【书摘】献给阿尔吉侬的花束06

5月24日

负责实验动物的伯特告诉我阿尔吉侬在转变。它变得不太合作，拒绝在迷宫中寻路，普通的行为减少了。它不再进食，每个人偶读对着隐含的意味感到失落。

5月25日

他们一直在喂阿尔吉侬，它现在拒绝解决这个移动锁的问题。每个人都认为我和阿尔吉侬一样，一方面，我们都是自己物种的先例。他们都假装阿尔吉侬的行为未必会对我起效，但难以隐藏的是这次实验中的其他一些动物都表现出了反常的行为。

施特劳斯博士和尼莫博士要求我不要再去实验室了，我知道他们在想什么，但我无法接受。我要继续我的计划，推动他们的研究。出于对这两个优秀的科学家的尊重，我充分地意识到了他们的局限。如果有答案的话，我必须自己发现。时间对我而言，突然变得至关重要。

5月29日

我有了一家我自己的实验室，他们应许我继续研究。我进入了工作状态，一天忙到晚。我的小床也挪进了实验室，我大部分的写作时间都花在了记笔记上，我把它保存在一个独立的文件夹中，但由于纯粹的习惯，我是不是地觉得我应该记下我的心情和感想。

我发现对智力的计算是一项引人入胜的研究，在这里我可以应用所有我现有的只是。从某种意义上说，这问题关涉到我的整个人生。

5月31日

施特劳斯博士认为我努力过头了，尼莫博士说我这是在把一个需要投入毕生精力的研究和思考勉强塞进了几个星期内。我应该休息，我知道，但我身体内的某种力量推使着我继续，不允许我停下。我必须找出阿尔吉侬急剧退化的原因，我必须知道这是否会发生在我身上，什么时候发生。

6月4日

给施特劳斯博士的一封信（副本）

亲爱的施特劳斯博士：

在另函中，我发给了你一份报告的副本，标题为：埃尔唧哝-高登效应：提高智力的结构与功能的研究。我希望你能进行审读并且完成发表。

如你所知，我的实验已经完成，报告上涵盖了我所有的研究成果，包括附录上的数学分析。当然，这些都应该得到证实。

因为这对你和尼莫博士都极为重要（对我也是，这需要我说明吗？），我检查和复查了几十次结果，希望能发现一处错误。遗憾地说，结果依旧如此。以科学的名义，我很感激我能在这里，为人类大脑的结果以及人为提高人类智力的相关法律奉献出我渺小的知识。

回忆起你曾经跟我说，一次实验的失败，或者一个理论遭到反驳，对于研究的进展而言，跟它们的成功同样重要，我现在明白这是对的，然而，很遗憾，我在这一领域的贡献只能在两个我高度崇敬的学者的工作余烬上告一段落。

查理·高登

6月5日

我不能变得情绪不定，我实验的事实与结果已经明了。虽然我个人的急剧提升更为轰动，但这不能掩盖施特劳斯博士发展的外科技术能使智力成倍增长这一事实，尼莫对人类的智力提升只有微小的、可有可无的实际贡献（暂时如此）。

我回顾对阿尔吉侬的纪录和数据时发现，尽管它仍然处于生理幼年期，但在智力上已经开始倒退。肌动活动受损，腺体活动普遍下降，协调性急剧丢失。

也有明显的迹象表明它的记忆力正在进一步衰退。

正如我的报告中提到的，这些生理和智力上的衰退症状能通过我的公式应用，得出显著的统计结果，从而进行预测。

我们接受的外科手术导致了心智发展过程的强化和加速，这种无法预见的发展，我擅自称它为“阿尔吉侬-高登效应”，是整个智力加速进程上的逻辑延伸。这里所证实的假设能用以下术语作简单描述；人工提高的智力退化的速率与提高的数量成正比。

我感觉这在本质上是一个重大的发现。

只要我还能写，我就会继续在进展报告上记录我的思考，这是我少有的乐趣之一。然而，各种迹象表明，我自己的心智退化将会非常急剧。

我已经开始注意到情绪不稳和健忘的迹象，这是爆发前的初步症状。

6月10日

退化在继续，我变得茫然无措。阿尔吉侬两天前死了，解剖后的记过表明我的预测是对的。他的大脑萎缩了，脑回变得平滑，大脑的裂纹也加深放宽。

我猜测，同样的症状已经，或者不久就会出现在我身上。但肯定的是，我不想让它发生。

我把阿尔吉侬的尸体放在奶酪盒里，然后埋在了后院。我哭了。

6月15日

施特劳斯博士又过来看望我了，我不想开门，我请他离开。我想自己想办法，我变得敏感易怒，我感觉黑暗在逼近。我难以摆脱自杀的想法，我不断地告诉自己这些内省的日记将会多么重要。

重拾一本书是一种奇怪的感觉，你不过在几个月前才兴致盎然地读完了它，现在却发现已经记不清里面的内容了。我记得我曾感叹约翰·弥尔顿的伟大，但当我重读《失乐园》时，我却完全无法读懂它。我很生气，将书扔到了房间的另一边。

我必须努力地、紧紧地握住它们，握住我曾经学得的知识。哦，上帝，请不要将它们夺走。

6月19日

有时候我会在夜晚出去散步，昨晚我不记得我住在哪里，一个警察将我带回了家。我有种奇怪的感觉，之前发生在我身上的所有事都像是在很久以前发生的。我不断地告诉自己我是世界上唯一一个能描述我身上正在发生的一切的人。

6月21日

为什么我记不住？我必须战斗。我已经在床上躺了好几天，不知道我是谁，现在在哪里。接着所有的一切又瞬间向我袭来，间歇性健忘，衰老的症状——第二童年。我能看到它们不断接近，意识到这点太残忍了。我学得那么多、那么快，现在我的大脑在急剧退化，我不允许它发生，我要与其战斗。我忍不住回想餐厅里的那个男孩儿，他呆滞的表情、痴傻的笑容，人们向他嘲笑。不——拜托——别再这样。

6月22日

最近我在逐渐遗忘我所学到的知识，好像接下来就是那个经典模式——最后学到的会被第一个遗忘。是那个模式吗？我最好再去查一遍。

我重读了我那篇关于“阿尔吉侬-高登效应”的论文，我有种莫名其妙的感觉，觉得那是另一个人写的，很多部分我根本就没弄明白。

肌体活动受损，我总是被东西绊倒，打字也越来越困难。

6月23日

我完全放弃了使用打字机。我的协调性太差了，我感到我的行动越来越迟缓。今天受到了不小的惊吓，我挑选了一篇在我研究中用到过得文章，克鲁格的《论心理学》，想看看它能否帮助我理解我所做的。一开始我还以为我的眼睛出问题了，然后我才意识到我再也读不懂德语了。我用其他语言给自己做了测试，全忘了。

6月30日

一个星期后我才敢再次拿起笔，时间正像傻子一样从我的指尖滑走。我的大部分书现在对我来说都太难懂了，我很生气，因为我知道就在一个星期前，我还读过它们并且能够理解它们。

我不断地告诉自己，我必须继续写这些报告，这样才有人知道我身上发生的变化。但组织赐予与拼写单词变得越来越艰难。甚至简单的单词，我现在也必须在字典上查阅，这是我对自己感到心烦意乱。

施特劳斯博士几乎每天都来拜访，但我告诉他我不会接见或者跟任何人讲话。他感到内疚，他们都感到内疚，但我没责怪任何人。我造就知道会发生什么，但不知道它有多让人心痛。

7月7日

我不知道这周去哪儿了。我知道今天是周日，因为我能透过我的窗户看到人们前往教堂。我想我这周都待在床上，但我记得弗林太太有几次给我带来了食物。我反复地念叨，我必须得做点什么，但是过后就忘。或许不去做哪些我说着要去做的事情更容易一点。

这几天我很想念我的爸爸妈妈，我找到了一张他们和我在海边拍的照片。我爸爸胳膊下夹着一个大皮球，妈妈牵着我的手。我印象里的并不是他们在照片上的模样，我记得的是爸爸总是醉醺醺的，整天和妈妈吵着要钱。

他从来不会剃须，拥抱我的时候常常扎到我的脸。我妈妈说他死了，但是表哥说他听到他的爸爸妈妈说我的爸爸和别的女人跑了。我过去问我妈妈，她扇了我的耳光说爸爸已经死了。我想我从来就不知道谁说的是真的，而且我也不在乎。（他曾经说要带我去农场看奶牛，但是从来没有。他从来不信守承诺。）