孩子在游乐场和别人发生冲突了，怎么办？
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文｜叶月幽
现在网上有时会流传一些视频，因为孩子之间的争抢引发双方父母大打出手的事件层出不穷，一时间父母们大概都会比较担心自家孩子和其他人发生冲突。
尤其是孩子扎堆的地方，比如游乐场或公园，小孩子各自秉性不一样，社会属性还没发展起来，于是就很容易引发冲突。倘若父母们掺杂其中，都想着为自家孩子出气，争吵升级成打斗，事态就更为严重了。
我们都知道，平时良好的家庭教育，以及带孩子出门时父母的监管，都可以很好地避免这样的事件发生。
但孩子确实变数大，尤其是年幼的孩子，还不能很好地控制自己的身体，一些冲撞在所难免。万一事情发生了，如何处理才能不让情况恶化，也是我们需要学习的。
我的学员U妈向我描述了这样一件事：有一天她在回家的路上接到公婆的电话，说孩子在游乐场把别人孩子推倒了，撞到了头，双方家长正在吵架，让她赶紧过去看看。
U妈吓了一大跳，火急火燎赶到现场时，看到对方妈妈是个孕妇，一边追打UU爷爷，一边问自家孩子：“告诉妈妈，为什么抢玩具？玩具是谁拿到的？谁先动手的？”
对方奶奶和自家婆婆把各自的孩子拦在背后，互相对着喊：“说啊，把事情说清楚啊！”。
而对方爸爸在高声要求：“去找游乐场提供监控录像！我倒要看看究竟是怎么发生的！到底是怎么回事！”
这时对方奶奶伸手想打UU：“我打死你个惹事的！看你把我孙子摔成啥样了！”，UU奶奶一边护着孩子，一边还嘴硬：“你打啊！你打啊！我已经给你道歉了，你还想怎么地！那你来打啊！”
而正被对方妈妈追打的UU爷爷，一听说要打孩子，立马炸毛，大老远地声援：“你敢动手我弄死你一家人！”对方爸爸一边拉着妻子，一边掏手机准备报警。
这场面简直了，U妈根本没时间思考，赶紧冲上去调解双方，疏导情绪。
她先赶过去看对方孩子，那孩子已经不哭了，额上有一道红肿的印子，被眼前的混战吓得一声不吭。U妈蹲下来对他说：“宝贝吓到了吧！哎呀，都肿了，看着真让人心疼！这眼睛红红的，刚才一定是哭了很久了，好难过哦！”
然后起身对孩子爸爸说：“真是不好意思，您家孩子受伤了，您一定心疼死了。我马上陪你们去医院检查，咱先确保孩子没事。”听完这几句话，对方一家人稍微安静下来，不再追打和争吵了。
U妈回过头来安抚了一下UU，让公婆先把孩子带回家，然后准备陪对方一家去医院。公婆刚一走，对方妈妈和奶奶就跟她告状，说她公婆说话如何不中听。
U妈说：“是啊，这样说话真是挺让人生气的。您这怀着孕，还被气成这样，真是不好意思。我家爷爷那张嘴啊，平时我也没少跟他吵架，我是知道的，也难怪你么生气呢。”然后在对方的抱怨中，全程保持倾听。
对方爸爸听了之后，说：“我刚才也是着急了，才喊着要报警的。其实我家奶奶说的话也不对，哪能说要动手打孩子呢。”
U妈连连点头：“嗯，我明白，奶奶肯定是被气坏了，正常的，谁家孩子受伤了奶奶都会心疼得要命的。奶奶也不是真要打孩子，就是被气的，气话不能当真，我都明白的。”
两家人打车去医院，一路上U妈和她们聊孩子的事，等到了医院，对方已经基本没情绪了。见到医生后，U妈比孩子爸妈还关心，非常细致地问医生：“这肿要不要紧？啥时候能消？要不要用药？会不会留下印子？要做啥检查？有什么注意事项？”
医生说：“这就是一个小擦伤，现在就已经看不出肿了，没必要做检查，既麻烦又折腾孩子。过两天就全消了，不会有印子。”
双方放心的带着孩子离开了医院，U妈叫车要一路送他们回家。对方反倒客气起来，说不一定顺路，自己打车就行。U妈笑着说：“顺路这还不简单，想顺路就可以顺路的。”孩子爸妈一听这话都笑了。
在回去的路上，U妈说：“如果孩子还有任何情况，都请及时联系我，就算上班时间我也可以请假过来的。当然，我更希望孩子没事。”
孩子妈妈说：“是的，我们也希望孩子没事，谁也不想要麻烦的。”
U妈再次表达歉意：“是是是，都是希望孩子没事。今天实在是不好意思，让你们受累了，尤其是孩子妈妈，怀着孕还来回折腾，真的是很抱歉。”
在聊天的过程当中，双方互相留了联系方式。等到了目的地，一家人下车的时候，孩子还对U妈说：“阿姨拜拜！”
关上车门，U妈长长地舒了一口气，庆幸自己到得比110早，不然要搞到双方去公安局做笔录，那可就真麻烦了。回到家后，再去倾听公婆和孩子，为他们做好心理建设，平息了这次纷争。
回想这件事，还真是平静中蕴含着惊心动魄。小孩子之间难免冲突，有时事情并不严重，但双方沟通的方式和态度很重要。
倘若双方的态度是：
那估计双方矛盾就会升级，然后又一个游乐场熊孩子家长视频要上网被热搜了。
透过事件本身，不做任何评判，而是去看到所有人的感受，这一点难能可贵。看到孩子的害怕、奶奶的心疼、父母的愤怒，以及全家人对孩子的关心。而不是纠缠于谁对谁错，谁先动手，谁不讲道理。道理是冷冰冰的，感受却能连接彼此。
带孩子在外，尽量不发生争执，若发生了，倘若不严重，就不必太计较，主动道个歉，可以帮助我们避免冲突。但当事情已经演变至此，如何解决，更是一种考验。
我们经常说，事情发生的时候，要先处理情绪，再解决问题。当情绪占满大脑的时候，我们没有理智思考的空间。这也是为什么很多人在情绪激烈的时候容易做出冲动的行为。通过倾听，帮助对方释放情绪，让大脑恢复平衡状态，让理智回来。这时候，他们也能够更全面地看待整个事件了。
通常冲突发生时，当事双方都有各自的角度，各执一词，很难评判是非对错。而听到和明白对方的感受，才能让他们觉得自己真正被尊重、被理解，而不是被否定、被指责。
只有被尊重，才会去尊重对方；只有被理解，才愿意去理解他人。而建立在尊重和理解之上的沟通，才能更好地解决事情。
这时候可能会有读者想问，这不就是认怂吗？如果自家孩子是被欺负的那一方，面对强硬的另一方，是不是也只能认怂了事呢？
其实这还真不是认怂。认怂，是自我能力不足时的反应，因为我没有办法，只能压抑下来，而内心却是不满、怨恨，但又很无奈。而U妈的主动道歉，是清楚地知道家人的行为给对方造成了什么样的影响，并且能够同理到对方的感受。这样的道歉才是真诚的，也更容易被对方接受。
那么，如果自家孩子是被欺负的一方，作为父母要如何去做呢？一位妈妈留言：“我家女儿性格很温和，每次在游乐场玩的时候，别人抢了她的玩具，她也不敢要，就只站在原地哭。我看着又急又气，但很多书上都写，要让孩子学会自己解决，可是我让她抢回来，她又不敢，我真是不知道该怎么做了。”
我们说父母不要过多地介入孩子之间的纷争，并不是把年幼的孩子直接扔进社会的“丛林”，什么事情都让他们自己解决，以此来锻炼他们的能力。
让还没有社会经验和能力的孩子独自面对所有事情，这是不现实的，也是父母的失职。父母对孩子有监护责任和保护义务，在必要的时候应该为孩子提供协助。
米妈带着三岁的小米在淘气堡玩的时候，另一个大孩子抢走了小米正在骑的车子，并把小米推倒在地。小米哭了起来，米妈远远地看到了，走过来扶起孩子，对她说：“哥哥抢走了你的车子，你觉得很伤心。”小米哭着点点头。妈妈继续说：“他把你推到地上，一定摔疼了吧。”小米说：“妈妈你去打他！”妈妈拉着小米的手，说：“我们一起去和小哥哥说。”
米妈带着小米找到刚才的孩子，蹲下来对他说：“妹妹正在玩车子，你没经过她同意就把车拿走了，这让她很难过。请你还给她，如果你想玩，可以征得她的同意。”小男孩愣了一下，从车子上下来，跑远了。
米妈说，孩子在幼儿园如果争抢玩具，老师也会帮助调解。渐渐的孩子也学会了用语言表达自己的需求：
“我能和你一起玩吗？”
“我能用我的玩具和你换着玩吗？”
同时学会维护自己的物权：
“这是我的东西，我不同意你拿走。”
“你不可以打我。”
当孩子的玩具被抢时，我们不是直接替他抢回来，这样并不能增加孩子内心的力量，反而容易让孩子产生依赖，今后类似的事情都找父母解决。
但也不是不闻不问，任由孩子自己处理，这会让孩子感受不到父母的支持，而是推诿和冷漠。父母在必要的时候，带着孩子一起去和对方沟通，孩子会看到你的处理方式，并从中学习。
事情发生后，先安抚孩子的情绪，再带着孩子一起去解决。在这个过程中，我们可以教给孩子的是每个人都对自己的玩具拥有物权，不能通过暴力的手段抢走，这也是孩子学到的人际关系中最初的界限。孩子们会慢慢明白，他们可以凭借自己的力量，保护自己的权益。
如果打闹争抢需要和对方家长去沟通了，我们也是使用非指责的方式，告知对方我们的感受：“刚才你家宝宝把我女儿推倒了，差一点儿撞到头，我真的很心疼。小孩子之间打闹在所难免，只是我家年龄小，确实让我很担心。希望我们互相多留意一些，避免孩子受到伤害。”
需要注意的是，我们使用的语言是表达孩子的感受，而不是指责和批评。不是对孩子说：“你怎么抢妹妹玩具呢？一点儿不懂规矩。”更不要向对方家长说：“这谁家孩子？也不管一管？把我家孩子推倒了还打人！怎么教育的？”
如果气势汹汹、得理不饶人地去找对方算账，就很容易引发双方的争执。但倘若我们不带任何指责和评判，只是表达感受和影响，大多数父母都会比较愿意配合，照管好自己的孩子。
如果遇上极端情况，对方家长很强硬，说话不中听，那就把孩子带离。我们没义务去教育他们，这辈子都不会再遇见的，犯不着去消耗自己。对方能沟通就沟通，不能沟通就先安抚自己孩子。
保护孩子永远是第一位的。这也会让孩子懂得，公共场所应该遵守规则和礼貌，自己权益受到损失时可以去争取，但遇上蛮不讲理的人也要懂得避免冲突升级给自己带来更大损失。
上篇文章：你是在接纳，还是在忍受
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