倾听对方的时候，为什么总是忍不住想说自己
这是几年前的一段对话。一位朋友来找我吐槽：“哎，怀孕还真是辛苦呢，一点胃口都没有，啥也不想吃。”
我：“孕早期是这样的呢，过了头三个月就会有好转的。”
朋友：“荤腥一点都不想吃，闻着恶心，光吃素菜又觉得胃里寡得慌。好不容易想吃一点水果，结果书上又说是寒凉性质的，孕妇忌口。哎，你说这日子咋这么难熬呢！”
我：“哪那么多忌口的啊，我怀孕的时候什么都吃，也没看有啥事啊，你看我和孩子不都好好的。”
朋友：“前几天还有点小咳嗽，也不知道会不会影响到小孩。”
我：“没事的，哪那么容易影响，小孩生命力强着呢。我怀孕时曾经全身起疹子，吓死我了，以为风疹病毒呢，后来还不是没事。”
朋友：“老公也不体贴我，那天让他陪我去做个产检，他还不情愿请假。气得我问他，到底是我和孩子重要还是上班重要，哼！”
我：“男人还真是都一样哈。我怀两个孩子，老公在外地都不能回来，每次产检都是我挺着大肚子自己排队、挂号、挤电梯、楼上楼下到处跑。我怀老二都八个多月了，还得每天开车接送老大上幼儿园。最后生孩子那天都是我自己开车去的医院。”
朋友：“你还真能折腾。我现在身子特别懒，动一下就喘不上气来，天天就想窝在床上。”
我：“没办法啊，我不做没人做啊。我怀孕的时候还搬家来着呢，提着大包小包没电梯爬五楼好几趟，谁叫老公在外地工作呢。你起码还有老公在身边啊。”
朋友：“哎！我老公在家也和没在家差不多了，喊一声动一下，不喊就一点不动。真不知道这日子啥时候是个头啊！”
我正要继续开口说点什么，忽然一下觉察，我在干嘛？我丢了多少块绊脚石了？纵观整个对话，看起来好似我一直在体贴地安慰朋友，但其实我们都是在自说自话。她在发她的牢骚，而我的重心和关注点全都在自己身上。
一瞬间无比惭愧，脑袋里好像有个声音在说：“切，你还学倾听呢，都学哪去了？瞧这绊脚石扔的，咣咣的！”哎呀，这种惭愧的感觉太不好了，于是我把头脑里的另一个声音放了出来：“那朋友在抱怨，我安慰她一下怎么了？看她心里那么乱，我安慰她让她舒心啊。”
然后再觉察，我干嘛想安慰她？
因为想让她赶快好起来。
为什么想让她赶快好起来？
因为我自己觉得不舒服了。
我觉得不舒服了，内心被勾到了，于是我扑上去想安慰她。我太着急自己能干点什么，能有机会发挥作用，其根本目的，还是想让对方赶快接受我的想法，情绪赶快过去，问题得到解决。
这个场景似乎很常见。孩子哭了，我们安慰；老公生气了，我们安慰；朋友发牢骚，我们也安慰。但这其实也是一种不接纳。如果是完全接纳的话，是不会想要去强行改变对方的。同时，这也是一种打断。当对方处在情绪中时，我们安慰他：“没事的，没关系的，过去了就好了，你应该往好的方面想。”可是对方在那个当下，明明就是“有事”啊！
我们在从小到大的成长过程中，当我们“有事”的时候，可能得到的也是安慰、开解，让我们一切都往好的方面想。我们在这样的狂轰滥炸之下，也许也会觉得：“是哦，大家都这么关心我，我要是还不快点好起来，那真是太不懂事，太不识好歹了！”
但是情绪呢？感受呢？被压回去了，没办法表达。如果感受总被压制，就会形成未完成事件，将来在某一时刻被勾到时，当初的那一份冲动就会蠢蠢欲动。于是我们就不舒服了。为了不要这个不舒服，我们也开始使劲地安慰对方。但其实，这时候对方根本不需要我们的安慰、分析、给建议，她只需要我倾听她的遭遇，同理她的感受，而不是评判和指点。
所以，在我们不断地对孩子说“没事儿”、“没关系”、“别害怕”、“不管怎样妈妈都爱你”的时候，孩子内心的真实感受就被淹没了。我们没有看见孩子，我们只看见了自己，只顾着表达自己的“爱”。
想到这里，继续挖自己，我那么热切地想去安抚对方，究竟还有什么原因？
第一层，我觉察到自己的那一份自恋。你看我是过来人，我总能帮助你的。你刚怀孕，什么都不懂，让我来帮助你吧。这个时候，我的潜台词就是：你不懂，我比你强。
这一点在家庭教育中尤为常见。很多人想从事家庭教育工作，希望做咨询师、做讲师，可以给其他父母提供帮助。但我们必须时刻警醒，我们为什么想去帮助别人？究竟是对方真的需要我们的帮助，还是我们自己想要成为一名助人者？怀着要去帮助别人的念头去帮人，这是一件很危险的事情。
再继续挖，更深一层的我的内心，似乎在害怕。你来找我寻求帮助，如果没能帮到你，那是我的无能。于是我试图用各种方法来给你安慰、帮你疏导，我付出了这么多努力，你得赶快给我好起来，才能证明我的付出是有价值的。
继续往下挖，我忽然涌起一种深深的悲哀感，最深的那一层被我撕了开来：我当初更辛苦啊！比你苦多了！你还这么矫情，我当初找谁说了啊？我也希望有人体贴我啊，我也希望有人来爱我啊！
看到这一层，忽然感到一阵莫名的恐惧、绝望与深入骨髓的悲伤。从小到大一直在追寻、在渴望那一份爱却不可得，这样的无助感，跟怀不怀孕、矫不矫情根本一点关系都没有。
不记得曾在哪本佛经中读到过，傲慢有七种，其中一种叫做“我慢”，是七种傲慢中的根本慢。我发现自己身上就特别能体现这种傲慢。究其原因，是因为内心一直有个小小的声音在呼唤：“看见我啊！来爱我啊！”
为什么我们觉得倾听很难？因为我们忘不掉自己。而当我们怀着这么多私心杂念的时候，就没有办法去全然地跟随对方、倾听对方了。
通过这一次自我觉察，越发体会到：“所谓成长，就是实现独立生存、完成独立思考的自我奋斗。所谓成熟，就是对内消除傲慢，对外消除偏见的自我修行。”
希望你我都能带着一份觉察，看看自己平时在沟通的时候想要表达的究竟是什么。沟通不是告知，不是争对错，不是各说各话，不是语言宣泄；而是我在表达自己的同时也看到你，这才是有效的双向沟通。
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叶月幽
两个男孩的妈妈
国家二级心理咨询师
高级家庭教育指导师
萨提亚模式认证治疗师
资深家庭教育讲师
著有《看不见的养育，看得见的成长》
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