儿童安全感的形成和修复

【编者按】4月2日《三岁看大、七岁看老》公众号，被《齐鲁壹点》转载后，有16万的阅读量。这篇文章，更让童林伯伯诚惶诚恐、改了又改，尽可能系统地给家长提供对照实操的帮助。

         建立安全感，就是帮助孩子确立自我意识的过程。——童林伯伯

第一部分 认识安全感

    儿童的成长，需要稳定的、安全的、温润的爱。安全感是一种自我的感觉，是内心深处感受到的确认性和危险度，是一种稳定的、不害怕的感觉。安全感强的孩子，能充分展现幼儿的天性——探索和任性，表现的活泼好动，积极探索和汲取知识增强认知；同时在人际和情绪方面，展现出适龄的规则意识和自由表达。

       孩子在探索和试错中长大，要及时回应孩子的需要，慢慢沟通、多多鼓励，避免用教训纠正孩子。马斯洛认为，心理安全是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，是满足现在和将来各种需要的核心素养。儿童的心理安全得不到满足，习惯退缩，其情绪情感、认知、行为、心理健康都会表现出消极的特征。

      安全感不强的孩子，参与时不积极、挑战时好躲避，活动时往往表现为内心动力不足；独处时，喜欢呆在舒适区，内心敏感、眼神躲闪，害怕被抛弃；与家长沟通时，有时会闹情绪，用哭或执拗等手段控制家长，有时会体现得没主见、更多的是等待和顺从。严重的不安全感，主要有以下三种原因生成——

       痛苦的记忆，造成的心理阴影，比如被责罚或打骂，让孩子有一种要死亡的恐惧；缺失的关系，过早地比较思考，比如单亲家庭没有给予孩子全方位的爱，让孩子思想聚焦在缺失的部分；情景困顿，重复的无助焦虑，比如家长盯着孩子要其认错妥协，让孩子无法理解和承受，只有嚎哭进而顺从。

      儿童的成长，需要爱的滋养；爱，首先是接纳和尊重；爱要稳定、持续而坚定。我们爱孩子，但有时不懂得如何去爱，尤其是孩子任性或家长心有急事时，容易情绪失察、行为失当，进而影响到孩子敏感的心。当幼儿前经验不足以理解和承受家长的情绪和管理时，爱的稳定性受到影响，孩子在大脑映射区会生成潜意识和条件反射。

第二部分 儿童安全感的形成

     初生牛犊不怕虎，孩子的胆气去哪儿了？在《三岁看大、七岁看老》里，我从负面清单的角度，讲到内生动力不足有四个方面。幼儿常见的安全感缺失，从家庭调研看，还有三个常见情形：一是孩子的口欲期没有得到满足，被粗暴制止吃手、突然中断哺乳，得不到应有的引导和满足；二是爸爸缺位，经常不在家或很少做游戏，缺少一些挑战性大胆锻炼的机会，或缺乏有效的陪伴方式；三是孩子脾虚、胃寒，常生病的孩子安全感也会差，其中剖腹产和家有洁癖的较多。接下来，我们顺着幼儿的成长规律，一起觉察孩子安全感形成的八个关键期——

      1岁左右的无助感：这个阶段孩子是用感官感觉来生活：渴了要喝水，饿了要吃奶，拉了尿了不舒服了，需要及时整理，否则便会产生无助感。口欲期是安全感的开始，断奶后进入安全感敏感期。要注意区分哭与闹的差别，如果哭变得声嘶力竭，排除疾病因素后，多些陪伴和说话。频繁更换保姆，包括送姥姥、奶奶家轮流照顾，不太符合教养稳定性需求。

      2岁左右的依赖感：以自我为中心，无法清楚的发现自己和外界的区别，我的是我的、你的也是我的，让我分享礼物就是跟我抢东西！2岁进入语言反说阶段后，迎来高度敏感期，喜欢垒高后推倒，家长这时需要的是懂孩子，营造支持Ta探索的环境，包容Ta“惹祸”的后果和不听话时的任性。这时需要多带着Ta离开家，创造与小朋友接触玩耍的机会。

      2到3岁的疑惑感：妈妈我要时刻看到你，你要离开不要骗Ta，Ta对语言听不太懂，但能感受到语气中的尊重和爱。“不许哭”和“不要你了”，是最伤孩子安全感的两句话！这会让孩子情绪变得内化胆小，对父母产生敌意，又由于自我弱小必须依赖讨好于父母，进而抑制对父母的敌意而转向自己，焦虑和不安全感由此产生，也为孩子的讨好型人格埋下种子。

      3岁左右的焦虑感：接近3岁左右是秩序敏感期，讲规则、塑性格，有些家长耐不住就要动手。童林伯伯提醒你，孩子一生中最多打3次、只能打屁股，请谨慎考虑好前因后果！怕黑、恐高和怕狗，是这一阶段开始的安全感焦虑。家长不要替孩子关灯，黑暗要交由他控制；爸爸要带着登山、举高高，童林堡有恐高桥；关于怕狗，上周六我们教研了《我和狗狗做朋友》的心灵成长游戏。

      孩子都是自己的好，放到集体里，才感受到真实差别。三岁看大，看的是安全感带给孩子的精气神，通过看眼神，觉察孩子的安全和敏感。细微处，映射在孩子的眼睛里：因为疑惑和依赖得不到释放，孩子敏感，眼神迟疑怜爱；因为担心而导致安全感焦虑，孩子的眼神慌乱内视；因为害怕而形成的安全感不足，眼神里往往充满了恐惧。

   3到4岁入园焦虑：孩子的分离焦虑，由安全感、归属感和适应性三部分组成，核心是“爸爸妈妈不要我了吗？”这个阶段让孩子掌控有规律的生活、建立稳定的自我，形成一种“长大的宝宝才能上学，放学妈妈就来接我”的安全意识。大人也有分离焦虑，一是陪伴时间的抽离，二是孩子不在身边的确定性。大家可以浏览童林堡去年九月的《六步化解分离焦虑，让宝贝爱上幼儿园》公众号文章。

      5岁左右的独立感：小朋友4岁若不愿出门，往往感觉在外不安全，需全家陪伴多走入大自然。在迟懒散、讲条件的5岁年龄段，需要爸爸男人般的思维引导，也需要男老师拓展式的游戏引领。孩子需要理解成长的规则，没有安全感就害怕独立；没有健康的自我意识，就不知道怎样独立。这个阶段自己成为集体的一员也更有主见，低安全感、低专注力的孩子容易发呆神游，高安全感、低专注力的孩子课堂好动，前者往往是后者有攻击行为的选择对象！

      6岁左右的审视感：家庭不再是孩子唯一的镜子，还会被同伴、老师、他人评价。家有二胎的大宝更容易进入多汁期，“妈妈不爱我了吗？”家长要及时关注到孩子的情绪，注意倾听孩子语言背后的真正动机，区分好“支持和干涉”的边界，过分保护和放手都会让孩子产生不爱Ta的错觉。尊重和留出空间让孩子表达“我”，同时，不要给孩子安排太多的兴趣班，时间留白Ta才会自我做主和独立思考！

      7、8岁的约束感：七岁八岁狗也嫌，就是因为这个年龄段的孩子，希望玩出新花样，希望引起别人的情绪反应以满足其存在感。使不完的劲、不停的折腾，停不下来，算是可爱的；接话吧、好顶嘴，这都是没有预防的正常反应；起外号、说脏话、戏弄人，才是安全感极度优越的不正常表现。这都需要我们理解，并给予教育的包容，不宜给予较大的约束！

      孩子感觉安全了才会轻松、轻松了才会释放天性，进而发挥更多的想象力和创造力。安全感不足的孩子，自信心和主动性普遍不够；不轻松的孩子，打不开汲取智慧的大门。七岁看老，通过孩子的怎样想、如何做，觉察孩子面对挑战和问题时的思维应变模式。创造性思维是成功的关键，七岁看老，看孩子的内生动力，看的是心智模式带给孩子发展的可塑性。 

第三部分 安全感的建立和修复

     安全感强的孩子状态平稳、性情温和、自信乐观，面对困难的时候积极正向，内心坚信自己是可爱的、是被爱的，自己的存在是有价值的；缺乏安全感往往感到孤独、焦虑、不自信、害怕被抛弃，内心隐藏着强烈的自卑或敌对情绪，不懂得表达爱，往往觉得自己没资格去爱。建立健康的亲子依恋关系，让孩子学会爱，学会表达和分享爱，是孩子安全感修复的重要任务，想让孩子成为怎样的人，你要先成为怎样的人。

      一、树立两个基本教育观。第一，在孩子面前，不要恃强。培养听话顺从的孩子不是能耐，是没文化、好面子的结果；你hold住孩子的当下，也把孩子飞翔的羽翼给毁了！第二，学会示弱，让Ta帮帮你。用孩子才能培养有用的孩子，让孩子在生活的操作中感觉到大人对Ta的需要，鼓励其能干、包容其试错，搞砸了、弄坏了也没关系！

      二、把握安全敏感期教育。孩子一岁半自我意识逐渐清晰增强后，发觉身边没人陪伴就会敏感。儿童怕黑，往往是因为独自睡眠熄灯、关门后的一种孤独无助。读完绘本、Ta来关灯、轻抚晚安，才是正确步骤。孩子两三岁爬桌子、沙发上跳来跳去，常登高才不恐高；两岁前不愿出门、两岁半后不愿回家很正常，四岁不愿出门要注意。这是安全敏感期的四个特征性标志，须多鼓励！

      三、家庭坚持做好十件事。首先我爱你，让孩子感受到对Ta的爱和理解；其次两不责：睡前不责、吃饭不责；第三全心陪，(玩具少)玩法多，鼓励孩子走在大人前面；第四多运动，多巴胺的快乐能抵消去甲肾上腺素的焦虑；第五常拥抱，是Ta拥抱你、不仅是你抱Ta；第六做榜样，孩子最佩服也擅于模仿自己的爸爸；第七，遇到困难和挫折给孩子一些正面鼓励，不要负面引导；第八，能预见孩子感觉危险时唱唱歌，如夜里下楼梯；第九，增加孩子自由规划的机会，时间留白，减少兴趣班；第十，Ta的事情Ta做主，包括买东西和穿衣服。

      四、孩子安全感不强，首先，与爱人分析检讨生成的原因，找出真因才好卸除恐惧的源头；其次，要开家庭会议，分析和接纳孩子的当下，并对安全感不足带来的影响达成共识；最后，要一起努力，多做以下几件事：1、多爬山，登高望远，亲近大自然；2、带着孩子和小朋友们做游戏，孩子最愉悦轻松；3、多说话，让孩子情绪不至于闷于内心；4、让孩子从背后抱抱爸爸，不要直视孩子的眼睛；5、陪孩子在黑暗中捉迷藏，在Ta的房间由Ta关灯，做做带眼罩的游戏；6、让孩子摔几样东西，做几次“做了坏事还受表扬的没想到！”7、告诉孩子，你也曾经很胆小，越具体越好！

      五、幼儿园做到10件事。1、入园阶段，帮助家长了解分离焦虑，帮助孩子确立安全感和归属感；2、创造安全的环境和设施，让孩子尽情地撒欢和体验；3、营造自由的课堂和游戏，让孩子积极地探索和挑战；4、鼓励孩子们小组互动、区角协助、团队合作，每人八个好朋友；5、让孩子有更多的时间在户外障碍体验、运动出汗；6、集体教学时，给参与度不够的孩子更多的机会，让Ta在尝试中积极活泼；7、区角游戏和午睡时，多陪伴一些焦虑敏感内化的孩子；8、个案观察中，用童林堡45个心灵成长游戏做觉察引领；9、针对攻击性强的孩子，在做好引导、约束的同时，保护好“易感人群”；10、家园共育，多引导一些专业的分享、多创造小朋友玩耍的机会！

      六、孩子犯了错误、遇到挫折，要认同孩子的感受、尊重孩子的努力。不要把孩子看做麻烦的制造者，要把他们当做解决问题的参与者，先给个拥抱，说声我爱你，再用积极的引导代替想惩罚的冲动。如孩子被攻击了，你让他打回去，只会让他更无助！我们应该跟他分析，“他是不是想跟你玩而不知道如何跟你玩呀”“下次他再这样你有三种方法……”①想出一个解决措施让孩子来帮忙补救；②表示自己对孩子的理解，不许对孩子抱怨和指责；③阐明你的期望；④让孩子自己做出选择；⑤让孩子体验到不良行为的后果。

     当你确切感到孩子安全感不足时，不要着急，建议“找到真因卸支架，坚定方向增信心”。对标安全感形成或破坏的原因，制定家庭计划、改善陪伴方式、找对积极措施，接纳其状态，尊重其主张，示范好榜样（我也曾这样，一起试试看），鼓励其试错，包容其犯错，帮助孩子改善及克服安全感带来的困惑和焦虑。家长不要贴标签和继续暗示，你的焦虑能加重孩子的心理负担！

      让孩子葆有童心，不要让孩子过于浸染成人模式！一是离婚，离婚了也不要跟孩子说前配偶的不好，让孩子永远感受到“我们爱你”，不要让孩子承受成人的阴霾；二是玩笑，有些玩笑要注意，比如生二胎，问孩子更爱谁的话题，这种玩笑不好笑，家长要保护好孩子，不接受任何打着玩笑旗号的不尊重！三是威胁，“妈妈不要你了”“再不听话就不喜欢你了”，简单粗暴有效，这是教训、不是教育！ 

第四部分 驾驭安全感

     成人的不安全感，一是对未来的不确定而焦虑，二是对现在的不满足而担忧；三是对当下问题，能力克服不了的压力；四是自卑还爱比较，内心没信心。阿德勒说，幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。成人用不断的自我强大和转换信念来突破安全感带来的制桍；而儿童，因为听不懂道理，只能靠陪伴和累积才能化解安全感带来的自我能量约束。

    弗洛伊德说，当个体所接到的刺激超过了本身控制和释放、能量的界限时，个体就会产生一种创伤感、危险感，伴随这种创伤感、危险感出现的体验就是焦虑。安全感不足，是指对外界事务的确定性和危险度判断预估放大，进而形成的习惯性负面暗示生成的心理焦虑。孩子从无助、焦虑，变得敏感和胆怯，是安全感缺失形成的原因,以至于成人后，想尽一切办法，去理解长在自己身体里的那个小孩！

     埃里克森在研究儿童人格发展时指出，安全感不是天生的，而是在孩子幼年时建立的，尤其是在孩子三岁之前。被批评、被否定、被责罚、被替代、被比较、被抛弃、被作弄，这是七种常见的家长权威和教养失当。台湾儿童教育有六大领域，健康、语言、社会、科学、艺术和情绪，大陆恰好只有前五项。儿童的心理安全感教育，年轻父母不懂，学校又很少涉及，这是现实。

      安全感不足的好处，一是孩子会比较谨慎，很少犯错误；二是耐受力一般比较强，能坚持易成事；三是不折腾，生活更有规律，长寿的多！所以说，事物和性格都有其两面性，孩子安全感不足也勿需焦虑，接纳Ta、帮助Ta，培养其健康的心智模式更关键。安全感太足的孩子，富有冒险精神，不守常规有时好出意外。所以理解和驾驭安全感才更重要！

      不迁怒、不抱怨，“我接纳孩子的平凡和不完美”。正如《儿童爱之语》所说，我们接纳的是孩子本身，而不是所有的行为。接纳不意味接受，我们要做智慧型父母，原谅自己在过去陪伴孩子的过失，汲取教育教养过程中的教训，并研究其从自然到使然的原因，痛定思痛，有决心改正自己，方能改变孩子的安全感坐标系！

      “在充满爱的家庭里长大的孩子，他们身上的那种强大的自信和安全感，是我这辈子都模仿不来的……”

      闭眼浅思，如何帮助孩子增强内心的稳定性？让我们“以不含诱惑的深情和不含敌意的坚决”，呵护幼儿的心灵成长；读懂孩子，用温润而坚定的努力，帮助孩子笃定温暖的爱！如果需要，童林伯伯愿跟您一起交流，探讨和解析宝贝孩子成长的一切话题，包括安全感、专注力、资格感、适宜性发展等！