为什么他们给我的爱那么沉重？

“家里出了大事，母亲生病住院，全家人都瞒着高考的弟弟…”

“孩子高考完了，我们离婚吧。”

“父亲患病，为了不耽误孩子高考刻意隐瞒，儿子考上大学才透露真相..”

只是随意的在互联网上打出“高考”、“隐瞒”等的关键字，顿时就会出现无数类似的真实新闻事件，在孩子即将进入高考冲刺阶段时，家中却出了大事。

对孩子来说，父母是在他们成长路上点灯护航的灯塔，而对于父母来说，孩子是他们这座灯塔常亮的动力。他们深知高考对孩子们有多重要，所以当他们面临着生活突如其来砸来的苦难，为了不影响孩子，会选择自己默默忍受。

纵观互联网上类似文章的中心思想，大多离不开「总有人为你扛起生活的重担」，不难看出，对于父母，特别是中国父母来说，这种甘愿为孩子献出一切乃至生命的思想已经深根在他们的思想里，直到现在都是十分常见的。

似乎他们生来的使命就是为了成就孩子。但如果转换思想，从孩子的角度出发，他们会怎样想，他们会觉得被隐瞒的感觉如何？理解什么是隐瞒式英雄主义，我们先拆开理解一下【隐瞒】和【英雄主义】。

 【谎言】 

在本人主观意识上，不愿被他人知晓以及有意不告知他人，即为隐瞒行为的核心要素；当父母意识到自身的行为或行为结果，可能不合乎孩子期待的时候，是最有可能触发隐瞒行为的的情境。

有时候，父母或长辈们或许并不是想要欺骗我们，只是有意不让我们知道某些事实的真相这一目的，以撒谎或以闭口不提为路径达成隐瞒行为。撒谎着眼的是手段，隐瞒着眼的是结果。

【英雄主义】

不成熟的隐瞒英雄主义，隐瞒是其行为的载体，而本质离不开英雄主义。英雄主义绝非带有贬义色彩，请注意前缀所指，本章围绕着的是“不成熟的英雄主义”，本质上，其实是道德绑架。

@匿名用户：

所谓道德绑架，不过是一种情感的无所顾忌的宣泄。

我讨厌“为了你好”这句话，讨厌为此而来的认为我什么都成不了事的鄙夷，讨厌因为掌握金钱就可以借此拿捏我的求学工作和生活，讨厌动不动就发脾气说要断绝关系把我赶出去。

道德绑架，也就是强迫对方付出或是退让，在中国家庭里这种现象尤为普遍，由于一直以来潜移默化的道德观念熏陶，在家庭教育下，父母总是希望能够100%引导孩子的成长道路，希望孩子们走他们心里所想的路。但因缺乏理性思维和思考能力，加上外界不良的文化熏陶，出现了很多道德观念便是“是非”的标准。

随着孩子不断长大，开始拥有自己的想法，父母长辈们却可能依然秉持着旧时的观念，在孩子本应做出个人决定的时候用“为了你好”的字眼剥夺了孩子们的自主选择权。

英雄主义其实也是在父母主观意愿上做出的决定，他们认为孩子们不需要知道，认为他们可以为孩子做出最好的决定，继而产生隐瞒行为，但其实孩子们作为家庭的一员，理所当然地拥有知情权。

我们看待事物的方式从来就谈不上真正的客观。

在成长过程中，孩子很大程度会受到父母或童年时期的影响。他们会模仿，根据他们的模样，来建立他们理解世界的蓝图。

假如父母保护过度、行为霸道，个体可能会感到窒息、害怕束缚和丧失独立自主性，并因此在人际关系中出于担心他人要求太多的缘故，习惯性地与人维持距离、有所保留。

尽管在长大之后，他们可能没有全然孤立自己，但却隐藏了一部分的真我，表面上照样参与社交活动，却不与任何人交心；或者，安于假性亲密感，却从不真正深入地了解爱人。

复杂型创伤后应激障碍

cPTSD

就是长期不良的家庭动力造成的一大严重后果。PTSD通常源于（隐性）虐待、忽视，以及各种让个体感到无力控制又逃脱不了的场合，是肉眼难辨的长期童年创伤。

敏感的孩子更有可能会被PTSD“看中”。他们天生更有同理心、反应更灵敏、更具直觉性；他们能敏锐地察觉他人的情绪和周围环境的细微差别；他们能看到、听到、感觉到被其他人轻易忽略的东西，包括父母没有出口的悲伤和任何有害的家庭动力。他们对别人的痛苦感同身受，自然地担负起看护人的角色，有时候更有可能成为父母的“看护人”。

他们在成长的过程中，一边想要努力爬出这个黑洞，却又因为家庭动力长期隐性的、伤害，他们会认为错在自己，最后自责把反常的父母、动荡不安的家庭环境归咎在自己身上，然后回头选择掉回这个黑洞。

反复无常的父母、动荡不安的成长环境，各种不健康的家庭动力因素都会造成儿童的长期“复杂创伤”，它不仅阻碍个体的心理发展，也损及个体的神经与情绪发展。

但为什么他们会这样呢？三元交互决定论提出，个体的行为、周围环境以及个体的认知、动机或其他因素，即行为因素、环境因素、个人因素三者之间互相决定，共同起作用。总结来说就是因为，在家庭教育中，父母想给予孩子权威的优秀的强大的榜样，给孩子安全感和自豪感。

这是我们第一次作为孩子出生，一路磕磕碰碰长大，有浪漫的回忆，也有值得记住的泪水和挫折，父母是在我们成长过程中，我们身边最亲密的人，在家庭教育中，父母也永远希望能够给予孩子一个权威优秀的强大榜样，让孩子们以自己为荣誉。

他们想要成为孩子们的榜样，同时也害怕被孩子看到自己的短处，但在深层次上，其实是他们不能忍受自身的局限性，并因此感到羞愧。这一切都是他们为了保护自己作为“父母”的自我而做出的反应。

为了遮掩自己的弱势之处，他们在别人的批评和指责面前变得极端防御，甚至可能会把冲突上升到个人层面，在旁人与他们稍有相左之处就会遭到强烈的抨击。

父母以自己作为孩子的保护者的角色而骄傲。但其实父母们也是第一次成为父母，难免会出现不合乎期待的行为。因为想要给我们最好的，他们太为孩子考虑，在过度保护和控制的过程中，正在一步一步悄悄把孩子拉进“强制共生”的怪圈。

逐步对孩子施加控制倾向的他们可能没有意识到，自己其实已经把孩子拉进了一种共生关系中。他们总是关心过度，如果他们不能用命令和限制来控制孩子，就可能会诉诸心理控制策略，期望从孩子那里得到忠诚和服从。

其实父母也是从小孩开始长大的。从情感本质方面的原因挖掘：父母们不懂爱/缺乏爱，其实都是他们需要安全感的表现。

Stonehouse指出，承认对于孩子的职责之一是“保全孩子的面子”、“不让孩子感到愚蠢、收到羞辱或是尴尬”。归根结底，父母报喜不报忧最主要还是抱着想要保护孩子的心，如果我们想要改变他们这种思路逻辑，就要让他们确切地明白，隐瞒只会让我们更加的担心焦虑，共同面对才是真章。

我们要不断成长,让自己的身心变得更加完善,有利于自我应变,也有利于应对亲子关系中的复杂情况。我们想对父母说：

 生命之重，在于人与人之间的联结 

 相信我们，我们已经长大了 

-END-

编辑 | 茄吉豆

排版 | neves

审核 | 水泽木兰

图片 | 莫矜

参考文献：

[1]知乎：童年经历与个体发展之被遗忘的内隐记忆丨一隻鹿

[2]知乎：童年经历与个体发展，歇斯底里的父母与濒临窒息的孩子丨一隻鹿

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