与神为友 | 15.2时时刻刻去创造不讲条件的爱的经验
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文字 | 初心 一校 | 晓汐
排版 | 晓汐 音频 | 玥汝
尼尔：是的，我知道这是神的第二种心态，也知道它能改变我的生活。这次我不需要你向我解释啦。我理解彻底的爱是什么意思。
神：真的啊？
尼尔：是的，我想我是理解的。
神：你居然知道完全的爱是什么意思？
尼尔：是啊。它意味着不讲条件地、不加限制地去爱每个人。
神：这又是什么意思呢？如何才能做到呢?
尼尔：嗯，我正在摸索呢。我每天都在探究。这有待我时时刻刻去发现。
神：你最好是时时刻刻去创造。生活不是发现的过程，而是创造的过程。
尼尔：那么我如何时时刻刻去创造对不讲条件、不加限制的爱的经验呢？
神：如果你没有这个问题的答案，那你就不能说你理解完全的爱是什么意思。你懂得这些字的表面含义，但你不知道它们的真实意思。所以它们对你来说其实是没有意义的。
这就是如今“爱”这个字的问题所在。
尼尔：也是“我爱你”这句话的问题。
神：是的，也是“我爱你”这句话的问题所在。人们会说出这句话，但许多人不明白爱别人的意思，不明白爱别人的真正意义。他们明白什么是需要别人，什么是觊觎别人的东西，甚至明白什么是为了得到他们想要的东西而自愿送出某些东西，但他们不明白真实地去爱、真正地去爱是什么意思。
“爱”这个字和“我爱你”这句话给很多人带来了极大的困扰和极大的问题。
尼尔：当然也包括我。说到爱，我的人生真是一场灾难。我以前不懂彻底地去爱是什么意思，我估计我现在也不懂。我可以说出那几个字，但我好像没有能力去实践它们。真的有人能够不讲任何条件、不加任何限制地、真正地去爱吗？人类能够做到这一点吗？
神：有些人可以的，也已经做到。
这些人叫做大师。
尼尔：可惜我不是大师，无论是以这个还是其他标准而言。
神：你就是大师！你们所有人都是！你只是尚未经验到这一点。然而你正在通往经验大师境界的路上，我的孩子。
尼尔：我希望我能相信你的话。
神：我也希望。
尼尔：在最近这几年之前，我根本不懂爱。我曾以为我懂。但我什么都不懂，我的生活展示了这一点。你刚才也向我证明我真的还不懂。我是说，我嘴上说得头头是道，但真正做起来却是一塌糊涂。
我以前从未在书中谈到我的几段重要关系，因为我想尊重那些深受我伤害的人的隐私。我一直把我的“故事”埋藏在自己心里。但我可以大概地说，在我的前几段婚姻里，我做尽了各种让对方伤心的事（只是没有给她们造成肉体的伤害）。我犯尽了所有的错误。我表现得极其自私、无情和冷漠。
第一次结婚时，我二十一岁。当然，那时我自以为是成熟的人，明白关于爱的一切。其实我一无所知。关于自私我了解很多，但关于爱我一无所知。
那个倒大霉嫁给我的女人以为她找到了一个有情有义、体贴入微的人。其实她找到的是一个自私自利、专横独断的人，这人很像他父亲，以为他是“老板”，喜欢通过贬低别人来抬高自己。
结婚后不久，我们就去了南方，很快又回到了安纳波利斯。我很投入地参与了当地的文化生活，加入了殖民演员影剧院，也协助制作了安纳波利斯夏日花园影剧院的首批表演节目。我是马里兰创意艺术中心的创办人之一，并联合其他几个人策划和协调了在该中心举办的首届安纳波利斯美术节。
可是那些年我在全职工作和我的“义务”之间奔忙，每周有三四个晚上不在太太和孩子身边，大多数周末也如此。在我的世界里，“爱”意味着让家里人衣食无忧，以及竭尽所能去做到这一点的意愿。这种意愿我是有的，我心甘情愿地承担起各种责任。然而当初我却以为这些责任开始和终结于我的钱包一因为父亲的责任似乎也是开始和终结于他的钱包。
唯有到后来，等到又多了几岁之后，我才能够承认我父亲对我的关照其实比我想象的要多。他替我缝制睡衣（他是个非常好的裁缝），烘焙苹果馅饼（那是世界上最美味的），带我去野营（我们参加幼童军夏令营时，他变成了领队），开车载我去加拿大钓鱼和去华盛顿特区及其他地方旅游，教我摄影和打字。这张单子是列不完的。
我父亲从来没有通过言语或者动作向我表示他的爱。他根本不曾说过“我爱你”，实质性的身体接触也是前所未闻的，只有在圣诞节或者生日才会破例。每逢这种日子，当我们拿到美妙的礼物之后，妈妈会教导我们“去拥抱你父亲”。我们会仓促地拥抱他。那是一种潦草的亲近。
对我而言，爸爸是家里权威的源头。妈妈是爱的源头。
爸爸的命令和决定，以及他对权力的挥舞，往往是专横独断的；妈妈则是慈祥、耐心和宽容的声音。我们会跑去求她帮我们绕开爸爸的规矩和戒条，或者让他改变他的主意。她经常能够做到。他们一个唱红脸，一个唱白脸，共同把戏演得很好。
我想在20世纪40年代和50年代，美国大多数父母都用这种模式来养育子女，而我在60年代照搬了这种模式，但也进行了部分修改。当我和孩子相处时，我常常说我很爱他们，也经常拥抱和亲吻他们。只是我陪他们的时间不是太多。
依照我接受的模式，“陪孩子”是女人的事情，男人要到外面的世界去“做事”。而我在外面做的事之一就是跟女人乱搞，最终酿成一段假戏真做的婚外情。这导致了我第一段婚姻的终结，并开启了我的第二段婚姻。
我从来不以我的作风为荣，虽然这么多年过去了，但我的愧疚却愈演愈烈。我已经向我第一位妻子道歉很多次，由于她向来是个宽宏大量的人，我们保持了多年的诚挚交往。但我知道我深深地伤害了她，我希望我有办法可以让以前的事重新来过，可以化解我以前做过的事，或者至少可以用不同的方式去做那些事。
我的第二段婚姻破裂了，接着是第三段——也彻底地失败了。我似乎不懂得如何维持稳定的关系，原因就在于我似乎不懂得如何去付出。我当时的观点是极其自私和幼稚的，我下意识地以为爱情的存在是为了给我带来快感和便利，最难处理的是维持好这些关系，同时又尽可能地别放弃我自己。
其实这正是爱情给我的感觉：在谈恋爱的过程中，我不得不一点一点地放弃我自己，直到我彻底消失。我不想那么做，可是当生活中没有“另一半”时，我又似乎快乐不起来。所以我遇到的问题总是这样的：为了在生活中拥有爱情、陪伴和感情（其实就是性啦）的稳定来源，我愿意“出卖”多少的自己。正如我刚才说过的，我并不以此为荣。在这里我只是想要坦诚相告。我的朋友玛丽·马宁·莫里赛牧师，俄勒冈州威尔逊郡丰裕生活中心的创始人，说我是“容易受伤的男人”。
第三段婚姻结束时，我以为我准备放弃了，但却又重蹈了两次覆辙，才能够维持一份长期的婚姻。在这过程中，我又生了七个孩子——其中四个的母亲跟我长期同居，但没有领过结婚证。
说我不负责任也许太过轻描淡写，可是每次我都相信（1）我终于找到能够白头到老的人，（2）我会竭尽所能维护好这段关系。由于当时我彻底误解了爱的真正含义，现在我能明白这些文字是多么空洞。
我希望我能够说我只对我的伴侣做出过这些行为，但可惜这只是真相的一半。在这个过程中，我和其他许多女人有过感情纠葛，我对待她们也是同样的幼稚和自私。
现在我完全明白这些往事中没有受害者和迫害者，所有的生活经验都是共同的创造，但我承认我在其中发挥了巨大的作用。我整整花了三十年才打破这种行为模式，我不愿意用新时代的箴言去掩盖这些丑陋的事实。
所以毫不奇怪地，当我快到知天命之年时，我发现自己孑然一身。正如我以前说过的，我的事业和健康也不比我的爱情生活好多少。我在绝望中眼睁睁地看着五十岁生日渐渐来临。1992年2月，正是在这样的人生遭际中，午夜梦回的我带着无比绝望的心情，给神写了一份愤怒的信。
我无法说出神的回答对我来说有多么重要。
神：那对我来说也很重要。
尼尔：但我常常觉得奇怪，这件事为什么会发生在我身上呢？我没资格啊。
神：每个人都有与神对话的资格！这是关键所在！然而我无法向那些不愿和我对话的人证明这一点。
尼尔：好吧，但为什么是我呢？生活不如意的人多了去。为什么选择我呢？许多人这样问我：“为什么是你啊，尼尔，为什么不是我？ ”
神：你怎么说呢？
尼尔：我说神无时无刻不与所有人交谈。问题不在于神和谁交谈，而在于谁愿意听呢？
神：非常好。这个回答非常好。
尼尔：应该的啊。这个答案是你给我的。但现在我不得不请你回答我刚才的问题。我如何时时刻刻去创造对不讲条件、不加限制的爱的经验呢？我如何能够采取这种神的心态，完全地去爱呢？
神：要完全地去爱，你要处于绝对自然的状态。爱是自然的事情。它不是正常的，但它是自然的。
尼尔：麻烦你再次解释这两者的区别。
神：“正常”这个词的含义是常见的、普遍的、常规的。“自然”这个词指的是事物的本性。你们人类的本性就是爱，爱每个人和每样事物，不过对你们来说，这么做是不正常的。
尼尔：为什么呢？
神：因为踏进这个世界之后，你们受到的教育是，要抑制你们的本性，也就是不要自然，不要率性而为。
尼尔：为什么会这样呢？我们为什么会得到这种教育呢？
END
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