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28岁半,反思今年那些让我哭与笑的记忆瞬间

2016-12-28 余点 Queen主义

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作者:余点

Queen主义创始人

畅销书《女神日常修炼手册》作者



看了下日历,2016年还剩最后3天。


仔细咂摸了一下此刻的心情,哎,竟没有很想去感叹时间的残酷,也没觉得特别惋惜,甚至没太多遗憾。因为这一年,我还体验了蛮多的。


盘点了一下今年的历程,主题依然是不变的“折腾”。


年初,边在《时尚Cosmo》工作,边写博士论文准备一轮轮严苛的考试答辩;


6月份得知可以顺利毕业,又加盟了朋友创建的“网红学院”;投身数月后评估自身情况,选择退出专心经营Queen主义;


新书出版并在上市3个月内卖出10万册,我也跑了北上广几个一线城市做签售活动;


为Queen主义发展壮大成立公司找办公室,招募团队,如今,我们已经拥有全网过百万关注者。




刚做了个行业小测试:


Queen主义订阅号这1年,共更新了97万字,全年更新247天,共发布516篇文章,平均阅读量PK掉全国93%的公众号,获得了来自大家的70855个赞,合作的一二线品牌近百家。


我们还发展起线上微课、电商、视频节目等一系列业务,一点一点攀爬着计划好的山路。


我瞅着它,越来越像我想要的一个互联网品牌的样子。这些数字背后,是编辑们共同的努力,也有我个人很挣扎的坚持。


可能任何一个自媒体人都很理解我说的“挣扎”二字吧。


Queen主义发展近2年来,我坚持努力打造每一篇文章,从和编辑反复讨论选题,到吹毛求疵地修改稿子,细化到每一个标点符号,每一张配图每一个标题。


你们看到的任何一篇文章,我和亲爱的夭夭都调整了10遍以上,这样坚持一周两周并不难。


但坚持2年,不分周末节假日,同时还要兼顾学业、家庭、其他烦心事,有时真的感到非常崩溃。


但转念一想,天哪,你就做了这么点事情,就花了这么大工夫,可见,这世上没什么事情是容易的。




好了,年终的第一个体会来了:



part.1


千万不要把任何事想的太简单

没有随随便便的收获



完成一件事不难,但做到高标准,达到高收益,真的需要付出比你想象多得多的心力。


这一年有很多让我印象深刻的瞬间。


比如博士预答辩,到校外匿名评审,到正式答辩,那几个月的时间,我要弄论文,也要照常维持Queen主义业务;


那段时间每天晚上我都睡不好,一晚起夜数次,精神焦虑不安,那时落下的亚健康症状,直到现在也没好。


正式答辩那天,我看到班上的一位女同学,青春的面孔竟在几个月间生出了大把白发,我心里一惊随之有些心疼。


她手拿一本20万字、2倍于我的论文,完成得非常优秀,我的所谓亚健康状况,顿时就好了一半。


后来有人问我,我没找到满意工作,不然我读个博士怎么样?


我也不知道该回答什么,只是顺手把桌面上的“博士论文调整格式要求”发给她,共20多页文档,10万字论文仅仅调格式就至少要调1-2天。


她默默发来一句话,我还是找工作吧。




part.2


如果你有野心

那么就别幻想着只专注于一件事情

你必须变成多任务处理器



学生时代,我们常常被同时发生的一、两件麻烦的事,给搞得心力交瘁,恨不得原地爆炸。


可进入社会之后,很快会发现,生活中的妖怪可不是一只两只出现,而是成群结队出现;不是只从你看的清楚的正面出现,而是前后左右神出鬼没。


哪能等你全都准备好举起枪?那是幻想。


可能你的工作正在一团乱麻的时候,最赏识你的领导突然误会了你,下班回家想找人发泄,惊觉男朋友出轨了,刚头脑空白准备哭,家里来电话说亲人生病了......这种水逆大爆发,有几个人从来没遇到过?


但是,我找到了很好的解决办法!这个办法一定能够让你平静。


听好了,这个办法就是,习惯了就好了。


习惯人生就是困难矛盾重重的存在,就是不如意事常八九,就是从来不会一片坦途,就是120分的付出80分或者0分的收获。


当你真正习惯了,认识到它的本质,你反而会变得快乐一点,因为你的期待值不高了。所以真正的乐观主义者,一定是想通了的悲观主义者。



鉴于此,就千万别幻想着,所有环境都和和美美,全宇宙都停下来保障你的发展,要么能专心工作,要么能潜心谈恋爱,没有突发事件打断你,没有你未曾经历过的陌生感和恐惧感,怎么可能!


如果你还迟迟没习惯于变成一个多任务处理器,那么你的日子应该不太好过。


我一个姐姐,工作上做到部门主管,老公处处照顾,儿子小小年纪也非常有教养。


我曾经旁听了她在在职博士考场外打的一个电话,电话里,她在给家里的2个保姆开会,保姆说完婆婆说,婆婆说完老公说,一轮下来人摆的平平的,个个都被她讲的妥妥帖帖。


放下电话继续讨论考试事宜,然后就开车去单位帮领导弄活动去了......


此女看起来真是有用不完的能量,心情貌似也比我快乐,认识她以后呢,我反复在想一句话:人的愤怒呢,本质上就是对自己无能的痛苦。没错,我跟她比,确实太弱了。


所以我真的不太喜欢所谓家庭事业“平衡”的话题,聪明勤奋的人,家庭幸福事业有成大有人在,懒惰能力差的人,可能一边丢了工作,一边搞砸了感情,和家人关系也处不好。




part.3


高度自控是美梦实现的唯一路径

没有之二



这一年,我又磨掉了一些“棱角”。为啥打引号呢,因为这个“棱角”,是我以前以为的“棱角”,但磨掉之后我才发现那是我的缺点。


以前吧,我是个非常张扬个性的人,我一直认为,我不想搭理的人,我就可以永远不理,让他们滚远;我想做的事吧,就一定要做成,谁拦我我就恨死谁;我看不惯的事儿吧,就绝对不沾染,不管我是否了解,反正感性的不喜欢,就是不喜欢。


现在吧,我依然是个非常张扬个性的人,但我会在大肆感性之前,再冷静地想一想。




我记得很清楚,今年有那么几周时间,我连续见了几十位投资人。


每次都要饱含热情地对他们做30分钟的项目概述,不管你今天有多不开心身体有多不舒服状态有多不好。你们知道在北京,从一个地方跑到另一个地方,是要花费至少1个小时的。


就这样,我每天见1-2位投资人,还要做自己的工作,有一天早晨,我在约定时间之前5分钟,在投资人楼下的地下车库里,突然哭了。


幸好当时J先生陪着我。我哭着冲他喊:


我为什么辛辛苦苦做一个项目,投入那么多心力,还要被他们挑挑拣拣?有的人一天看20个项目,一脸麻木地听我讲,完全是在走程序!


有的人明明就是在骗你,在借机套取你的商业模式细节,有的人根本没有诚意,说的都是外行话,却还冷嘲热讽,有的人答应的好好,回去就没了下文,为什么我还要跟他们一遍遍地讲?!


明明有很多内容创业者都很讨厌拿投资,我为何要一边创作内容一边还要被折磨?


当我像幼稚的小朋友一样吼完这些话之后,我发现,这些问题的答案我自己明明就知道啊。


答案归纳起来就一句:你不能既喜欢鸡下蛋,又讨厌鸡拉屎。


想要公司化运作,还想借助外力,当然就要乖乖置身于商业环境,商业环境就是这么现实和残酷,有谁能免俗?


你的粉丝很爱你,可投资人不是你的粉丝啊,投资人满脑子只有赚钱和变现,你必须通过满足投资人意愿的方式,去满足你自己的情怀和粉丝的期待,这听上去难道不是很简单?


纵然你再是个想要永葆甜美微笑的88年创业女孩,一轮轮谈判下来,也累觉不爱了,但你不能怀疑自己啊,因为你既要坦然接受商业社会的评判,又要相信自己的判断呀。


要么出世饮酒,要么入世吃肉,既要保持天子呼来不上船的个性,又想在现实功利的社会中分得一杯羹?


可能大多数人都知道这不可能,但又有多少人仍然在为这种不可能纠结着。




我的个性还包括来势汹汹的急脾气。


以前我一人吃饱全家不饿的时候,我想怎么发火就怎么发火,感恩上天给了我一个非常能包容我开导我的好伴侣,我过的还不差。


但成立公司有了团队之后,我再也不能肆无忌惮。


哪怕有人犯了能让我跳车自燃的错误,我也要一遍遍地警告自己,淡定,淡定,多大点事,要有耐心,要培养员工,要给她们成长的空间。哪怕又再不佳的状态,也不能表现给员工“我很焦虑、我忧心忡忡”。


于是,我的性子就这样慢慢被磨的油光水亮。


刚刚创业时候,我经常会为一些困难和恐惧担忧的睡不着觉,动辄就摔本子摔抱枕吼两嗓子,自打体会了当小老板的感觉之后,我的睡眠质量高多了,因为每天都有公司生存的重压压在肩上。


培养新员工的磨人每天都把你挫骨扬灰,和品牌合作方各种价值观不同的人撕来撕去撕一整天还要保持优雅,突发事件到来全办公室都慌了你也必须淡然一笑。


哦,还有,可能上午刚改稿子改的眼冒金星,中午马上约一个人谈合作,下午顶着阵阵袭来的肚子疼,还要录个蹦蹦跳跳很可爱的上新视频。


因为脑子里事儿太多所以频频忘词,被自己气得差点掉眼泪,哭出来的那一刻突然意识到,不行,一哭我的妆就花了,还得重新画。


你们都知道我所有视频和照片都是猴主人拍的,他今年跟我说的最多的一句话就是:再高兴点,状态Up一点!


可我明明还有一大堆事儿正在忧心忡忡呢啊。所以啊,今年我的心理素质又好了一大截。吃嘛嘛香。




每天站在镜子前面,我都会想,如果我是一个不需要拍照拍视频的女人,那我可能会狠狠地吃零食?不用像现在这样馋着;


如果我是个不用写稿子,只需要拍拍照的女人,我可能也不会像现在这么饿?


但是,我是个贪心的人啊,我的目标是内外兼修啊,所以我不能太放任自己啊。总之,每天就是这样纠纠结结地过去了。


时间一长,没错,我又习惯了。也不会有什么痛苦,反而享受到不少好处。


至少现在坐在这里,我真的不记得我当时有多辛苦有多饿,只能看到此时的收获。



part.4


不要羡慕别人

有些代价你可能不愿付出



我是个比较争强好胜的人,我曾经大放过一个厥词:我不怕没人爱,也不怕没好日子过,但我的工作和事业不能差。


但我慢慢意识到了这句话背后的问题。


有些我所羡慕的成功事业背后,真的有很多我不愿付出的代价。比如没人相爱,比如没有好日子过。


一个人在某件事上投入全部的时间精力,往往收获颇丰,但其他方面,也势必受到一点影响。


太追求事业,人会进入神经质的状态,陀螺的状态,势必没有太多时间、耐心和轻松留给夫妻关系的经营,以及生活情趣的开发,即便你能力再强亦是如此。


而很多富豪,看上去富可敌国,没有买不起的东西,但他们的问题是,根本没时间花钱。


所以,太耀眼的成功,真的没必要羡慕,除非你愿意承受背后的失去。




我为什么一直说我们高估了自己对梦想的付出呢,这些年,当我认识了越来越多各行业优秀的朋友之后,我发现,天哪,我简直是最不拼的那一个,简直娇气死了,没脸幻想工作进步了。


我微信2000人的朋友圈里,多得是每天工作到半夜3点,全年无休的人;多的是一年出差飞行次数超过一周3次的;多的是凌晨4/5点发工作邮件的。


一个比一个自我要求苛刻,一个比一个不知疲倦。(所以我为啥关闭了朋友圈呢,受不起这份刺激哈哈哈)


我常常也会被这些讨厌的人弄得压力很大啊,和他们相比,我这不懂,那不懂,他们仿佛把我冲上了一条高速公路,变成了陪跑。


他们还离我那么近,要不是我的合作伙伴,要不是和我一起吃过饭的人,讨论过问题的人,我简直无法忽视他们处处比我用力猛这个事实。


所以今年的我,不会再轻易羡慕任何人,一方面暗暗决定更加努力自控,另一方面宽慰自己:人家的付出,我可能真不一定做得到啊。


好了,不知不觉又写多,这一篇自夸了不少,其实一年下来的懒惰、放任自流,也是不少的,如果能更合理地安排时间,再增加读书和运动的频率,又会对自己更满意。


最开心的是,经历使人成熟,使人平静,使人不再大惊小怪。好的坏的,能接受的不能接受的,都可以有容乃大。


我始终认为,二十多岁是决定人一生起点、高度和广度的,这些年全力以赴心无旁骛地打拼,绝对是必要。愿它能兑换我未来生命的精彩体验券。


即便有时辛苦、没休息、拔苗助长、心情不好,也是应该付出的代价,哪能轻轻松松就成长了呢?


再见了2016,我会记得很多属于你的瞬间:


比如我和J先生年初时手牵手散步时,很不切实际地许下了几个小愿望,谁想这些愿望竟然在年末时都实现了;


比如我去参加北大毕业典礼时,满体育场的人一起唱《燕园情》,我还哭了;


比如明明有家,还要为了各种工作就近租房,不停的“迁徙”换来的是一段段掺杂着有趣与不愉快的故事;


比如我们为新办公室安装桌椅板凳,每一盆花,每一个灯泡都是我和J先生亲手布置的,请阿姨来给大家做午饭,阿姨换了一个又一个,各种磨合;




还有在我们团队不完善时,你们看到的所有视频是我和他自己一帧一帧剪的,虽然很不专业,但我们剪得还挺认真。


好几次下班后剪到半夜12点,我俩出门之后在北京500爆表的雾霾中,什么也看不清互相搀着开开心心又疲惫地回家;


比如我为了严格把关平台的广告和产品质量,真的得罪了不少合作者或者媒介公关。


人家不会理解我这么较劲和钱过不去到底是为了什么,只会觉得我很有病很事儿很难合作,为何不能像别的公众号一样来者不拒?


其实每次我心里都很难过,但一看到你们的留言,我又觉得自己做的很对。


这一年的年末,我拥有了更多支持我的人,很多优秀人才也愿意来Queen主义工作了,你们知道我有多开心吗?


2017年,我希望,我能继续坚持做好手头的这点事,同时再内心强大一点,毕竟,还有好多姑娘等着我分享正能量呢,我就自不量力一回吧。


新年快乐!



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