我在硅谷度过25岁的“中年危机”
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作者：Why
why工作在硅谷，产品设计师。
她称，工作只是标签，产品、心理健康、阅读、写作和胡思乱想才是真正追求的。
工作之后的两三年，我一直处于25岁的中年危机中，而今年这场现实与梦想不断撞击的危机达到了顶峰。关于死亡，关于工作，关于人生的意义与个人的价值，关于生存和自我实现，我掏心挖肺，畅快淋漓的把脑海中的胡思乱想翻译成了文字。
1
蹦起来
我想找一个能让我每天早上从床上蹦起来的工作。
这种感觉大概是一份好工作的整体标准了吧。幸运地，我曾经拥有过它。
2014年12月1日，清晨，我猛然醒来，7点多，比我的闹钟起早了。又猛然跳起，一颗激动的心催促着我，快刷牙呀，快洗脸啊，快穿衣服呀，快吃早饭啊。
走出校园后，第一天上班。
骑着自行车，在旧金山的Market Street上飞驰。整个旧金山还在雾气的怀抱中，朦朦胧胧地，懒着，不愿醒来。点点细小的雾珠抚摸过我的脸庞，凉爽极了。
非常喜欢的公司，非常崇拜的老板，虽然只是实习，而我是拒绝了别家的全职offer，接的这家的实习offer。那天下午从公司面试完出来，我在Market Street上飞驰回家时，收到了offer。那样地兴奋，每个神经细胞都蹦跶了起来，我的双脚更是卖力地蹦跶，蹦跶呀蹦跶。
后来，一个月后我转为了全职，合同里本是半年的实习；后来，再一个月后，我被裁员了，一个下午，两个小时，我从全职变成了无业游民。
其实是整个设计组都被裁了。我在前几天就感觉有点不对劲。项目被搁置了，工作活不多了，老板只是让我自己好好学。那天早上，老板和HR在会议室聊了好久。有人说，他可能要走了。我的心一揪。
很大程度上是因为老板才来的，他是我人生的贵人之一。他走了，我怎么办？好不容易遇到一个这么好的老板。
我焦虑得什么事也做不了。
我去了厨房，在一个大桌子站着工作，已忘了在干些什么活了。老板看到了我，向我走来。
”Are you leaving?”我问。
“Yeah. I should tell you. I was working on it. But… He will also talk to you this afternoon.”
原来我也要走，大家都要走。我反而长长舒了口气。虽然没有身份的人，突然失业，还是个挺危险的事儿。但能和老板一起走，我反而安心了。
花了一两周时间修改作品集，一边疯狂得投简历，”骚扰“各种熟人和陌生人。很幸运，一个月后拿到了一个设计咨询公司的offer。当时特别想去设计咨询公司，觉得有各种各样的项目可以做，还有很多设计师。考虑到时间紧迫，什么也没有讨价还价便接了。嗯，跟未来的老板聊了一次，感觉还是不错的。其他的，也就没那么重要了。
半年后，我辞职了。和同事相处很愉快，老板也很好。只是设计咨询公司并不适合我。心理学和人机交互背景的我，不喜欢也不适合做那样的纯设计。
我想做产品，我想好好去打磨一款产品。
“Well it's good I'm not in SF today, I don't want you to see me cry over your departure! In all seriousness though: you seem to have incredible potential. Don't waste it! Remember to be stubborn but open minded, forceful, but tactical. I wish you all the best.”
老板没有来旧金山的办公室，我在Slack上跟他说了再见。我把他的这些告别截了图，一直放在某个文件夹中。还有第一个老板对我说过的一些话。我都放在同一个文件夹，命名为：Let there be light。
他们是我生命中的光。
没有100%的裸辞，我去了一个Design Accelerator的项目，是在一年前来旧金山那会就认识的一个挺厉害的设计师主办的。三个月，一边给创业公司做产品设计，一边学习，有一点点的钱，相当于之前第一个全职工作的一个月工资。幸亏那半年还是攒了点钱，能活。
项目结束后，第三次找工作。这次找工作是三次中最艰难的。遇到了年底，遇到了感恩节、圣诞节、元旦长假，遇到了缩招。还有无论大公司还是创业公司，都只要高级设计师，我才工作一年不到。还有H-1B工作签证的压力。
那段时间自己的状态可以与当年出国申请的状态相媲美，打击一波又一波，好不容易平复了心情，调整了心态，又来一波。
我躺在床上，看着天花板。几乎照不进阳光的小房间，总是有一股冷气。却感觉不到冷，听不到外面的一切热闹声，安静地好像全世界只有我一个人。我冻住了身体，就这么睁着眼，那一刻，不知道人生有何意义，不知道自己该干嘛。
还是从床上起来了。我想着各种可能的最坏的结果，想着如果真的发生该如何面对和解决。
走出了冒着冷气的小房间，走到附近的Wholefoods。阳光真好。我拿出日记本，写了起来。写了很多，很多，很多。有太多话，想对自己说。我不时地望向玻璃窗外，陌生的面孔，三五成群的聚在一起，聊着天，吃着沙拉或寿司。
之后不久，拿到了offer，正好赶在H-1B抽签前。
已经一年多了。
哦，对了，那次找工作，无意中，还给一家很有意思的设计咨询公司做了个项目，一周的Design Sprint，得了第一名，赚了4000多刀，换算成时薪，有史以来最高。
2
错了
“我听我老爸的话，我要辞职了，我要去做自己真正喜欢的事——写作。”
前几天，Google Venture的设计合伙人Jake Knapp，在Medium上发布了他的离职消息，Medium似乎已成了大牛们任职和辞职的新闻发布会。
我好羡慕。
我也有这个念头吗？我不知道。
我突然不知道，我这一生该走什么样的路。
我在向同事吐槽一些现实的同时，更是在吐槽我自己。我对现实的失望与生气，投射的正是对自己的失望与生气。
我失望，我好像没有创造什么真正的价值，我生气，我对好多关心的人和事都无能为力。
我更害怕。
我害怕我可能走错了路。
本科读心理学，研究生读人机交互，毕业后做了产品设计师。高大上的人机交互，blingbling的产品设计师，我好像本该被人羡慕。
可我一心爱着心理学，一心爱着文学，而设计师，似乎与我曾想象的，略有不同，保守地说。
如果当初研究生读的还是心理学呢？如果当初读的是中文系呢？如果当初选的是文科呢？
可能我现在是心理咨询师？或者还在读心理学博士？可能我已经出版了自己的第一本书？
我以为一直随着自己的心在走，会不会走错了？会不会都是错的？
我一路从杭州走到北京，从北京走到美国，从西雅图走到了硅谷，会不会都走错了？
我突然不认识自己了。
可让我再走一遍，我还是会走同样的路。我害怕的并不是走错路这个可能性。
我害怕的是，所有的折腾全被推翻。我害怕完完全全从零开始，我害怕我终会抛弃理想而向现实妥协。
我不知道。我不知道我真正想做什么。那些让我有巨大热情的事儿，又让我感到无能为力。
我好羡慕，那些大厨，那些舞蹈家，那些歌手，那些把一件事做了一辈子的人，他们在与那件事相爱的过程中，找到了自己，做着真正的自己，也给这个世界，带来了只有他们才能带来的价值。
可惜，我没有。我的满腔热血，无处安放。
有人说，我们这一代以及未来的人们，一生都会做六、七份工作，转行也好，多份工作也罢，再正常不过。有人说，有些人的一生就是有非常多的calling。有人说，工作本来就是没有意义的，一个赚钱工具而已。有人说……
我还是想找，我一直在找，那件事，那些事。
我在找一个点，结合科技、人文、心理等等，一个只属于我自己的点。
或许，一切都没有对错，一切都是寻找自我的必经之路。
3
后记
经过无数次令我头脑发毛的思考，以及一次次的行动后，我和工作慢慢达成了和解，不再是“爱恨纠缠”而只是“君子之交淡如水”的关系。我对工作开始报以一种开放而自由的态度。
不再对工作抱有太大期望。没有一份工作是完美的。若兴趣和自我实现能与工作结合，当然再好不过，若不能，也没有多大关系，自己想做的还是可以做。想改变就努力改变，因为各种现实原因无法改变的，那就以学习的心态去看待很多的不如意。
想做什么，相信什么，不再依赖于工作或其他人和事，即使再觉渺小和无力，总是有可以做的事，不用大，一点就好，一点一点做起来就很好。思考很重要，但行动更重要。
我不是一个social的人，不喜欢也习惯不了热闹，更喜欢一个人待着。但我喜欢聊天，喜欢听别人的故事，也乐于分享自己的胡思乱想，并享受于瞬间思想碰撞的愉悦。聊吗？
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