不管深海险恶天涯海角我都愿随他去

喝了半瓶红酒，在花洒下站了半小时，热气随着酒精在狭小的洗手间里挥发，如果说24小时里，有哪一刻能如此清醒，任何时候比不上这会儿。想了很多人很多事，还想了夜里看的电影是《2046》。

裹了围巾坐在电脑前，把手指放在键盘上，我却无比想念松子。就是那部日本电影《被嫌弃的松子的一生》的松子，想起她摔在雪地中，骨子里的绝望却挺直了腰板，想起她世那样的那样的那样的爱过别人。

20岁以后，身边的人都不再和我谈论爱情。即便和大家打开话题，说起关于爱情的秘密，人人都避而不谈夹杂些许羞耻，而我非常识趣的也将其藏起，不是怕说出来没人回应，是怕太珍贵被人掠去。

小学的年纪，听父亲说他为了妈妈才离开的军区部队，还写过很多信给母亲。这时母亲就回他“信在哪里，我怎么一封都没见。”父亲就哈哈哈哈哈哈的笑，笑声能让屋外路边走过的人都听见，而我只是随着父亲笑，随着他的笑声想象给人写信是什么样的心情。

不久后，在父亲的一个公文包里发现了一绿硬壳的本子，打开一看，才发觉那是日记本（我临近小学毕业）。看日期大概是86年开始记录，第一页摘录了雪莱的一首诗。我没敢看内容，翻到最后两页，写着父亲战友们的联系方式，最后一页写着我的出生日期，医院，出生时刻，精细到分钟。

近年回家，偶尔会翻开，但都略略翻过。一直猜想里面可能是父亲写给母亲的信，是一封封情书。自始至今，那本绿色硬壳的本子都保留了我对爱情最初的想象，它也成了心里的标杆，要嫁一个像父亲一样的男人。

我曾在他文中如下描写过父亲。

“幼年，和父亲呆一起的时间基本就是游走在山林间，父亲喜欢狩猎，只要有空闲带上猎枪叫上狗，就出门。我多数就尾随在父亲身后，背着竹篮拾捡猎物，有斑鸠，田鼠，野猫等等，山里树木高大丛林浓密，很多时候瘦小的我经常被树刺勾住动弹不得，或是有险坡跨越不过去，就小声喊父亲“爹，爹，来拉我一下。”叫得小声又担心父亲听不到，叫大声了怕吓跑了周围的猎物。很多时候我就在荆棘丛林中不动，轻声唤父亲。”

“父亲在发现我跟丢后，会原路返回找到我，像拎猎物一样把我提出来，放到空旷的草地上。父亲好像从来不把我当女孩子养，无论是进山狩猎还是下河摸虾，他总是把我带到大自然中，任何的言行举动都让我看到力量，坚强、勇敢、忍耐、勤劳、这些词在我还未入学前，父亲就用行动教会我了。”

距离上次打电话回家已经好久了，白天忙于工作，休息间隙也总是忘记。等夜里想起来要打的时候，又担心他们已睡下。就这样，我已经很久没有给他们打过电话了。父亲从来不会为此责怪，只是叮嘱要好好工作，不同母亲永远都是唠叨，永远都有念不完的话，对我从各种糖衣炮弹转到唇枪舌战，最后就是“不想和你说话了，浪费我电话费。”我刚想回“电话是我给你打过去的，不浪费你话费。”她已经挂了。

家每一个人都千方百计的忍受着更年期的母亲。在更年期的这个问题上，我也越加爱父亲。本来和他们就有代沟，三观不同，生活习惯不同，回家期间我从各种容忍母亲到多次想发火，这时父亲各种给我眼色，他在教包容的力量。面对母亲的固执倔强不讲理，父亲从最初的忍耐到好言相劝，从理解到包容，再到对母亲的无理耐心劝慰，哎，作为一个正常的人类，如果我娶到像母亲一样的人，可能会被气死掉。

圣经里写，爱是恩慈，是恒久忍耐。可能父亲对母亲就是这样的。

作为他们的女儿，我好像没有遗传到父亲的基因。每当遭遇人事后，进行自我审视时，发现身上处处都是母亲的影子。任性、固执、倔强……明知道自己无理，却还是不撞南墙不回头，撞了南墙也不回头。

这时可能最期望的就是，有一个像父亲一样的人出现，出现在我的生命里。像父亲爱母亲的一样爱我，像父亲爱我一样的爱我。