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二胎政策打脸,三胎议案又来,生不生想清楚这点就不纠结了

2018-03-08 学习公社

二孩政策实施两年后,计划生育政策会不会继续有变化呢?果不其然,2018年全国“两会”上,就有代表提出了全面放开三孩乃至彻底放开生育限制的议案。


全国人大代表、广东国鼎律师事务所主任朱列玉:建议实行全面放开三孩政策。他认为只有这样才能使人口稳中有升。


全国人大代表、广东省惠州市政府副秘书长、援藏干部黄细花:全面二孩政策难以使我国的生育率恢复到维持民族正常繁衍所需的更替水平,为了促进我国人口的长期均衡发展,应尽快取消生育限制,全面放开生育。


这些议案原由都与2017年中国出生人口不及预期有很大关系。




二胎政策被打脸,80/90后都不敢生了


全面二孩政策开放后,有专家预言:“中国人口将迎来一次爆发式增长,2017年,中国至少应该有2023万人口出生。”


事实是怎样呢?前不久,国家统计局公布了一组数据:


“ 2017年我国全年共出生人口1723万,比2016年减少63万;人口出生率为12.43‰,新生儿和出生率双降,二孩占比达51.2%。


以上数据说明了两点:


1、二孩生育数量远低于预期值(有300万的数字缺口);


2、总出生人口下降的情况下,二孩数量提升,反而说明了一孩出生数严重下滑。


数据狠狠打脸了专家的预言,现实的情况是:80后不想追生二孩,而90后连一孩都不想生了。


确实,如今,80、90后都面临着形形色色的压力。高房价、高教育投入,竞争激烈的职场环境、医疗社会保障不健全等社会现状。


“上有老下有小”的生存压力,已经摧毁了大多数人的生育热情。


也有专家表示困惑和不解:为什么大家都不生啊?





理性思考,添一个娃不是1+1=2这么简单


网上查资料听了各种心声,发现生二胎这件事情,外在环境不理想,内在的环境也是。


经济条件是一个重要因素,但对于很多人,我觉得可能还不是最主要的因素。


因为虽然说养孩子成本高,但这里面还有个“怎么养”的区别,有些人觉得“既然生了孩子,就要什么都给他最好的”;也有人觉得“穷养富养都一样长大”。


两种观点都没错,我们需要考虑的是,根据自己的育儿理念,来做相应的经济储备和规划。


就比如对我来说,再生一个孩子,从经济方面上来说,是允许的,让我更发愁的是,生二胎,可能会带给我家庭内部各种关系一个全新的挑战。


亲子关系


我需要考虑的最现实问题是,我喜欢孩子,想要孩子(曾经发誓要生一个足球队啊)。但我最担忧的是,在亲子问题上,我有没有足够精力再多照顾一个孩子;二孩到来后,我能不能协调照顾好老大。


前段时间网上有个很火的视频,一个女孩哭着数落爸爸“凭啥下班了还在单位,你根本就不爱我”,让人看的很心疼。



渴望忙碌的父母能多陪陪自己,这估计是很多孩子的心声吧。可有哪个父母是不想全心全意地陪伴孩子呢,忙碌也是一种现实的无奈啊


有个好友跟我吐槽,为生计不得已把孩子变成了“留守儿童”。结果孩子被长期分离的心理失落,老人疏于管教养成了一些坏习惯,让她和老公背上了“既然不好好养就别生”的骂名。


生容易,养不容易


夫妻关系


在带娃这件事情上,如果爸爸能成为得力的帮手那真的是件幸福的事情。


但不能否认的是,双方难免会在育儿问题上有一些分歧。虽然很多问题都随着沟通解决了,但还存在着一些没有被磨合彻底的问题。那这些没有解决的问题,会不会带到养育二胎里去,这都是需要考虑的问题。


还有很多家庭最大的夫妻关系问题——“丧偶式育儿”。父亲的缺位,让妈妈一夜之间变成了超人,女汉子,在“为母则刚”的光环下过得很辛苦。


母亲的角色是没有过渡期的,成为妈妈那天起,就被赋予了这样的角色定位。


而爸爸呢,还是照旧“打游戏、应酬朋友,日子过得像从前”。甚至还会时不时蹦出一句“不就是带个孩子吗,你怎么那么矫情”之类的风凉话。


前段时间网上有一个韩国催泪短片《妈妈的日常》,让无数妈妈看完泪崩,几乎是所有妈妈的日常写照:


一边上厕所一边需要安抚着不断拍门的娃(上个洗手间都成了奢侈的事);


孩子睡着了,赶紧扒拉几口半凉不热的饭,结果没吃两口,孩子醒了,只能抱着孩子吃(哪个妈妈没都有过抱娃吃饭的体验?)



因为抱孩子,手抱出了腱鞘炎,腰劳损,然后还是没得选择地带着病痛“工作”。



因为没有帮手,只能全身心扑在孩子身上,导致自己蓬头垢面、没有时间打理自己。



昔日的小仙女一去不复返,取而代之的是满脸的凌乱,一个中年欧巴桑的形象。


https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=k0533aw64ic&width=500&height=375&auto=0

这个视频,真是戳到了所有妈妈的痛点,男人们忙事业被认为理所当然,而女人的梦想则自然地被遗忘。所有妈妈的付出都被当做理所当然,女人们的母爱被无限放大,也被人忘记,我们曾经是“弱女子”。


夫妻这种本来一体的“左手累了右手来帮忙”的补位关系被忽视,妈妈的超负荷工作,都让妈妈们对二孩这个话题如临大敌:


“这样的男人怎么敢给他生二胎”、“那段不堪回首的日子,我们可不要再来一遍”。“这样,我们的背上可能就得背上三个娃了。”


婆媳关系


就现在的年轻人来说,绝大部分人生孩子后都要请老人帮忙,方便的同时也会有一些潜在的“隐患”,所以学会处理好边界问题非常重要,不然就很容易陷入万劫不复的婆媳问题里。


我一个闺蜜和婆婆最大的纠结在于育儿问题,关于这点,我觉得最重要是夫妻达成共识,明确“责权”:一方面,老人没有责任和义务帮我们带娃,另一方面,在孩子的问题上,他们给予我们更多的是“搭把手”,养育的决定权,始终在我们自己手里。


对他们的帮助,我们要心怀感恩,但同时也要坚持自己的底线和原则。在面临事关孩子重要问题的时候,要坚持自己的态度。这点可能做起来挺难,但首先要下定决心,勇于去担当这个“第一责任人”的角色,也能慢慢地让家庭其他成员明白到这一点,逐步达成共识。



俩娃的关系


再来一个老二,俩娃关系怎么处理,是我所担忧的。


在精力有限的情况下,很容易会忽略一个,或者难免有所偏爱?那被忽略的那个会不会产生心理落差?造成俩娃的矛盾?


知乎上有一个热帖“父母偏心,对孩子的心理伤害有多大”。里面有很多网友都列出了现实中的各种例子,让人唏嘘。父母对待两个孩子可能会有着天壤之别,让另一个孩子彻底寒心,成年之后和父母、兄妹疏离。


正如网友举的韩剧《请回答1988》里的例子,很多父母对于他们的“偏心”无所察觉,是对孩子来说最痛的部分。



和自己内心的关系


对于养孩子来说,不管有多少人帮忙,妈妈都是逃不掉的累。


如果再要二胎,那在这漫长的育儿路上,我能不能处理好和自己内心的关系,学会自我调节和消化,而不是把问题转嫁到孩子身上。


因为疲累对孩子发脾气,甚至语言暴力、身体暴力,这些都是需要我们慢慢修炼内心来改变的。


还有,二胎还意味着自由的丧失。生下来又得有三年的磨人时光,我的精力消耗肯定更大。工作和家庭,两头重担怎么挑好,我想不仅是我,也是大多数犹豫要不要二胎妈妈都普遍存在的难题吧。


问问自己的心,你到底准备好了没有?


确实,只要我们心理上准备好了就勇敢去生,然后好好地拿出勇气去面临相关的难题,想清楚这点也就没啥好纠结的了。


现在不想生的,或者想好了现在以后都不生的,也要勇敢地坚持自己的内心,不为他人所动摇。


孩子不是必需品、二胎更不是。人生是自己的,不需要他人为你做决定,推着你往前走。



来源│财新网、部分内容授权转自公众号丹妈读童书(ID:jingdiantuhuashu) 


作者丹妈,她是一名儿童教育心理咨询师,同时也是一名拥有10年工作经历的资深童书编辑。如果你在育儿路上有烦恼,不知道给孩子读什么书,欢迎关注她的个人原创公众号是“丹妈读童书”(ID:jingdiantuhuashu),都可以得到满意的答复。



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