爱上一个差的人，却迟迟无法放手 | 为什么我们总是坚信可以改变对方？

最近，热播的《脱口秀大会》第四季进入新主题赛——关于恋爱，其中，以说恋爱脱口秀出圈的杨笠也有参与此次演出。

然而，这次杨笠的脱口秀却出乎意料地没有去触碰平时那些「犀利」的男女话题，而是从自身的角度来倾诉一些失败的恋爱经历。

在其中一段中，她是这样说的：

这一段脱口秀或许歪打正着地说到了网友们的心里。节目播出后几小时，杨笠的脱口秀内容便登上了微博热搜，热搜的标签词条是为什么谈恋爱想要改变对方。

很快，评论区便被热情的网友们攻占了，他们在热议话题下评论道：

“遇到特别差的人时，总觉得自己可以改变他，这也过于真实了吧！”“不愧是笠姐，这次不仅看透了男人，还看透了恋爱中的女生。”

似乎许多网友都有与杨笠的段子相似的经历。她们会不自觉地喜欢上一个「特别差」的人，并想着自己或许可以改变对方。伴侣可能自私、懒惰、暴力、不知悔改，而这些都不足以让她们放弃陪伴与改变对方。

用她们自己的话来说，就是「想在恋爱中奉献自己」。为了让对方变得更好而选择留在自己不满意的关系里，这听起来未免过于奉献与无私。

那么，究竟是什么让她们喜欢上这个「特别差」的人？又如此充满动力地去帮助对方改变，让对方成为更好的人、成为「更好的自己」呢？

#想要改变的人，或许是你自己#

实际上，想在恋爱中奉献自己，想要把「特别差」的人改变成「更好的人」，或许是一场模糊了自我成长与他人成长的替身游戏。

总是喜欢上「特别差」的人，可能是因为我们总能在这样的人身上看到我们自己。对方身上「特别差」的那一部分，往往是我们自己也有、但却不想要面对的那一部分。

例如，我们可能知道自己是一个很自私、以自我为中心、不关心他人的人。现实告诉我们这样品质是不好的，于是我们便一直想要改变自己。

然而，改变自己并不是一件容易的事。当我们尝试改变自己、尝试变得慷慨友好却屡屡受挫时，我们会无法避免地从自己身上体验到极其强烈的挫败感。

改变自己的失败经历不仅会让我们感到很痛苦、很抑郁，甚至会让我们感到自己正在面临失控的威胁。

为了保护自己、避免从自己身上体验到如此强烈的挫败感，我们可能会尝试把这些从自身面对并不容易的部分放在另外一个人的身上，通过改变他来使改变这一过程变得更可控。

为了实现这样子的改变，自私的我们往往会被同样自私的伴侣所吸引。

在与伴侣相处的过程中，我们会乐此不疲地扮演那个为了对方而「奉献自己」的角色。

我们会以「让对方变得更好」为名，要他学会为他人付出、学会放下自己关心别人，而这些都是我们想要改变却屡屡失败的部分。

 #无法面对自我蜕变的失败#

这样做或许依然会遭遇到许多的挫折、依然无法实现对对方的改变，但这样做也使我们不需要去体会失败发生在自己身上的「无能为力」。面对失败，我们会把原因归咎于对方，认为是对方的问题。

从对方身上体验到改变的挫败感远远比从自己身上体验到的要更可控得多。即使我们改变不了眼前的这个人，也可以选择放弃、然后转向下一个希望，去寻找另一个我们“想要奉献自己，来让他变得更好”的人。

在这样不停地尝试改变别人、反反复复的改造过程中，我们或许都难以清醒地觉察到，其实自己并不是想要跟这些「特别差」的人谈恋爱，而只是在和内心不接受又不想改变的那些部分在作斗争。

换而言之，当我们在尝试改变伴侣「特别差」的那些部分时，可能是因为我们想要让伴侣去代替自己，实现一些自身无法跨越的蜕变。

 #救赎他人是自我内心的倒影#

或许我们都有过，自己的爱情不会落于俗套、自己的爱情可以突破重围、修成正果的美好幻想。我们可能会像杨笠一样，想着伴侣无论现在多么糟糕，只要遇到了自己，一切都会变得不一样。

然而这种我们可以救赎他人、改变他人的想法，或许只是我们内心自恋的一种表达。在我们的内心世界里，自己是与众不同、接近全能的。别人做不到的，我们可以实现；别人影响不了的部分，我们也可以做到。

改变自己的失败经历会挫伤我们的自恋，而改变别人恰恰也是为了去弥补和满足我们的自恋。

或许在关系中最困难的便是去接受一个人本来的样子。

无论是在亲密关系、还是在我们与自己的关系当中，渴望改变都意味着不认可、不接受和不满意。

我们不认可对方或许是因为我们不认可自己，不满意对方当下的状态或许也正正是因为我们对自己的不接纳。

所以，都说在爱一个人之前，我们要学会爱自己。不是我们想要自己成为的样子，不是我们觉得自己可以成为的样子，而是爱自己现在真真切切的样子。

封面 | 三上 唯