你可以给自己一个大哭一场的机会
近几年，在经历了发疯文学、废话文学、黛玉文学等热潮后，以“鼠鼠”作为第一人称的“鼠鼠文学”也悄然出世。
人们将自己比喻为“生活阴暗”的老鼠，认为自己的生活如同下水道中的老鼠一样不见光明，渐渐地，“鼠鼠文学”被网友与可爱的鼠鼠表情包结合，在网络上多用于“底层人”生活不美满、郁郁不得志的自嘲。
“家里重男轻女，鼠鼠我啊，从小就没穿过属于自己的衣服……”
“鼠鼠我啊，虽然成绩总是班上第一名，但家里没有钱给我读书，十五岁就辍学打工了……”
“鼠鼠我啊，生了一场重病，不知道还能有多少时日了……”
人们用“鼠鼠我啊”的句式为引，表面上看似玩梗打趣，实际上却将自己内心深处的痛苦,或者是难以启齿的故事缓缓道出。
这样一种自嘲和调侃的表达方式，像是一种“清醒着痛苦”的黑色幽默，折射着现实生活的失控与无序。
家庭、学业、工作、爱情、疾病……“鼠鼠文学”为人们的情绪宣泄打开了一扇窗，他们倾诉着、感慨着、发泄着，并从中获得片刻的喘息与难得的治愈，人们在“鼠鼠”的马甲下，放心地吐露着心声，找寻最真实的自己。
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为什么
我们偶尔也
需要成为“鼠鼠”？
网络上流传着这样一句话：成年人的崩溃就在一瞬间。
有人会因为打碎一个杯子而深夜在被子里悄悄哭泣，也有人会因为错过一趟末班车而在公交车站抱头痛哭。一件水逆的小事，或许就成为那根压倒骆驼的最后的稻草，彻底击溃你的心理防线。
有人说，成年人的崩溃都是悄无声息的，不敢声张，不敢歇斯底里。似乎在“鼠鼠”这种类型的面具之下，人们才能放心大胆地表达内心中的各种情绪。
然而，情绪也需要得到宣泄。当人的负面情绪积累到一定程度，一味憋着忍着不仅容易造成心理创伤，倘若任由情绪决堤，反而容易激发冲动这一“魔鬼”，使你做出极端行为。
因此，情绪宣泄其实是一种重要的情绪管理。但值得注意的是，情绪管理并不等于压制情绪。
有不少人认为情绪管理就是将自己的情绪「压」住，当他们愤怒、悲伤、焦虑时，他们迫切寻求将愤怒、悲伤、焦虑这类情绪消除的方法。他们希望得到的，只是一种外在的、可以将他们的情绪打败的力量。
但实际上，情绪可以压制，但却不能完全「堵」住。
倘若压制情绪，所有被你拒绝、逃避的情绪最终都会在到达你情绪抑制的阈值时，以更加猛烈和具有破坏性的方式爆发出来。这也就是为什么“成年人的崩溃似乎只在一瞬间”。
对于成年人来说，会“管理”情绪，但又不会“管理”情绪。大家总认为，作为一个成年人，因为一些自己所认为的“小事”而哭泣、发脾气，是一件很丢脸、很对不起人的事情。因此，更多成年人选择“积累”负面情绪。当发觉心里盛放负面情绪的容器快满了，承受得吃力了，才往外倒一倒。
但其实，我们偶尔也需要成为“鼠鼠”。
情绪管理不是为了让你逃避自己的情绪和感受，也不是让你在觉得不应该产生情绪的场合与情境中不再产生情绪。
它的本质，其实是在理解和完全接纳自己情绪的前提下，依旧能够用理性去思考和控制自己的行动。
正如心理学家米切尔·霍德斯说：
“其实，我们周围的环境从本质上说是中性的，是我们给他们加上了或积极或消极的价值，问题的关键是你倾向选择哪一种？”
真正困扰你的、令你觉得糟糕的其实不是你的情绪，而是情绪带给你的感受，和你对情绪负面的理解。
情绪和理性是可以共存的。学会经常与自己对话，感知自己的情绪。当你感觉自己要被负面情绪压垮的时候，不要沉默，写到纸上、向亲人朋友倾诉、做一些减压活动，或者，给自己一个大哭一场、大发脾气的机会。
哭和笑都是你的权力。
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对“鼠鼠文学”上瘾
越看越想看？
阿尔贝·加缪曾说过：“在生活中有两种动力：一是对他人苦难的深刻同情，另一是对美的热情追求。”
大部分的人都具有一定的共情力，也可以称作同理心，即换位思考，站在对方立场设身处地思考的一种能力。与惋惜、怜悯或者同情不同，共情更多的是从获得关心的人的角度出发，而不是以给予关心的人为中心。
我们经常听到“共情”这个概念，它其实是由两套相互独立的系统组成的——认知共情和情绪共情。
情绪共情(Emotional Empathy)是我们在生活中更容易接触到的一种共情，它是指对他人的情绪感同身受。
认知共情(Cognitive Empathy)涉及的是另一个层面，我们不再共享情绪，而是从对方的视角和立场出发，去理解和看待 Ta 正在经历的事情。
简单来说，认知共情指的是“我知道你此时此刻是怎样的感受”，而情绪共情则指的是“我能体会到与你一样的感受”。
听完“鼠鼠”的故事，
不知不觉就泪流满面？
情绪共情的基础，是大脑中的“镜像神经元”活动。当我们观察到他人产生了某种情绪感受时，脑内的镜像神经元便会活跃起来，产生与之一样的感受。这也就是为什么我们听到别人的“悲惨故事”时，自己仿佛也感受到心脏部位有微微的疼痛。
然而，
看了其他具有积极情绪的东西，
又会立刻忘记这种悲伤？
认知共情实际上是一种推理系统，个体通过一定的知识、经验，并结合当时的场景，对当事人的心理状态进行了一定的推知。
当我们看完一个人的悲惨故事，在心里会自然而然地萌生出“ta好惨”这一想法，然后逐渐推知出“ta一定很绝望很难过吧”这样的心理状态。
随着年龄的增长，大多数人在共情时都会逐渐从情绪共情过渡到认知共情，这样的共情相比于前者更加容易将情绪抽离出来。
很爱看，但看了就忘，
我是不是有点冷血？
人的心理理论能力是依靠于知识和经验的，因此，在成长过程中，人的感受阈限也会随着感受的次数增长而逐渐提高。所以我们会发现，当我们长大后，我们好像变得越来越能明白他人的痛楚，但是，却越来越对他人的遭遇不为所动。
这并非“冷血”，而是一种理性，当我们成长，我们的边界感也会逐渐完善，能够分得清楚什么是自己的事，什么是他人的事，不再插手他人的事，以免惹来不必要的麻烦。
这就是为什么，我们能够在倾听他人故事时有一定的感同身受，但转眼间，又忘到了九霄云外。
沉迷“鼠鼠文学”，
眼睛哭肿了还要看？
一定程度上，共情也像我们生活的调味品，我们需要倾听，去唤醒沉睡在我们内心深处那只名为“哭泣”的小野兽，去为共性的情绪漩涡寻找一扇窗。
换言之，越看越想看，或许也代表着，你的内心深处也需要一个大哭一场的机会。
但需要注意的是，共情力也有其上限，如果你持续地走进他人的痛苦，可能会难以从中走出，从而造成“共情耗竭”，形成次级创伤(secondary trauma)——不同于常见创伤，次级创伤不是由直接遭受创伤引起的，而是在看到其他人遭受痛苦后发生的。
神经科学和心理学研究都揭开了共情所涉及的两个方面的巨大区别：
情绪感染：替代性体会另一个人的感受，比如感知对方的痛苦；
共情关怀：意味着我们使用共情的原因，是为了减轻他人痛苦。
情绪感染，容易让你模糊自己和他人的边界，慢慢地也被那种痛楚覆盖，感知到绝望。但共情关怀，则要求你维系甚至加强自己和别人的边界，告诉自己，你是你，他们是他们。
因此，避免共情耗竭的正确方法，就是让自己一边保持共情关怀，一边又可以不受到情绪感染。
所以，看似“冷血”地通过转移注意力去逃离情绪，或许只是你用于保护自己的防御机制。
如果此时的你也在经历着
一种自己所认为的“绝望”，
给自己一个大哭一场的机会吧。
拥抱情绪，
情绪才会拥抱你。
-END-
文案 | Remii
主编 | 宋姣姣
排版 | pluto
审核 | 张奕华 林玛
图片 | 网络
参考文献：
[1] AUC传媒实验室：案例精选 | 鼠鼠文学：年轻人的自嘲文化
[2] 壹心理：“我劝你，做个情绪不稳定的成年人”
[3] 简单心理Uni：都说共情能力是高级情绪，可是为什么共情能力却总让人痛苦？
[4] 知乎：愤怒的情绪该怎么宣泄？
[5] 知乎：是否存在共情能力强但冷血的人？
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