋故事”里写的那个男生——我少女时代的红玫瑰。
红玫瑰联系我是在个把月前。他回家乡小镇过年，大约是忆往昔峥嵘岁月稠时忽然想起来他在高中时追过的一个女生，问同聚的青壮们有没有我的联系方式，同学们大概也是看热闹不怕事儿大，掘地三尺挖出了我的手机号，还有人帮他要到了我爸的联系方式……
我们是小镇嘛，地方小，一共才20万人口，随便上个街，满街都是熟人。
我当时还在成都。一清早，手机上出现个陌生号码，以为是送快递的。春节前买了好多书，估摸着陆陆续续到了，刚接起来，耳朵边响起个男生，普通话蛮好，语气很陌生，“你是谁谁谁吗？”“是，您哪位？”“我是叉叉。”
“哦。你好。”我脑子里负责多巴胺、催产素、肾上腺素区域的大屏幕上迅速打出一排红字：谁？谁？谁？打，错，了，吧？还，不，快，点，挂，掉！
“你是，我，心里想到的那个，叉叉吗？”真是怀疑有人打错了！他在电话里愣了一下，说，“叫叉叉的人太多了是吗？”
红玫瑰打电话来的大体意思是，我费好大力气才拿到你电话，这几天都在老家，想去拜访一下你爸妈，“叔叔阿姨当年对我挺好的。”
“不要啦不要啦！”我。
“你这就不好了。你这样是不是太狭隘了？”他。
“好吧，你随意吧。”我怎么可能狭隘呢？我是怕我妈打他。
过了几天，我妈在微信朋友圈给我留言：
“萃萃。”
“那个谁来咱家了。”
“哦。”我。
“他去你爸单位看你爸，你爸带他回来的。”
“哦。”我，
“知道了。”我。
“他说，跟你联系过了。”
“哦。是。他给我打了个电话。”我，
“妈妈。”我，
“他有他的想法，我也拦不住他。就随意吧。”我。
妈妈再没说话。
我们娘儿俩，完全以成年的、成熟的女性应有的态度，平静地彼此汇报了几句。但我们都知道，她不会平静，我更不会平静，我们只是不提旧事。
自打因为和红玫瑰掰了，连续两年春节在家哭得稀里哗啦被我爸骂了一顿之后，我们家再不提这事。我那八卦心的、爱管闲事儿的妈妈尤其压抑住各种情绪。她是怕我伤心。
妈妈曾经很严厉地对他说过话——我们家老太太发起脾气来吓人极了，她当年说的话，我记得清清楚楚。
二十几年前，我18岁，刚刚高考完，彼时分数、前路等诸遭事情未曾落地，我和他在夏日焦灼的空气里在家乡小镇唯一的山上约会。那天，忽然下雨了，东北的夏日豪雨很冻的：前一分钟气温还三十几度，转瞬铜钱大的凉雨点子砸下来，伴着阵阵闷雷。
山上一时找不到避雨处，只好站在松树绿森森的树冠下躲雨。小镇少年和小镇少女的心里彼时彼刻大体上只装着甜蜜——他们并不知道人生的路是那么长、那么难，所有的柔情蜜意都是短暂的，人生更多的滋味是悲伤、虚无、苦痛和无可奈何……
约会毕，莫名其妙发烧了，可能因为内里焦虑，又淋了点雨。大家都没在意，找了退烧药吃。到第三天，我妈觉出不对劲，每次吃完退烧药，体温降下几小时，都会反弹到更高的温度——她让我爸把我带去医院，抽血，做胸透。我爸是放射科医生，胸透是他做的，做完他就有点不开心，说，我给你妈打个电话，你住几天院吧。然后就给妈妈打电话，让她给我带点东西，把我送去病房。
肺上有一块阴影蛮大了，大叶肺炎。挂几天水，消消炎。
我妈为这个事暴怒。
她那时和我现在般年纪：结婚早，正青春年少光景生下大女儿。到今天，她都是个刚直不阿的老太太，是我原生家庭的核心价值，一发脾气我就恨不得立刻去死……但是，大闺女躺病床上了，既不能打，也不能骂，于是妈妈把那股气攒着——我可害怕了，心想我那小情郎可千万别来医院看我，千万别忘我妈这杆三十二响盒子炮上撞！可是N年前没微信啊，也没手机，也没养鸽子，没办法把紧急的鸡毛信及时传递出去。
唉，好死不死。红玫瑰不知道打哪儿打听到心上人住在哪科哪床，反正这孩子在获取信息量方面一向挺有办法——我躺在床上，手上扎着针水，瞥见门框上面的玻璃外露出个很熟悉的盖盖头，一时间两眼发黑，打手势让他别进来，等我妈走了再进来……来不及了，该男一露面，我妈大约也是立马想拎扫帚，但她小人家（当年真是年轻）压抑着怒火，以她前小镇播音员的声音、语气严肃而严厉地表示，据新华社消息，你们俩还都是学生，以后就不要再见了。叉叉同学，再见。
我躺在床上，都吓休克了。叉叉同学也几乎吓跪了，点头诺诺。我们真的有好久没见——我妈妈是非常开明的母亲，一向不怎么压抑我，随我探索世界，一旦发起脾气来简直飞沙走石，对我的惊吓度大约和烈度十二极的地震差不多。
那个暑期发生了很多事情，然后就是等待。当无法离别时，内心是深深的痛苦，当必然离别时，内心是更深的痛苦。
十八岁的少女之波即将荡开，所有的无知、矇昧、幻想、憧憬都在那一年登上顶点。
告别的日子近在咫尺。家乡，下雪了。
还记得母亲解除禁令说的那句话，你要是太想他，就去看他吧。她还是心软，心疼女儿。彼时正是清早，我在洗脸池边以手掬水，水往脸上一捧，眼泪就流出一大股，再一捧，又是一股……
多可怜的小傻瓜。她全部的世界就是清早的第一捧水。这捧水，无论怎么捧怎么掬，终要漏过手指缝，流出家乡的小河，流向大江大海。
如今，我们都是在江海里行过船的人。
当年如果没有分手，应该也并不会有更圆满的结局：毕竟，我俩从未讨论过生活本身，比如，人是需要吃饭的，生活是需要花费的，有人是要繁衍后代的，父母是会老去的……
少女的爱情永远停留在酷夏冷雨的松林里。
如果非要畅想彼此并未分手，人生轨迹的重合度很高，可能唯一能给这个世界带来的好处是，18岁以后被命运之手安排出现的那些人都幸运地免除了荼毒。
我们彼此相爱，就是为民除害。
他结过两次婚，有两个孩子，进过一次看守所，被纪委约谈过，大儿子今年16岁，父母亲和他生活在一座城市，从事的是烈火烹油的行当。
我少女时代的红玫瑰，变成了严肃的、眉宇间隐隐有着雷霆气的，地，产，商。
看得出来，他很拼很拼，眼角眉梢写着疲累，而且克己复礼，压抑自己的需求。你问他，有什么爱好啊，有什么心愿啊？答案都很平常，每周踢球、上班，陪官员吃饭。拍下的土地，不是这里有根高压电缆，那里被强行修改绿化率以应对政府面子工程，要不就是被拆迁钉子户撕毁合同，坐地起价……
唯一的爱好是发呆、放空。
我问他，你在乎别人对你的评价吗？他很痛快地回答，在乎。
很少笑。偶尔笑起来颇有少年时代的韵致。
全国两会结束，官员们各自回巢，红玫瑰与我匆匆一见，便赶着回去勾兑了。
“身不由己。”这是他的告别话语。
在我家乡东北的鸭绿江边，有首儿歌如此唱：
可爱的孩儿快长大
金黄的天
金黄的花
金黄的世界在你脚下
可爱的孩儿快长大
今天黑溜溜的眼珠
明天将是你们的天下
是谁把昨天可爱的孩儿变成了刀口上舔血的豺狼虎豹？
同行的女伴问，“萃姐，和初恋男友见面，你害怕吗？”
我：“我害怕这世界苛待他，让他变成我最不喜欢的那种人。我们都是小镇出身，都来自草根家庭，想要在一个陌生城市生根，要很努力很努力。一想到，我家乡最好的子弟要去陪官员喝酒，陪傻逼去唱《为了谁》，我就难过得不行。”
女伴问，“你还爱他吗？”
我：“我还是会爱他。这感觉太怪了。那个门一推开，他站在那里，头扭开时，我就知道，我还是爱他。不管怎样，他都是我少女时代最爱的男生。”
（我知道，你们都恨暴发户、地产商——如果因为我写这篇导致他被老婆、父母暴打，那直当是为民除害了。对不起，少年。愿世界好好待你。）