抱怨生活很痛苦，可你真的想改变吗？

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文｜叶月幽 

这是我模仿网络上流传的一个对话写的搞笑段子，但生活中确实处处都有这种心态。

前几天有一位不经常联系的朋友，忽然约我吃饭，说想聊一聊她的烦心事。整个吃饭的过程中，她一直在抱怨对生活的不满，老公不给力，婆婆难相处，老大不听话，老二年龄小……

我不是她的心理咨询师，因此在倾听了她大概两个小时的抱怨之后，我基于自己的经验分享了一些方法供她参考。她听完后，叹了口气说：“但凡老公给力一点，我都不会这么惨。但凡孩子听话一点，我都不用这么气。我跟他们诉苦，可是他们也就是敷衍一下，根本不愿意听。你说的这些方法，我觉得在我家肯定行不通。”

我：“你试过吗？”她回答：“不用试，肯定没用。”

我又问：“听起来你对现在的生活有很多不满，那你有做些什么努力来改变现状呢？”她回答：“我每天陪孩子都累得半死了，我还不够努力吗？我哪有那么多时间！他们才是一群忘恩负义的白眼狼！”

我沉默了，看起来她确实很努力，但并不是在努力改变生活，而是在努力重复一成不变的生活。她需要的可能更多的是情绪得到缓解，而不是真的在问怎么办，因为我已经说得很清楚了。

情绪需要出口，这个没有问题，但在寻求出口的同时，我们也要意识到自我负责的部分。自我负责，是意识到自己对自己的生活有全然的选择权，并为此承担相应的结果。这是成年人的标志。

干什么不需要时间？抱怨也是要花时间的。是开开心心的陪娃，还是满腹怨气的陪娃，都一样是陪，一样的时间。

我有一次在书店闲逛，随手翻开一本书，赫然一句写着：“你现在的生活也许不是你想要的，但一定是你自找的。”看了不由得哑然失笑，要不要这么真实？

我们总是在抱怨自己不想要的生活，可以诉苦好几个小时，简直罄竹难书。可是却很少静下来想一想，我想要的生活是什么样的？

设想一下，详细描述出来，然后再问问自己，如果想过上这种想要的生活，你能为此做些什么努力和改变？

注意是你能做些什么，而不是你想让老公、孩子为你做些什么。让别人改变是把决定权交到别人手上，如果他不改变，我就过不上自己想要的生活。而想清自己的计划并行动，是为自己负责，不用依靠任何人，这才是真正改变的开始。

如果你不花时间创造自己想要的生活，你就不得不花大量的时间去应付自己不想要的生活。但这并不是最可怕的，更可怕的是，如果你不按你想要的方式去生活，那么迟早你会按照你生活的方式去想。

渐渐的你可能真的会认为，自己就是无能为力的，收入不高、工作不好、老公不给力、婆媳关系紧张，生活慢慢变得无望，这时候再回头看到熊孩子，气更不打一处来。“都是因为你，我才落到今天这般田地的！”

不是说不能抱怨，抱怨也有着积极的作用。

抱怨有两种。

01一种是情绪需要一个出口 

这时候我们找朋友，找闺蜜，或者找心理咨询师，吐槽、倾诉，这样的情绪清理，会让我们释放一些积压已久的东西，从而更清晰地看到自己面临的问题，并思考如何去应对。

这样的抱怨和吐槽伴随着思考和承担，是健康的，每个人都需要。即便是在咨询时来访者出现退行，咨询师也绝不会指责他没有担当，因为他寻求心理咨询的这个行为，就已经是在尽力面对困境并寻求改变了。

02还有一种倒垃圾式的抱怨

只是为了昭告天下我有多无辜多可怜，是别人不好，别人欠我的。你们能过上好日子是因为你们有条件，我没办法，我啥也做不了。

这样的抱怨只是在一味地倾倒垃圾，没有任何思考和改变，最终得出结论，我果然是最可怜的，生活就是这样的。然后回去继续重复一成不变的生活，再去寻找别人继续倒垃圾。

这是受害者心态，祥林嫂般的诉苦。我们自己不要做这样抱怨的人，同时也要躲这样的人远一点。这样的人就像黑洞一样，他们把垃圾倒给了你，暂时轻松了，但会让你感到低落和无助。

很多时候我们误以为倾诉就是“我有故事，你有酒吗？”但实际上更多时候都是“我有垃圾，你有桶吗？”

如果你发现身边有一些人，到处寻求解决办法，但无论你怎么跟他说，他都会“但是”、“可是”、“你站着说话不腰疼”等等，你就要知道，他并不是真的想改变，他只是想抱怨想吐槽而已。如果你愿意，那就倾听他一下，帮他缓解情绪。如果不愿意，那就躲远一点就好，毕竟谁的时间都是宝贵的，没人有义务一直充当垃圾桶。

生活没有对错，只有选择。

在艰难的时候，学会做选择，并为此承担结果，这是一种能力。做选择是需要勇气的，每一个选择都有其代价。选择无关是非对错，只问这个当下，你想要的是什么。带着这份觉察去做选择，并承担结果，最终达到自己想要的目标。

每个人都有权为自己做选择，但不是每个人都有能力为自己做选择。真正困难的不是选择，而是承担后果。人生没有那么多“不得不”，每一个“不得不”都是“我选择”。

曾经有一个读者写信给连岳，抱怨了老公一堆的毛病，但又表示出没有任何办法改变，也不想离婚的态度，问连岳该如何看待这段婚姻关系。连岳回复了一段话：“如果一个女人（男人同理），不断抱怨自己的老公，却又不肯做任何改变，那就说明你只配得上这样的男人。求仁得仁，有什么好抱怨的。”

这话虽然不好听，却直接点出了成年人自我负责的意义。如果对婚姻有诸多不满，我们可以做的选择其实有很多。

有的妈妈选择去和老公沟通，坦承自己的感受和需求，表达自己的期待和渴望，和老公一起磨合，经营家庭。

也有一些妈妈们，选择先做好自己，通过自己的改变，影响和带动家人，从而创造出良好的家庭氛围。

还有一些妈妈们，顶住压力和骂名，把老人送回家，不再允许他们搅和自己的生活，和老公两人负担起养育的责任，而原本是甩手掌柜的老公，反而在这样的生活中学会了担当。

另外，也有的妈妈在做了各种改变之后，发现这段婚姻关系真的已经不适合自己了，那就带着勇气和力量，负责任、无伤害地结束这一段亲密关系，勇敢地去面对新生活新挑战。

再或者，看到自己暂时没能力离开，也许经济不独立，也许精神不独立，那就降低期待，接受目前暂时的状态，同时提升自己的能力，积聚力量，以便今后能有更多选择。

这些都是我们可以做的，而不是一直躺在受害者的位置上，抱怨自己遇人不淑，另一半有多渣，父母有多不给力。

不如就干脆坦承，我现在没有经济能力养活自己，所以暂时不能离开。或者我就是不能接受别人的眼光，他人的评判，所以我忍着不离。

即便就是最高尚的美其名曰“为了孩子能有完整的家我才不离的”，也请看到，这背后并不是真的为了孩子，而是“我担心离婚会对孩子有不好的影响，而这都是因为我没能给他一个完整的家，这会让我觉得自己不是一个好妈妈。我不能接受自己不是一个好妈妈，所以才坚决不离。如果不离婚，即便是这样的生活对孩子也有不好的影响，但至少不是我造成的。”

“我这样都是为了你”，这句话的本质就是“如果没有你拖累我，我原本不至于此。”同样，“我为你付出了这么多”，言下之意就是“我从来都没有爱过你。”真正的爱，没有付出感。所有的“为了你好”，实际上都是为了自己。

去年阿米尔•汗的电影《神秘巨星》很火爆，很多人的关注点都在小女孩尹希娅和慧眼识珠的音乐人身上，但剧中尹希娅的母亲也格外令人赞叹。尹希娅的妈妈是一个连字都不认识的文盲，因为印度的女性地位极低，甚至连最基本的人权都没有。

她自小被指婚到这个家庭，面对丈夫的殴打和辱骂，面对被赶出去就会饿死的处境，依旧尽自己最大的能力给了女儿爱和自由，并在凄苦的生活中不断找到乐趣，用乐观和微笑给孩子们的内心刷上阳光的底色。

钱钟书的夫人杨绛先生，在文革时被剃去半边头发，她就用女儿剪下的旧发自编了一顶假发戴。被罚扫厕所，她就把厕所打扫得如同自家客厅一样干净，并利用空余时间在里面读书。每周被安排繁重的工作，她一定会在周六之前完成，因为周日她要休息，去旁边的林地摘花回家插。

她们有充足的理由抱怨生活不易，工作辛苦，命运不济，但她们却没有放任自己随波逐流，而是完全担负起对自己生活状态的选择和承担。这才是一个成年人的态度。我们现在已经比她们有了更多选择的条件，能更好地创造自己想要的生活。

我自己在刚生完两个孩子之后，也曾经跌落到谷底，尝尽了孤立无援的滋味。那曾经一地鸡毛的日子，看到文章后各位妈妈们的留言，太多太多不容易，太多太多感同身受。

同时我也看到了绝大多数妈妈们即便有再多的不易，也依旧在努力调整自己的生活，让我打心里由衷地敬佩。所以我向来不愿用犀利的言词对待妈妈们，甚至稍重的语气都不愿意，因为她们需要的是自我关爱和疼惜，需要的是支持和抚慰。

为了降低妈妈们的焦虑，我写了很多篇文章。例如：

还有其他一些文章，在目录里都能找到。同时，我依旧希望，我们每个人在抱团取暖、寻求抚慰之后，带着决心和毅力，去面对生活，去思考、去追求、去创造。

老读者们可能会知道，我在十几岁时曾经生过一场很严重的病，多次的手术和长年的激素治疗让我的身体受到严重的创伤，至今我也不知道什么时候会再次复发。

我也曾无助地抱怨过命运不公，但当这些年我开始接触儿童临终关怀时，我看到那么多有足够理由抱怨的孩子们，都那么努力地活着，我所能感受到的，全都是满满的生命力。也许正因为人生的不可预测，才更加要追寻自己想要的生活，不要辜负此生吧。

还是那句话：当一个人真正下定决心要做一件事的时候，是没有什么可以阻挡的，只是这个决心，没有人能帮你下。

这确实很难，但正是因为如此艰难，跨越才变得有意义，成长才会令人欣喜。

PS：本篇是心态篇，我们先树立起成年人的自我负责态度之后，就可以开始着手具体的改变了。下一篇是方法篇，敬请期待。

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