他们讨论的主题是父母皆祸害
“前两天我训了我女儿两句，12岁。她说自己要在书房静一静。结果我推门进去发现她翻过窗户站到了空调室外机的台子上。我家31楼。我被吓得崩溃大哭…养孩子太难了，我从来没因为成绩骂过她，也没逼她上过辅导班，她姨妈来我都买蛋糕跟她庆祝。养孩子好难
“不就说了你两句？”真的是家长的口头禅。真的就“两句”吗？孩子虽然脆弱倒也不至于因为“两句”就不行了。
我很好奇，为什么家长总会在各式各样的环境下，平台上说自己好难好难，自己多不容易不容易。而孩子，在家长的辱骂下，家长的责怪下，说了句我想静静，站在空调外机台上吹风，被家长哭诉说自己又怎么怎么不好……好一个恶人先告状，好赖话都让您各位说了，孩子说什么？
所以在我们眼里的说两句，在很多孩子眼里却是非常严重的打击，而且严重质疑家长口中的说两句，一边倒的站在孩子这边。
在我们眼里的放手，不给孩子压力，那么孩子也这么认为吗？下面这个回答是已经长大成人并且工作的孩子，是这么评价妈妈的：
我妈一直说从小到大没给我压力，我有个毛病是一考试就会生病睡不着觉，在我妈嘴里是我抗压能力差，其实是我妈从小就限制我出去玩，觉得都在耽误时间，我都工作了，今年有一个证要考，考前跟闺蜜出去吃个饭在我妈眼里就是耽误时间。
有一次聊天我说我不想再考了，我痛恨考试，我妈说你不想结婚生孩子就算了，你也不想向省里考，也不想考研，你到底想干嘛，你就想这么躺平吗，我不明白我有正式工作五险一金为什么就不行，我到底要到什么地步才可以？
你看，在孩子的眼睛里，岂止给了压力，而且是给了难以承受的压力。
有人回复说：
他们就是希望孩子要成为人上人，要全家都能沾到你的光，普通的工作躺平的生活怎么能行呢……问就是被说麻了，怎么不想想你们自己什么水平凭什么有个人上人的孩子啊……
我青春期的时候有段时间抑郁，学不进，成绩掉到年级八百多。我爸说，养你有什么用。我作为独生女，外人口中的“掌上明珠”，也就这样。你不够优秀的时候，是没有做孩子的资格的。
而且很多人认为这种压力是一种累积，一点点事情积累下来的不堪重负：
有些压力是累积的，有时候一个眼神你就知道家长想表达什么了，背后的窒息感真的会想死~
那种失望的眼神带给我的伤害真的不比肉体伤害小...所以我现在一看到别人脸色不好，我就下意识觉得自己是不是做错了什么...
没有父母不想给孩子温暖的爱，只是什么是爱，孩子的定义也是不同的：
我的父母总说我是在爱里长大的，在他们的回忆中都是温馨的画面。比如当时他们怎么把我从医院抱回家的，满脸痘洋溢着幸福感，觉得那就是爱，那就是他们给我的爱的环境。但是他们不知道的是，在这种爱长大的我，青少年时期在上锁的日记本里写满了“死”字。
现在我长大了，也不想和他们争辩了。反正在他们的脑海里全是像电视剧里一样美好的画面。什么换尿布了，什么长牙了，什么半夜带我看病了……但我做为孩子，我还清楚地记得他们是怎么把我赶出家门，怎么要求我按照他们要求的模样去生活……不说了，反正就是他们给足了爱，而我的内心却全是烂账。
我们初为人父母的那点美好，在孩子面前似乎也被怼的支离破碎：
从医院抱回家那可太真实了，看来大家父母都一样~真的强调过好几次把我从医院里抱回来，给我换尿布啥的……这，怎么着，那不抱回来？不换尿布？我是谁家的孩子呀？
记不清多少次在家长嘚瑟以前对我多么好、我出生在这种家庭是多么幸福和幸运的时候表面微笑点头内心默默流血了~
我爸妈跟我说“你从小到大你要什么我们没满足你”。事实是，他们跟我说要节约，说他们辛苦，所以我从来没找他们要过非必需品，从小到大从来没有一个玩具，想学小提琴学画画因为太贵从来没开过口，这些在他们眼里都是我不喜欢不想要，变成我一无所长！
我也听过这句话！其实都是骗人的，当年我爸说考上最好的高中就买电脑给我，后面真的考上了，他说家里没钱，但是自己换了新的摩托车。动不动还爱说:从小到大什么没给你买！
父母都是选择性失忆，我现在讲我小时候被暴打、被踩着膝盖强迫罚跪、在来我家做客的同学的面被踢屁股这些极度耻辱痛苦的童年回忆的时候，我爸妈都连连否认，说我记错了。
我爸妈跟别人说我不结婚是因为他们对我太好了舍不得走~其实真相是我担心自己复制他们的人生他们的婚姻~
最后放一个单身女青年的读后感：
作为一个单身未育女青年，我看了这个只觉得生孩子真烦，八月怀胎，可能面临产后脱发，抑郁。可能我收入的大部分会用在孩子身上。我连自己的情绪有时候都有点抑郁，还要去猜孩子的情绪。最后就只换来孩子满心的恨
其实后面回复感同身受的帖子很多，我已经无力阅读下去了~孩子们眼中家长曾经严重失职的事情我也做过，我也自认为自己是一个爱孩子的妈妈，现在我怀疑了~
你怎么看这件事情呢？
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END
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