谢挺 l 夫妻离婚如何处理与孩子的关系？

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在婚姻中夫妻两人相处已经不那么滋养了，想要离婚，但却对孩子的问题一直放不下，很多人会觉得父母离婚会对孩子造成很大的伤害，所以为了孩子而选择不离婚，但是跟另一半的相处非常不愉快，压抑，冷漠，分居等等，只是为了给孩子一个完整的家庭才勉强在一起，事实上这样的家庭没有爱，孩子也无法感受到爱，对孩子的成长反而有不好的影响。

也有的人会选择离婚，但是内心对于孩子会有一个非常大的愧疚感，觉得孩子生活在这样一个单亲的家庭，会非常的不幸，于是想法设法的想要补偿这个孩子。

化解这个问题的关键还是回到那句话“没有你的允许，没有任何人能够伤害你”。对于你是如此，对于你的孩子也是如此。

当离婚这件事情发生时，我们会顾虑到孩子的情况，觉得孩子会因此受伤。其实这时我们就已经把孩子当成了受害者。

而这恰恰是我们自己要去成长的地方，当我们认为自己是受害者，认为自己会被外在伤害的时候，我们才会把孩子当成受害者。而每个人其实都有独立自由的意志。对于孩子来讲，父母离婚这件事情也是一个太傻的大肉丸。

社会上大部分人会认为，如果父母离婚，就该对这个孩子报以同情的目光，所以孩子本能地也觉得父母离婚了这件事情本身是不好的，是值得同情的，他也会这么去等同。

这个孩子之所以认为他是一个受害者，很大一部分是这个社会的集体意识的原因。“父母的离婚会让孩子受伤，会影响孩子的成长”然后孩子在这个集体意识中熏陶，他也会这么等同，所以孩子很有可能内在也有这样一些预设的观念，从而让他在父母离婚的时候表现出一些抗拒，一些难过，但这些都是很正常的，这就是太傻给他的肉丸。就像孩子在学习的过程中，考试考砸了也会感到难过，因为在他内在的预设观念中他认为学习好很重要，而自己考得不好，所以在这时候他就会很难过。

如果没有预设的观念，他就不会感到很难过，事情发生只是发生了，任何一件事情都是中性的，没有好坏对错，好坏对错都是自己定义的，自己内在的预设观念。如果这件事情让他感到难过的话，对他来说也是一个大肉丸，透过这件事情来成长就好了，对于我们来说不也是一样吗？

对于家长来讲，重要的是帮助孩子来度过难关，去开导他，而不是去同情他。去开导的意思是，不把孩子当成受害者，让他成为他自己，让他去学会面对和处理这件事情，让他独立起来，成长起来，让孩子成为他自己。

父母不要把孩子当成是受害者，要鼓励他成为自己生命的创造者，让他通过这件事情来成长起来，这样以后如果发生类似的事情或生活遇到不顺，他就更有经验和能力去面对了，因为他成长了。

对于孩子来讲，这就是他成长的机会，虽然有时候这个肉丸有些大，需要一些时间来消化，不见得能够一下子从悲伤中走出来，但是我们不是去同情他，而是在他提出请求的情况下去开导他面对这件事情。

对于我们来讲，去爱这个孩子就可以了，不管是单亲双亲，有没有跟你在一起，我们还是可以用爱的方式跟他互动的。如果孩子是分给你的话，可以用陪伴的方式，让他自己独立的健康的自由的成长起来；如果孩子是分给另外一方的话，我们也是可以爱他的，即使不是常常陪伴的方式，你就可以用默默祝福他的方式爱他，如果有机会就陪伴一下他，不需要在内心里有愧疚和把他当成受害者。

事实上，我们的愧疚和同情其实是阻碍了他的成长，其背后不是真正的爱。如果你感到愧疚的话其实你就等同了孩子是个受害者，如果孩子接收到这个信号的话，他也会把自己当成受害者的，这样他长大了他就会埋怨父母，或者他以后遇到什么挫折就会想到“我现在之所以会遭遇这些，都是我父母造成的，都是……”因为他无意识的接收了这个受害者的模式，因为你不断的同情他，他在生活中就会不断表现出来受害者的倾向，就会想当然的把问题归结到别人身上。

我们真正对孩子的爱不是去同情他，而是要去鼓励他面对生活的挫折自己成长起来。

节选自第六期《爱的道路》课程第12讲《父母与子女关系》

音频整理：Joyce

编辑：福气雪娇

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