第一次这么希望男女主赶紧出轨在一起?
我对台剧的印象,很长一段时间都停留在小时候看得那些傻白甜偶像剧:霸总和灰姑娘的爱情,不需要带脑子去看,够甜够羞耻就行了。
台偶糊了的这些年,很明显能感受到台剧的式微,我也是很久很久没看台剧了。
上一次看得台剧,可能还是几年前的《一把青》?
不过这几年,台剧在题材上的突破倒是又赢得了一定的关注。
之前《我们与恶的距离》曾一度刷屏过。
最近,又有一部台剧引发了很多人的关注。
郭雪芙和刘以豪的这部,《我们不能是朋友》↓
和《吹落的树叶》(泰剧),《可以不可以》(日剧),春夜(韩剧),并称为初夏四大上头剧。
为什么上头?
主要还是剧情,够高能,各种在道德的边缘试探。
网上一堆人一边吐槽着三观不正,一边看得欲罢不能
虽说这剧实际还是批了台偶霸道总裁爱上我的外壳,部分情节也有些套路和老梗。
比如说男女主最开始相遇,恰好前后脚就打了一辆处出租车,恰好女主窘迫的瞬间被男主看到。
男主一有钱有颜的霸总,创投公司CEO,恰好就因为看到女主遗留的手账本,这样可爱的女孩子就让他提起兴趣了。
我怎么就没有这样的艳遇
但因为设定是双双出轨的爱情,展现了成人世界最现实的感情问题,又探讨了道德边缘的爱情。
胜在内在和题材不错,所以总体上,瑕不掩瑜。
刘以豪饰演的男主,有一个交往十年的女朋友,在外人眼里结婚早就水到渠成。
郭雪芙饰演的女主,也有一个交往三年的稳定男友,从恋爱到结婚,只差买房这一步了。
但就是因为前面各种恰好的意外相遇,两个人产生了感情纠葛。
于是,一段徘徊在道德边缘的出轨爱情就来了。
男主行动力爆表,看对眼了,就直接进攻,丝毫不留余地。
特意组局叫女主来,故意安排抓娃娃游戏,赢得和女主共度一夜的机会。
女主和男朋友去看房子,看的恰好又是男主家的房子。
当各自的男女朋友被支走,强势壁咚熊抱,开启霸总的强撩模式!
到了后面,更是直接开条件诱惑女主。
以“过一夜”为条件来卖给女主一套便宜的房子。
女主前期还是保守拒绝,后面慢慢慢慢也有所动摇。
但这剧怎么说,一切看似三观不正却又合乎常理。
看着看着甚至会为男女主出轨的爱情咆哮:
赶紧给我在一起!
我们设身处地的去看一下,男女主原本稳定的两段爱情,在没有出现“意外”前,其实你能看出本身就已经出了问题。
女主的男友,是那种为了买房过上理想生活一点点抠着过日子的计划男友。
有规划详细且严苛的六十五岁退休计划。
希望自己和另一半未来的每一步都严格按照计划走,什么时候买房子?什么时候结婚?什么时候生小孩?
在还没有实现他的下一步计划,每天省吃俭用抠着过日子。
节俭到什么地步?
和女朋友去餐厅,碰上了免费的汤会使劲的蹭便宜。
恋爱三周年纪念日这样的日子,他心里更重要的事情是去扫一堆发票兑奖。
礼物也只是一个集点数换来的马克杯。
甚至在女朋友已经生气的情况下,要去和朋友聚会,他最关注的——
是吃的贵不贵?是不是各付各的?
他当初之所以要追女主,理由也是令人窒息。
因为女主是第一个跟他出去愿意跟他AA制的女生。
这都能有女朋友???
因为是办公室恋情,两人怕被公司发现炒鱿鱼,只能保持地下恋。
约定从周一到周五都不见面,只有周六可以过夜。
三周年纪念日的那一天,女朋友话都说到这份上了,想要留下来过夜。
他也是严苛控制自己,不行不可以。
因为不能够打破约定,不能够打乱计划。
女主自己堂堂一个经理,跟他谈恋爱这三年一直都在按照男朋友的计划赚钱、买房、结婚。
以男朋友的目标为目标,习以为常地去省吃俭用,牺牲自己的生活品质。
一天只花150块台币(30多块人民币)吃三餐。
下雨天都不舍得给自己买一把伞。
可是,这是她想要的人生吗?
就像是男主第一次看完女主手账后问她的那句话:
这是你的人生还是你男朋友的人生?
没有男主的出现,在这段关系中她也是麻木且压抑的。
男主的话,更多是又点醒了她。
一眼就望到头的生活,每天那样省吃俭用的意义在哪?每天按照计划来的意义又在哪?
如果女主还在和男友的感情中苦苦挣扎的话,男主和他恋爱长跑多年的女友则早就在破碎的边缘。
相比女主的计划男友,男主的女朋友是一个做事周全,把男友生活和工作打理得头头是道的人。
但另一方面也反映出了她极强的控制欲,她完全靠男友养活,但又是一个想要掌控和支配男朋友一切的女朋友。
管男友的工作合约。
安排男友的交际应酬。
在男朋友还没求婚,没任何沟通的前提下,自己就先着手筹备婚礼。
甚至自做主张卖男主的房子。
就是帮你什么都安排好了,你照着做就可以了。
美其名曰:
我是在帮你分担。
我做的一切都是为了你。
我都是为了你好。
最可怕的是,时不时拿出来妈妈去世前的话来道德绑架。
能看得出即便没有女主的出现,男主在女友道德绑架的爱情下也很压抑。
不留一点空隙的相处模式,早就把爱情的甜蜜消耗殆尽。
要说这剧到底三观有没有问题,从道德角度讲,在恋爱和婚姻存续期间出轨都是一种道德瑕疵。
但抛开三观来看,更多的还是探讨人性,探讨现实的婚恋关系。
成年人的感情,很难用纯粹的对与错来判断,三观也并不是非黑即白。
在没有意外出现前,男主对十年的感情确实也割舍不掉,女主可能也只想找一个适合结婚的人。
可是已经不合适的爱情,还要继续牺牲和妥协的必要吗?
而没了爱情,还有必要为了责任再自欺欺人吗?
我想好的感情应该是势均力敌,不以牺牲开始,不以道德绑架维持。
更不要因为到了适婚年纪就为了结婚而结婚。
最后一句话,写给每一位在感情中迷茫的人。
一个健康的婚恋关系,只能是因为爱,因为适合。
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可惜归可惜,但想翻红怕是很难了....
对她是不是都“担心”太过了
听说点一下你会更好看