与神对话青少年版 | 青少年最想要什么
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给你有深度的灵性
在我环游世界之际，我开始了悟到，有这么多东西是年轻人说他们想要的——而只有非常少的年纪大的人听他们说。以下是我倾听你们时，我所听到的：
以罗勃·甘迺迪的话来说，你们想要寻求一个更新的世界，创造一个没有废话、空话或虚伪的地方，并且在我们之间再也没有分离——意指，在我们之间，再也没有怒气，在我们之间，再也没有争执打斗，再也没有战争。
你们想要一个地方，在那儿，我们分享，并且公平分享；我们彼此不偷窃，因为我们彼此不各自囤积；我们彼此不抢夺，因为我们彼此不保留；我们彼此不伤害，因为我们知道，当我们彼此伤害时，只会伤害了自己。
你们想要一个地方，在那儿我们彼此不躲藏，不说谎或逃开，而是奔向彼此，拥抱彼此并做爱，像我们本来应该的那样——所有的时间、任何地方、任何地点——因为所有的人生，就是关乎爱，对每样事物皆然。
在此，我并不是在谈「性」的人，是活在样板中，在可预知的、有半个世纪老的概念里。青少年了解我在这儿谈的是「爱」。
我谈的是过一种生活，那是爱生命，而非恨生命；那是拥抱生命，不将生命推开；那是尊敬生命，不以行为、思维和言语去侮辱它；那是支持及维续生命，不减损它，损之又损，直到它被毁灭。
我讲的是，以一种方式生活，那会给予生活生命，而非吸光所有的生命。
那样的生活也许有时候会涉及性，但性根本不是重点。它只是当中的一部分，爱才是所有的重点。我们会在这本书里谈到性，因为人们对性有如此多的情结，真是难以置信。但在这本书里，对于生命会有一个大得多的声明。
爱是所有一切的重点。
好吧，我都讲出来了。现在你们甚至不需要看完这本书了，全都在这一句当中。爱是所有一切的重点。
你们已经知道那点了，不是吗？
是啊，你们已经知道那点了。
所以，这本书的重点并非告诉你们，你们还没知道的事。这本书的重点是将你带回到你的确知道的事，并且给你勇气留在那儿，从那儿生活。纵使你长大了些，变成人们所指的「成人」。纵使当你变成你想要改变的世界的一部分，尤其是当你变成那世界的一部分时。
以上那些事年轻人告诉我，他们要的东西，不过还有一样，最重要的一样，我将它留在最后，因为它对你们所有的人——并且，真的，对每个地方所有的人——都是如此重要。这是在你们名单上的头一项。
那就是自由，你们要自由。
为什么父母不能让我们做我们自己，而不是反过来来告诉我们，他们要我们做谁？
——珊黛拉，布鲁明顿，伊利诺州
每个地方，父母的最大挑战都是，停止指挥他们孩子的生活。父母对他们的孩子有如此高的指望，如此大的梦想和热望。
没错，但这些是他们的希望和梦想，并非我们的！
是的，但当他们对你们有这么深的感情，当他们爱你们这么深，尤其是当他们真诚地认为，他们真的知道什么对你们最好时，他们就很不容易放下这些希望和梦想了！
那也不容易办到，当父母也同时是被你一直依靠、信赖这么多年，来提供指引和方向的人。那是很难放弃的角色，那是很难结束的任务。
那么你是说，我就必须「忍受它了」？
你能帮助你父母，首先，理解他们有多难「放手」，并且给他们时间，适应他们身为「给予忠告者」或「倾听者」的新角色，而非「给予指引」的角色。
我希望你们永远不要停止偶尔去找父母要忠告，因为他们的忠告常常是非常好的。在孩子生命的早期——通常比他们以为的要早，父母便可以从给予「指导」转变为给予「忠告」，或指引你回到自己内在的智慧与真理。如果他们以爱而非恐惧去养大他们孩子，更是如此。
害怕犯错的孩子必须更长期给予以密切照顾。爱犯错的孩子可以在更早的年纪被「松绑」。
你怎么可能「爱」犯错？
简单！当你知道你将因它们而受到奖赏时！所有的儿童（及所有的人）实际上都因它们所犯的每个「错」而受到奖赏。它们的奖赏就是他们由发生的事学到的东西。
哦，了不起，好大的「奖赏」。
等一下。这并不是小事哪！你由人生学到的东西，能带给你不可思议的好处。科学家了解这点，那就是为什么科学研究者真的喜爱他们的「错误」。一个「弄坏了」的实验实际上是导向「好」的实验。
这在各种职业里，也都是真的。每个行动与决定的奖赏是巨大的，当你将它们加起来，并以这观点去思考它们，你才开始真正能欣赏它们。
在世上，没有人不曾在某一点下结论说，他们一度视为「绝大错误」的东西，事实上，却变成一个大大的祝福。
你，有一天也会明白，终究，没有错误这么一回事。
嗯，那是个有趣的观点。
它是个可以改变你生命的「观点」。
思考一下：「错误」只是「失败」的另一个字，而失败并不存在。它是我先前谈到的一个误解，它是个幻觉。
在任何事上失败是不可能的，而说某事是个「错误」，只是在宣告某个观点。如果你视某个「错误」为你到你想到的地方之路径上的一步，那时，你根本就不会将它视为一个「错误」，你会视之为进步。
所以，它将是完美的，你将为之感激，你甚至会选择庆祝它！
在最好的公司里，老板会庆祝他们职员的「错误」，有时甚至举办派对或给那职员一份额外奖金「现在我们知道我们不要做什么，以及我们如何不去做。」他们说。「这是朝向保证我们成功的一大步！」
有这种政策是事务所产生出的雇员，他会发明、他会延伸，他不怕做决定和冒风险，而最了不起的获利便是这样得到的——当然，好的管理完全了解这一点，好的管理也了解，所有的错误都是进步。
好的父母也了解同样的事，永远记住这个：所有的错误都是进步。
当他们犯童年的「错误」时，受到奖赏的小孩——抱着、拥抱、紧抱、亲吻，以及以其他方式被正向加强的——会爱犯「错」。他们也会长大成「爱生活」的成人。
他们不会害怕自己的阴影（也不会怕别人的）。他们的信心和他们踏出边缘并面对人生挑战的能力会增长，并将那些挑战变成体验他们自己的庄严机会。
哎呀，我真的需要你去跟我父母谈谈耶！
你在开玩笑嘛？我是在。
为什么我不能待在外面，像我想要的那样呢？「宵禁」又是怎么搞的？我不懂！我为什么被像个小孩对待？我为什么不能被给予自由，想去哪儿就去哪儿，想做什么就做什么，想做多久或多晚都行？
——布莱安，十六岁，印第安纳波利斯·印第安纳
自由并不是别人给你的什么东西，自由是你真正是谁的本质。自由和神这两个字是可以互换的，神即自由，自由即神。你的灵魂是神性的个别化面向，它是你是谁的本质。如果你的灵魂能用一个感觉来形容的话，它会是自由，而且也是“爱“。
但当然，爱即表达出来的自由，自由是表达出来的爱。而爱自由地表达便是神之所是！你看明白这儿的画面了吗？它们全都是同一回事，你们只是在给唯一的一个东西种种不同名字罢了。
酷！但你并没有答复我的问题。
我正在打基础呢！你问，为什么你父母不能给你，你想要的自由，而我说，你已然有那自由，因为它与生俱来就是你是谁及你是什么。如果有任何你不是或不做的事，好比在宵禁时间后仍待在外面，那是因为你选择不那样。
我选择不那样？你调了一个包耶，是我父母阻止我。
不是，是你阻止你自己。你以为没有小孩留在外面比他们父母想要的更久些吗？或者，没有小孩在十四、十五或十六岁便逃家，从此没有回去吗？
是啊，他们大部分可能也对此感到遗憾呢。
没错。
所以，你在此并不是说我应该故意不听从我父母，或逃家，对吧？
当然不是。我是说，你该运用你的自由，照你所选择的做——却要注意，是你在做选择。我是说，你可以运用你的自由去尊重你父母的「宵禁」或否。如果你选择尊重它，就别说你父母在逼你。你为自己的理由做你所做的事，而非他们的理由。
还记得照看婴儿的例子吗？人类常常想让别人为他们自己的选择及经验负责。自由是了解到，是你在做那些选择，而且是你创造那经验。换言之，你在做你正在做的事，为的是从中得到某样东西。
你是指，像一个住的地方？你是指，像家里的和谐，没有一大堆的尖叫和粗吼？你是指，像避免被禁足？那便是你所谓的「自由」？做一些事以避免坏结果，那对我而言，并不像是自由，那感觉像强制。
没人能被「强制」去做任何事，他们只能觉得他们好像是如此。
这在真实世界里并不是真的。在真实世界里，人们被迫去做各种违反他们意愿的事。
我理解你会那样看待。事实上，任何一个人所做的，只是做选择。
但有些时候，你并没有选择！
从来没有你没有选择的时候，那是我正告诉你的。如果你做了去做某事的选择，而那并非你父母的选择，你可能必须面对特定的结果，但那并不表示你没有选择。你的选择永远反映你的欲望和你的价值。那永远是真的。你的选择透露出，你对于你想要什么以及你是谁的所有概念。那是毫无疑问的。然而，你的选择并没有宣布你没有任何自由，却恰恰相反。
永远记住这点：每个行动都是个自我界定的行动。
每个你所能举出来的关于某个人「必须」做某事的例子，我都能找到某个完全相反做法的人。
有些父母遗弃了他们的孩子，而没有养大他们。他们并没有「因为他们必须」，而养大他们的孩子。你的父母并没有「因为他们必须」而养大你。当你了解这点的那一霎那，你便会以不同的眼光看你父母。
有些孩子逃离他们的父母，而非服从他们。他们并没有「因为他们必须」，而服从他们的父母。你并没因为你必须服从你父母。你了解这点的那一霎那，你便会以一种新的眼光看你的人生。
有些人选择死亡，而不是过某种生活。他们并没有「因为他们必须」，而做他们所做的。
先前我们有过这个对话，你说过这个。
我再说一次，因为这是你可以达到的一个非常「有力授权」（empower-ing）的清晰境地。你一旦到达这境地，你一旦了解这点，每件事都改变了——包括你在人生里如何体验自己及其他每个人。
永远记住这点：没有人做任何他们不想去做的事。
好吧！好吧，但你从来没回答我真正的问题。为什么父母首先必须强制制订下宵禁时间？或以任何方式限制我的自由？他们为什么不就闪开一边，别挡我的路？
你的父母并没有「挡」你的路，他们在替你「铺」路。他们在抚平一条可能非常颠簸不平的路，他们不会永远在那儿为你做这铺路的工作。但当他们在那儿时，好好看看让他们那样做是否对你有效。
你仍没回答我的问题！为什么他们必须籍着限制我而替我铺路？
好吧，让我们看看在这儿是否能进入你父母的脑子里。
在当下这一霎那，进入此时此地你所是的一切之最完全的表达，是个非常不胜负荷的经验。那就是我为什么给你一辈子的时间去做它。
你有没有感觉不胜负荷过？也许有过一些周末，你只因家庭作业的分量而觉得不胜负荷，有吗？
那好吧，想像一下，如果此时此地所有人生中的选择都放在你面前——所有关注存在、关注价值、关于所有人生重要经验的选择。你认为你会有一点点「不胜负荷」吗？
如果你会，那会是由于，你并不完全记得你真正是谁。你的人生是你籍着忆起那个过程。如果你是「一口一口品尝人生」，你将比较能接受生命扔向你的所有资料。我知道你能了解这个。假设你正在看顾先前我们谈到的你的小弟弟，有些事你会让他做，有些事你不会让他做，对吧？
但我不再是个小孩了。我知道我需要知道的，除此之外，如果我不被允许明白我所知道的，我又如何得知我所不知道的？
你不会知道的。如果你不被允许的话，你永远不会知道任何事。
那就是我的意思！那是我一直想说的！
我了解。如果你父母不允许你，你不会学到有关人生的任何事。当然，父母试图做的，是帮助你规避「吃苦头」地学习。他们是好意，但如果他们不小心，他们会以规矩、禁令、限制、规定和知道原则包围你，不容许你去面对生命中任何真正的或重要的选择——更别说处理你来自做那些选择的结果了。
父母的问题并不在于，是否容许他们的孩子面对且做自己的选择，却是做多少、多快做、多早做选择？这可以是和小孩子一起做的决定。
但我的父母并不与我共同做这些决定，他们发出命令，制订规则，下训令。
有效的父母不会这么做。有效的父母尊重他们的孩子只不过是较年轻的人类的事实，拥有每个地方的人类与生具有的权利（与欲望）。
然而，或许你的父母只有他们自己的童年经验可用。也许他们有他们父母订下的规矩，也许藉由与他们谈话和倾听他们，你能有助于打破这个连锁。
成人怎么会想要尊重，却不回以尊重呢？
——彼得，莫斯科，俄罗斯
有些较老的成人并不知道如何尊重他们的孩子。「尊重」一个比你年轻这么多，并且是你给予他生命的人类的这个想法，对他们来讲是很陌生的。
这些人往往是将「尊重」与「恐惧」弄混，而非将「尊重」与「爱」联想在一起。他们尊重别人——较年长、更强大、因他们的地位而更有权力，不论是什么——因为他们害怕，如果他们不尊重那人，可能会发生什么事。因为爱而尊重别人的人，会很容易尊重他们的孩子。
有效的父母深为明了，而且在那理解的架构内运作，很少发布，如果有的话，片面规则、命令，反倒是提供给他们的孩子（意识和他们年龄的方式）有机会与他们一起创造他们要一起过的生活条件。
所以，我对我的父母怎么办？
跟他们坐下来，促膝恳谈，就像我们正在做的一样。
那行不通，他们不会听的，他们从来不倾听，他们不想听我讲话，他们只要我听他们的。
如果那是真的——如果那真的是真的——那就将这本书给他们看，说：「爸、妈，我不想对您不敬，我也不想再跟你们争吵，但你们愿不愿意为了我而读某样东西呢？」然后给他们这本书，打开在这一页。
万一那也行不通？
那就运用你的自由，利用你的原始力量。你可以忽略你的父母而接受后果，或你可以藉由不忽略你的父母，而避免那后果，你自己选。
好个选择。
它是在你的余生都会有的相同选择。没有东西会改变，只有在这出「戏」里的「演员」会不同，剧本是一样的。
在你所渴望的和你愿意去成为、愿意去做或愿意去拥有，以便经验你欲望的东西之间，你永远都会面对抉择，这是你界定自己的过程。
终你一生，你都将藉由你的欲望界定你自己——你将决定，且揭露你是谁。你明白吗？如果你想要知道人们有多进化，看看他们称为「快乐」的是什么，就是了。
藉由你愿意是、愿意做或拥有，以经验你所渴望的东西，你将进一步界定自己。所以，你与父母经历的这些，都只是为你余生将经历的过程之训练罢了。如果你真正了解正在发生的事，这可以是个充满喜悦的过程，因为它是自由被表达出来的过程。
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