“我在家里，得了抑郁症”
人生在世，谁陪伴我们我们的时间最长？
是伴侣？子女？还是我们自己？
都不是。
从某种意义上来看，陪伴我们最久的，其实是父母——
父母把自己刻入孩子的灵魂，以这种特别的方式与孩子长相厮守。
#家长不知道为什么小孩会得抑郁症#
前几天，话题 #家长不知道为什么小孩会得抑郁症# 冲上微博热搜榜，获得了3.9万的讨论数和2.6亿的阅读量。
博主@愁容骑士典当记分享了一条见闻：
“一个复诊患抑郁症的孩子在看书，医生说‘这孩子真用功’，表扬了她。然后她母亲紧接着说了句‘用功？假用功’。
言语里那股子说反话，鄙夷嘲讽的味道真的太熟悉了，医生急得跳脚：‘又说了又说了……’
无奈，真的就是无奈，无论怎么叮嘱，他们还是忍不住要去用这种讥讽的语气和孩子交流，医生们辛辛苦苦修修补补把孩子的心理问题救回来了，家长一句话，前功尽弃。”
姑且不论其真假，这样的养育方式实在令人窒息。
这位妈妈难道不爱自己的孩子吗？
不，她能及时发现孩子的心理问题并寻求心理医生的帮助，就已经超过很多家长了。
但她还是下意识地用一种近乎刻薄的态度面对自己的孩子，把孩子说得一无是处。
孩子用功读书本是好事，如果家长能在恰当的时机对看书这个行为给予积极的正反馈，便能引导其养成良好的阅读习惯。
然而，一次次“假用功”的贬低累积起来，足够汇合成摧毁一个孩子的力量。
原生家庭为什么会伤人
以前看到过一句话：
幸运的人一生都在被童年治愈，
不幸的人一生都在治愈童年。
生而为人，其实没什么选择的余地——是否要被生出来、要出生在什么样的环境里、要拥有怎样的原生家庭，没人会征求你本人的意见。所以说，投胎是个技术活儿，也要看运气的。
被带到这个世界上，本就是被动。而在长达十余年婴儿期、幼儿期和童年期中，作为一个懵懵懂懂的小朋友，几乎也只能被动地接受父母的养育和塑造。
幸运的小朋友，在儿时就能得到来自父母的无与伦比的爱，他们沐浴在和煦的家庭氛围中，被爱和鼓励所包围，早早就形成良好的行为习惯、获得与人交往的能力。
在之后的生活中，他们更容易朝着正确的方向走，获得温暖和关爱；遇到困难时，就用童年得到的力量去抵御寒风凛凛。
而那些相对不幸的小朋友，或生活在争吵、疏离的的家庭关系中，或不得不接受父母近乎刻薄的养育、或在成长过程中直接面临着父母缺位。
在之后的生活中，他们要耗费更多额外的精力与父母和解、与自己和解。
一位网友给予了恰当的概括：
“不知道什么是好的，要花很多力气去踢开那些糟糕的。要碰壁很多年，才知道哪条路是对的。”
比如热播剧《以家人之名》中的齐明月，物质上，金妈妈给予她优渥的生活环境，一点苦也不让她吃；但在精神上，强势的金妈妈容不得女儿月亮的一点违逆，小到点菜、买衣服，大到高考报志愿，金妈妈都兴致勃勃地为月亮一手操办，同时也没忘留下一句“你不行”的打击。
妈妈强势，爸爸逃避，长此以往，月亮养成了极度不自信的性格，唯唯诺诺，逃避妈妈，什么责任都往自己身上揽。在高考时，她采取了“少涂一页答题卡”这种错误又极端的方式来默默对抗母亲的专制，最终只上了个普通大学，成为母女两人一生的遗憾。
直到多年之后，在自己的挣扎和朋友们的鼓励下，月亮才慢慢与金妈妈和解、与自己和解，实现了心理层面的长大成人。
那么，原生家庭为何如此伤人？
在心理学中，精神分析流派有一个解释力很强的理论——客体关系理论。其要点就在于我们和我们同等时期养育者之间的关系。
客体关系决定了我们人格心理的内核是否健康。如果内核不好，那么基础就不好了；如果内核是好的，那么基础就是好的。
这个重要客体通常来说是母亲，也可以是父亲、爷爷奶奶等与孩子关系紧密的养育者。
在重要客体关系里面这样解释：
小婴儿出生的时候非常弱小，没有安全感——在母体里面的温暖与安全突然转变为寒冷与陌生，带来不安全感。
此时，如果重要客体可以与小婴儿建立依恋关系，就能够打消这种不安全感，使小婴儿的内心充满爱和信任。
在小婴儿之后的成长过程中，幼儿时期摔跤后的每一次鼓励、童年时期的每一次包容与引导，都会加强这种爱和安全感。
客体关系里把它叫做“爱的注水池”，有足够安全感和足够爱的孩子长大以后，会有一种爱人的能力，也就是把爱主动给予别人的“天赋”。
但假如小孩“爱的注水池”是空的或者不满，长大以后便面临两种情况：
一是向他人（尤其是向另一半）索取情感、财富、对自己的付出等，以这种方式来寻求自己内心的安定；
二是封闭自我，即使面对爱和温暖也不敢伸手触碰。正如太宰治在《人间失格》里所写——胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤。
如何治愈童年
东野圭吾在《时生》一书中这样写：
“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”
如果你认为自己足够幸运，拥有一个温馨和睦的原生家庭，那么恭喜你可以跳过这门选修课；如果你渴望与原生家庭和解，可以试着这样做：
1.悦纳自己不幸福的过去
承认童年发生过不幸，承认原生家庭有它自己的局限性，承认自己对原生家庭的恨、爱、愤怒、羞愧、伤痛、挫败等情感，是降低原生家庭对我们负面影响的第一步。
人不可能自欺欺人地过一辈子，正视过去，聆听自己内心的声音，才能帮助我们回归现在和展望未来。
2.学会“抚育”自己
尝试承担照顾、安抚自己的工作。用所希望的交流方式与自己相处。
允许自己为应得却从没有得到过的快乐童年默哀，学会在生活的琐事上对自己好一点，耐心一点，给予自己积极的心理暗示，常常对自己说一些积极的、鼓励的话，为自己的每一个小进步鼓掌，也原谅自己偶尔的失误。
3.重新塑造依恋关系
在冷漠、暴力的原生家庭中，对于与养育者建立稳定、安全的依恋关系，儿童往往心有余而力不足。
但在心智逐渐成熟之后，可以通过发展一段爱情、友情或者与心理咨询师建立的职业关系，来重新塑造自己的依恋关系，削弱不稳定的依恋带来的负面影响。
4.重新定义原生家庭
有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、生孩子，重新创建了属于自己的原生家庭。
有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式，控制自己与父母的物理距离，从而控制与原生家庭的心理距离。
有人通过赚取经济上的独立，获得了精神上独立于原生家庭的机会。
就算是在岩石上
也能开出花来
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