《臣服实验》 | 第十八章 放开绳索
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录音 | 彩虹
第18章 放开绳索
从梦中醒来后，我整个人都变了，我的思考方式也经历了深刻变化。我第一次质疑，越来越多的自律是否能将我带入那梦寐以求之地。那日清晨，我独自坐在车上，知道答案应该是否定的。我通向自由的道路应该是微妙的，那可不仅仅需要更严格的控制。
某种比我自己智慧得多的东西已在那晚抵达我的心灵，重新安排了我与自身的关系。我不再把自己身上诸如个人问题和夸张爱演等缺点当作必须毁灭的敌人。现在我开始重新理解自己，我需要用所有这些受到干扰的个人能量来提升自身。我非常清楚自己身上的问题同时也是解决办法。对藏在我身体里的那个挣扎的人，我确实抱有些许同情。再过一段时间我就会明白《薄伽梵歌》里所谓的一个人应该自我提升而非践踏自我，而我过去一直在以解脱人性的名义践踏自我。我现在需要学会如何提高能量，帮助在旅途中的自己。
我离开露营车往庙宇的方向走，感觉自己更轻、更坦诚了。我想要解放自己，展开双翅。但在这之前我还得先做一件事。从开始进行精神自律起，我就想象自己脑中有个房间可供我的心理自我冥想。那个房间有巨大的木门，墙则是由坚固的玻璃构成。这个房间的特别之处在于透过玻璃墙可以看到整个宇宙。坐在孤独的冥想座上，就可以看到地球在黑暗的太空中悬浮着，远处是星星和银河漂浮在无限之地。每当米基有麻烦，我就会带他来这里放松。我甚至常常把他留在那里，我总是让他保持安静，让他铭记自己所有的经历都不过是发生在漂过无限太空的一粒尘埃上。
那天清晨当我在去寺庙的路上停下步伐时，我闭上双眼，打开了通向那个特别房间的巨大木门。那个被我留在房间里冥想的自己立即站了起来，随着我越走越近，他也更加专注、更加自律。我过去非常严厉，与之鲜明对比的是这一次我友善关心地向他张开双手，说“现在你可以出来了”。随之而来的感受是，这样的表达让我羞愧于这些天将明显归属于幼稚的意志较量的想法。那些话一出口，我就感受到一种前所未有的强烈的情绪释放，眼泪一涌而出，而双腿不能移动。仿佛某个让这一生解脱的重要事件已经发生，我的心打开了。
当这一切结束，我意识到一些自己永不会忘记的东西：那个一直被我观望和评判的害怕的、陷入困境的人，他确实是人啊。灵魂是有感情、思想、希望、恐惧和梦想的人。我不应该把他关起来，不停要求他闭嘴。还有很多更有建设性的方式来处理这些不安的，以自我为中心的力量。不幸的是我通过亲身经历才体会到这一点。
当时的感觉比我长久以来的感觉都更加完整，我记得自己在梦中说：“我必须另寻他法。”对于这个“另外的办法”我毫无疑义，那就是我必须学会如何更加臣服而不是如此挣扎。我已决心向生命之流臣服，即使还不明白它会将我引向何方。我也必须在思想上这样做，我需要学会放松内心而不与自己做太多的思想斗争。那个声音说话并不意味着我就要洗耳恭听或让它影响我生活的方向。它与我无关，不管它说什么我都应该放松。我又回到了这个基础：我是注意到说话声的那个人。
在接下来的日子里，在社区中我不再沉默。我的意思并不是说我会说很多话，因为那并非我所为。我只是适当社交，让人们觉得与我交谈很舒服。我见了一些长期住在这里的居民，听了他们各自的人生故事。尽管有些调整，我还是和往常一样练习瑜伽和冥想。这些都不是问题，我才是问题。我之前形成的关于绝对纪律的心理概念实际上阻碍了我。在冥想中我一直通过压低能量来达到高度，但这只是一种抑制的形式。我必须学会将这些能量来达到高度，但这只是一种抑制的形式。我必须学会将这些能量向上疏通而不是把它们推开。我花了一些时间才最终意识到瑜伽的真正目的。在正确的方法下，瑜伽是一种让所有能量向上汇聚的科学，直到它们在最高点融合，最终天人合一。
几周之后我开始回家的旅程。这个驱车回佛罗里达的是一个更加有智慧、头脑更加清晰的人。然而虽然种子已经埋下，也有了一些深刻的教训，要学会与自己和平相处还得花一些时间。同时，我也盼着回到自己的家园，回到我美丽林中小屋的清净中去。
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