【金佰利快乐分享】🌷致命搞笑:你特么要气死谁啊!
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笑话:你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?
0、生物课。
老师:“人类的干预,促使动植物有选择性地进化。比如说,人类喜欢甜味,对水果进行选择性干预,所以,今天同学们吃到的水果比以前甜很多!”
小明恍然大悟到:“难怪现在的黄瓜变得越来越长,还带颗粒!”
老师一听,大吼一声:滚出去。
1、老公说我脾气差,于是我狠狠的教训了他一顿,你媳妇长这么好看,脾气还好,小子知足吧!
2、一同事单身,周末洗了一堆衣服,发朋友圈说累死了,真得找个媳妇!
数位已婚男回复:洗的少了不过瘾?
3、“想为你守寡。”---吵架后,老婆对我说道!
4、跟媳妇儿讨论谁做家务,总是以剪刀石头布决定,每次她都会出布,而我总是石头,我想我会一辈子都舍不得出剪刀。
因为。。。我不想那两个手指被她剁掉!
5、最近加班比较多,晚上回来老婆说:“你现在没命的赚钱就是为了以后能找小三是吧?”
我。。。钱不都是你在管吗?
笑话:我爱上个女护士,非常漂亮,想要追求她,怎么展开?
1、要想减肥不用慌——用牙签吃米,用筷子喝汤。
2、甲:“人生就是演戏,人在成长,演的戏也在变化。”
丙:“什么戏?”
甲:“单身的时候演的是独角戏,结婚以后演的是二人转,生了孩子就变成三国演义了!”
3、有空没钱会电脑,投资可以开淘宝;
人勤善言人脉广,投资可以去办厂;
心黑皮厚又大胆,投资可搞房地产;
会蒙会吓又会骗,投资可以开医院;
人傻钱多心态好,投资可以选股票。
4、小李:“我爱上个女护士,非常漂亮,想要追求她,怎么展开?”
大黄:“简单,你假装生病,然后接近她,日久生情,肯定能成功!”
几天后,小李又来找大黄
小李:“你出的什么狗屁主意,昨天我像她表白,她说,别的科室病人可以接受,她科室的病人,她不敢接受!”
大黄:“你没问为什么?”
小李:“问了,她说,来他们性病科的男人,肯定都不老实!”
大黄:“我靠,她是性病科的护士啊!”
5、玉皇大帝坐在凌霄宝殿上,众位神仙纷纷上奏。
太上老君:“陛下,臣要参水德星君,他今年夏季发大水,函谷关发生了泥石流,我的青牛都被砸死了!”
托塔天王:“是啊,陛下,陈塘关已经成了汪洋大海”
东海龙王:“陛下,水德星君胡乱放水,我东海的鱼虾都被淹死了!”
二郎神:“舅舅,我的三江口已经决堤了,我无处可去,明天就搬到你皇宫去住”
水德星君:“陛下,现在各行各业都有水分,下属向上级汇报成果有水分,学生向家长汇报成绩有水分,就连市井之上卖的猪肉都有水分,我不发大水够用吗!”
众神听了水德星君的辩解,哑口无言。。。
笑话:臭不要脸的,敢趴在老娘的裙子地下偷看,你TM找死啊!
1、对待嫌犯越来越好了
甲:“看新闻了没有,警察对待嫌犯越来越好了!”
乙:“怎么好法,难道请他们吃饭啊!”
甲:“对,就是请他们吃饭了!”
乙:“哪里的新闻,让我看看!”
甲:“这不是嘛,新闻上说,警察给传销组织来了一锅端!”
2、西汉韩信,年少时曾被小混混欺负,他忍受胯下之辱,终成一代名将。
今天,我也受了别人的胯下之辱,想起韩信,我也一言不发,躺在那人裆下,任那人辱骂。
那人骂道:“臭不要脸的,敢趴在老娘的裙子地下偷看,你TM找死啊!”
3、神笔马良得到神笔的第二天,老者又来找马良
老者:“马良,你还是把我给你的神笔还给我吧!”
马良:“老人家,你送给我就是我的了,你不是让我用这支笔给大家造福吗,我发现,有许多大龄青年找不到媳妇,我现在已经帮助他们了!”
老者:“滚,别以为我不知道,你画了很多美女,开了家青楼,你现在财源滚滚了吧!”
4、神仙可以大致分为四类
第一类,儒雅派,如太上老君,玉黄大帝,元始天尊,温文尔雅,能量很大。
第二类,邋遢派,如赤脚大仙,济公,不修边幅,非常接地气。
第三类,小弟派,如托塔天王李靖,巨灵神,观音菩萨,有顶头上司,领导让干啥他干啥。
第四类,狂躁派,如孙悟空,一言不合就开打。
5、金莲洗完澡后,打开窗户,一个不小心,竹竿砸在了西门大官人头上,西门大骂:“哪个该死的砸的我,找死!”
金莲:“老娘砸的你,怎地,有种的你上来!”
西门大怒,上了潘金莲的阁楼,
西门:“我上来了,怎么了?”
金莲:“大官人既然有种就借给奴家一些呗!”
西门。。。
笑话:你是我亲爹行了吧,起来吧.....
1、动物国王老虎吃饭
老虎:这次饭菜不错,吃的份很好很饱。
猪:谢谢夸奖。
老虎:宣刺猬上朝。
刺猬上殿:不知国王,为何贵干?
老虎:来根牙签
2、教授:一直老鼠爱上了一只母猫,一直追求她,终于这只猫嫁给了这只老鼠。可是最终他们还是离婚了。同学们,从这个故事中你们看出了什么
学生A:婚姻讲究门当户对
学生B:爱情要考虑其他基础,毕竟老鼠与猫他们的世界观价值观还是有差异的,真要在一起,先要磨合
教授:你们说得很好,还有补充的吗
小明:有
教授:你说
小明:老鼠的太小了,无法满足猫的需求……
教授:…你出去
3、我:大师,帮我看看我和女友的恋情能顺利吗。
大师眉头紧皱:这个……
我:大师有何难言不妨直说。
大师:怒我直言,你这个牌子的充气娃娃容易爆。
4、我是一名60后,前几年在超市做保安,超市经理看我不顺眼,竟然把我辞了,我当时就对他说:“年轻人,早晚有一天你会后悔的,我会让你趴在我身边叫我亲爹!”
离开超市后,我奋发图强,努力工作,几年后的今天,我的誓言终于实现了。今天,超市经理乖乖的趴在我身边,满脸讨好的表情对我说:“你是我亲爹行了吧,起来吧,我的车根本没碰到你!”
5、我是开宠物狗店的,某日,一漂亮妹子来我店里。
妹子:老板,你这里有没有可以解决寂寞空虚的狗啊!
我:妹子,其实我就是一条能解决您寂寞空虚的单身狗!
妹子:额,我是给我妈买的!
我:......老爸,你快出来,你机会来了!
笑话:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。
1、今天在公厕蹲坑,门是坏的,怕别人来推,我就用手撑着。。。谁料想TM被人一脚踹开,连我也踹坐在坑里了。。。!@#$@#$%,叫我哭会儿。。。
2、和男友从宾馆出来,男友知道我身上没钱,刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说:尼妹,能不能别在宾馆门口给我钱。。。
3、一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了!对孩子伤害很大!他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配,就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。
4、女同事:哎,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?
我心里一喜,但是装作不懂的问:不知道,是哪儿啊?
女:手头!
草!给我挖坑?会的不少,我:妹子啊,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?
女同事红着脸问:哪儿啊?
我:心肠!
女同事:滚!
5、哥们女朋友做足浴按摩的,在一起同居后,哥们觉得那行不正经,叫她换工作,哪怕挣不到钱也没关系,他可以养她。
可她不愿意,觉得自己做的是正规的,没什么见不得人的,哥们火了,我TM去过那么多店,正不正规我心里没数?!
说完两个人都沉默了。。。
6、公车上坐我前排的俩美女,一个说:“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”
另一个说:“我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。。。”
趣图:漂亮的妹子很保养有关系,胸大的妹子和吃得多有关系
爱保养的妹子,才漂亮
爽歪歪有没有?
训狗有方,好狗都是在厕所里训练成果的
吃的好,才有力气减肥啊,哈哈
这样子拉屎方便多了,哈哈
趣图:搞笑文字游戏,有图有真相
运气爆棚就是这样
为什么洗完澡,感觉自己漂亮了?
给读大学的女生的小建议
现在的校长,越来越不靠谱了
有一直单身狗,没有人要,谁要?