孩子一哭闹，妈妈先崩溃，如何做情绪稳定的父母
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文｜叶月幽
经常听到有父母们说：“我也不想对孩子发脾气，可是他有时候简直就是无理取闹。认定的事情怎么说都说不通，一点点小事就能哭上半天，你指东他往西完全不配合，撒泼耍赖的时候真的想把他丢出去！”
当面对着油盐不进的熊孩子和硝烟弥漫的“战场”，我们的心情也犹如那满地狼藉一样混乱不堪。在每一个抓狂的深夜和鸡飞狗跳的清晨，都在爆发和无奈的纠结中无力叹息。
在辛苦了一天之后，筋疲力尽回到家中，可是孩子偏偏还要找事，实在忍不住就想发火。在面对孩子的“我偏不！我就要！”的时候，经常被气得七窍生烟、无比抓狂。
平时看到娃的笑脸，觉得心都要化了；
转头一哭二闹三打滚儿，觉得心都要火化了。
这简直就是育儿的至暗时刻，然而书上还告诉我们，这是可怕的两岁，之后还有恐怖的三岁，狗都嫌的小学，叛逆的青春期……这鸡飞狗跳什么时候才是个尽头啊。
那些育儿专家们还告诉我们，父母平和的情绪是给孩子最好的教育。
神呐，我也想平和啊，谁能给我千年的修为？
可是每次吼完骂完，又觉得后悔，不断自责，觉得对不起孩子。然而下次又接着吼，死循环。面对这样的场景，要如何才能做个情绪稳定的父母呢？
很多文章都告诉我们，当我们的情绪要爆发时，可以先深呼吸、调整心态，让自己冷静下来；或者请家人帮个手，自己单独待一会儿；要接纳自己有情绪等等。
这些方式都是让我们在情绪中保有理智，唤醒我们有意识的部分。这样做确实很有帮助，但每一次都要在崩溃的边缘徘徊，实在是劳心劳力。
因此，最好的方式并不是说当我们情绪崩溃时要如何做，而是要先弄清楚，究竟是什么原因总是导致我们情绪崩溃。
从原因出发，而不是亡羊补牢。
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第一个原因，是我们对孩子的心理发展规律不了解，很多时候误解了孩子的行为。
有时候我们会觉得孩子不懂事、不听话，但并不是孩子的行为导致我们发脾气，而是我们的认知没有跟上孩子的发展。
没有哪个孩子出生就是为了跟父母作对的，很多在我们看来是无理取闹的行为，其实都是孩子在发展不同阶段的心理需求。
倘若我们能看到这一点，就不那么容易因为孩子的某些行为而生气了。
比如有妈妈提问，一岁多的孩子总是乱扔东西，桌子上所有的东西都扔到地上，捡起来还扔，一看就是故意的，还屡教不改。
但其实这个年龄的孩子扔东西并不是在淘气，而是他开始了第一次对这个世界的探索。
刚出生的小婴儿，他只能平躺着，或者趴着。这时候他看到的世界是平面的，他的空间只有前后左右。即便是你把他抱起来，他也并不能够感知自己身体的高度。
但是孩子在一岁左右开始能够直立了，这时候他的空间出现了高低上下之分，他很惊奇地发现，只要一松手，东西就会往下落。于是他开始不断尝试和探索，一遍遍抓握、松开，看到不同的东西落在地上，发出不同的声音，而且有的会弹起来，有的会滚走，有的就掉在原地。这些对他来说都无比新奇。
这个行为背后的需求是探索世界。
倘若我们发现，原来孩子扔东西不是在捣乱，而是在学习和探索，那么自然也就不会因此而发脾气、责怪孩子。
我们可以给他提供安全的可以扔的东西，让孩子自由的探索和尝试。等他熟悉了这个过程之后，他就会把注意力慢慢转到其他事物的探索上去了。
同样，三四岁的孩子要求东西是新的、完整的，一切行动都要按自己的意愿来，否则就像天塌下来一样哭闹等等，这是构建内心秩序感的一个过程。
这时候孩子的某些需求常常被认为是“任性”和“胡闹”，他们在这一时期常常难以变通，有时会到难以理喻的地步。
但这就是儿童的思维发展，也是最初的内在逻辑形成的过程。
我们可以阅读一些关于儿童心理发展的书籍，了解孩子的发展规律。当我们调整了自己的认知之后，也就不那么容易因为孩子的某些行为而引发我们的情绪了。
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第二个原因，是我们有时候会忘记孩子的年龄，或者高估孩子的能力。
我们习惯于用成人的标准来要求孩子，一看到孩子完不成、做不到，我们就会非常恼火。
我经常会收到一些咨询，为什么三四岁的孩子和小伙伴玩的时候怎么总是闹矛盾，一有不如意就哭唧唧？
为什么五六岁的孩子明明答应好要自己做的事情，却总是耍赖，根本不能说到做到？
为什么上小学的孩子写个作业那么慢，干什么都磨磨蹭蹭？遇到这样的事情，简直分分钟就想爆炸。
我们一定要结合孩子的年龄来理解。
人类的大脑发育是有着一定的顺序的：
首先发育主管生存本能的脑干（婴幼儿阶段），其次发育主管情绪、记忆以及协调各种外界刺激的边缘系统（幼儿至学龄期），最后发育主管逻辑、理智、计划、道德的前额叶皮层（青少年阶段）。
儿童的额叶尚未发育成熟，既缺乏对事物的预见性，又缺乏情绪控制能力，所以容易发脾气。
现在很多父母颠倒了这个过程，在孩子身体本能居主导的脑干发育时期，不给孩子活动的自由，总是让他们这也别碰，那也别动，不许跑跳，老实安静地待着。
在主管情绪和记忆的边缘系统尚未成熟的时候，要求孩子控制好情绪，逼迫孩子坐下来机械背诵书本知识；而主管逻辑和道德的前额叶皮层最后发育，我们却要求孩子从小爱分享、守信用、不哭闹，具备道德意识和自控能力。
这实在是有些强人所难，并不是孩子不愿意配合我们，而是他们的能力和年龄确实没有达到相应的成熟度。
由此我们可以看出，两三岁的孩子还没有发展出社会交往能力、不会交朋友，五六岁的孩子不具备说话算话的契约能力，刚入学的孩子不理解抽象概念题目的要求，这些都是很正常的。他们需要我们的协助，慢慢成熟。
这时候我们再怎么着急，也是急不来的。理解孩子，耐心等他们长大，不用成人的标准去要求他们，其实也是在放过自己。
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第三个原因，我们容易对孩子发脾气，有时候是来自于对其他事情的迁怒。
当父母公婆和我们的育儿理念不一致的时候，孩子的行为就有可能成为我们追求的一个证明。
孩子听话表现好，证明我是一个好父母；倘若孩子表现不符合大家的期待，我们就可能被指责。
再加上老公的不支持不理解，不帮忙分担育儿压力，甚至还会补刀：“不就是孩子的这点事儿吗？你整天就带个孩子，还带不好？”
很多父母除了育儿琐事之外，还要面对工作上的压力。
白天见老板客户，晚上陪孩子家人，哪一样都不轻松。就有可能积压下很多无处释放的情绪，此时孩子的哪一点“无理取闹”，都会成为我们情绪的触发事件。
因此，分清哪些是自己的事，哪些是孩子的事，更有利于我们面对不同的生活场景，做好身份转换。
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第四个原因，孩子的反抗，激起了我们的控制欲。
有时候我们朝孩子发完脾气之后，回想起来似乎并不是什么太大的事情，可是当时我们就是一时气急，非要让孩子必须按照我们说的来。
“小崽子，这么小就敢不听话了？以后长大还得了？”，
“不行就是不行，少跟我啰嗦！”
这时候我们就和孩子陷入了一种权力之争，我们一定要让孩子知道是非对错，然而在对抗中的孩子，根本接收不到这一点，他们只会感觉被压制，被迫服从。
如果父母在发脾气时觉察到自己内心的控制欲，可以先从对抗中撤出来，不要在那个节骨眼上跟孩子较劲。当我们情绪平和的时候，孩子也更容易接受我们的商量和建议。如果总是跟孩子争输赢，不管最后结果是什么，我们都输了孩子的心。
孩子所有的“无理取闹”，背后都有他的原因、他的道理，只是他们的视角和我们不同而已。带着尊重和关爱去探寻他的世界，我们会看见不一样的成长，也能帮我们减少一些焦虑。
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第五个原因，大概是最常见的原因了：妈妈们，你并不是脾气暴躁，你只是太累了。
工作会有职业倦怠，养育同样也有。养孩子最大的规律就是他没有规律，你永远无法预知下一刻他会搞出什么事情，所以你得时刻准备着。
我生了两个年龄只相差两岁的男孩，在他们小时候，家里最多的场景就是：老大在前面跑，我抱着老二在后面追；老二哭着要吃奶，老大哭着要上街；这边“噗嚓”拉了一屁股，那边“咣当”打翻一桶水；晚上哄了小的哄大的，大的刚哄睡，小的又醒了……
一旦当了父母，就同时承担着数个角色。除了要做好自己的本职工作之外，还要带孩子、收拾家、陪玩、陪散步、陪讲故事……各种零散琐碎的事情铺天盖地。
而孩子就像是一个黑洞，任你有多少时间和精力，都被吸得一干二净。有时候我一天到晚忙个不停，感觉已经累得筋疲力尽了，但扳着指头数数，好像这一天也没干什么，不知道为什么时间一点儿都不剩。晚上俩娃都睡了之后，看着家中如同台风过境一般的现场，还得灾后重建，简直欲哭无泪。
有几个妈妈没坐在马桶上喂过奶？
谁没练就出五分钟吃饭、十分钟洗澡的硬功夫？
万一孩子再有个头疼脑热，或者你脑子一热又整了个二宝，那简直是困难模式升级。在这样身心俱疲、缺乏休息的情况下，孩子随便一点小事就能惹得我们炸毛。
当我们在极度疲劳的状态下，情绪是很容易波动的。
很多妈妈们会说，自己看了很多书，明白了很多道理，可是还是经常发脾气，无法调整自己的情绪。其实很多时候，并不是因为你脾气暴躁，而是你真的太累了。
在俩娃还小的时候，有一次，我一边给老二喂奶，一边催促大宝赶紧穿衣服去幼儿园，想着他去上园了我总算能轻松点。
可大宝偏偏不配合，各种执拗。
当他把我给他盛的粥“啪”的一下弄翻在地上的时候，我终于忍无可忍了。这时候别跟我说什么再过十年你想要这个机会都没有了，我不管什么再过十年，我现在就想让他们立马从我眼前消失！
我朝他大声吼道：“不想吃就别吃了！赶紧走！叫你快一点听见没有！”
因为咆哮的声音非常大，大宝一下被吓住了，乖乖地拿起书包跟着我出了门。我把他绑在安全座椅上，送他去幼儿园。一路上他都很安静，一句话不说，我也在气头上，一直阴沉着脸。内心无比沮丧，看了这么多书，可还是连自己的脾气都控制不了，我简直糟透了。
快到幼儿园时，一直坐在后面沉默不语的大宝，忽然说：“妈妈，其实我知道你是很爱我的，只是有的时候你会心情不好。”
瞬间被击中，仿佛心尖最柔软的地方被狠狠地揪了一下，眼泪一下子冲了出来。我赶忙拿起墨镜戴上，以免旁人看见。
终于体会到，这就是生活，有着各种温馨甜蜜的幸福，也有着无法逃避的一地鸡毛。
从那以后，我放弃了完美妈妈的自我要求，不再事无巨细都要亲自操持。我开始找一切可能的机会让自己轻松一点。
我不再纠缠细节，只要不是原则问题，就大胆的放手放权。
我不再耗费太多精力在小事情上，而是更多的平衡全局。我不再苛责自己，因为我知道，我不是不爱孩子，我只是需要休息。
我承认，我的时间我的精力我的状态，在这样的情景下就是有限的。我做不到完美妈妈，我就是会烦躁会疲惫会发脾气，然而这就是当下最真实的我，一个在成长道路上摸爬滚打、姿势难看，但从未放弃过努力的我。
可以请家人帮忙分担一些，找一切机会放松自己。妈妈心情好了，孩子才能好。
无条件爱孩子的同时，我们也要无条件的爱自己、照顾自己。
在这样如机器人一般高速运转的日子里，一定要找机会给自己补充能量，只有得到足够的休息，我们才能更好的去陪伴家人。
最重要的是妈妈们不必苛责自己，只有足够好的妈妈，才会担心自己不是一个好妈妈。有的时候真的不是你做得不够好，而是因为你太！累！了！
有这样一段话：“在这个世界上有一种职业很特殊，它是全天候的，不分白天和黑夜，没有休息日，不能请假，也没有退休的一天，更没有薪水可拿；在这个世界上有一种冠冕也很特殊，它是终身制的，从加冕的那一刻起，就永远不会被褫夺，只是有时候，它给人带来的不仅仅是荣耀，还有责任、紧张和压力……这种职业，这种冠冕，叫做母亲。”
戴上冠冕的同时，也仿佛戴上了金箍，但这就是作为母亲的羁绊。
所以妈妈们，请放下必须要做个好妈妈的自我要求，不要苛责自己，尽可能的找机会让自己休息，请家人帮忙分担一些，给自己时间享受自己喜欢的兴趣爱好。这一些自我调整都能够帮助我们做一个情绪稳定的父母。
偶尔弄得一地鸡毛也没什么大不了，所谓成长，就是在不断的磕磕绊绊中继续前行。
也许有些艰难，我愿意陪伴你一起度过。就让我们彼此陪伴着，深一脚浅一脚地往前走。带着饱满的、柔韧的、坚强的心，慢慢往前走。即便摸着黑，也一定会看到前面的温暖和光明。
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