你该不是剧组派来的卧底吧？
秋日灼灼，孩童啼啼。
说啥呢？
哎呀妈呀！外面可晒死我了，坐个公交车旁边的小孩还一直吵闹。
下面这张图说的就是你。
论有一个戏精朋友的重要性，
室友篇
1
有一天，我问室友：“要吃零食吗？”
她翘着二郎腿，正在玩手机，然后没动静。
我正要走，她说：“要要要”。
我：“刚刚问你，你没反应。”
她答道：“我的脚趾头动了好几下。”
2
快要毕业的时候，室友的参考书全部都要清仓卖完。她贴了张纸“书的主人，有在书里夹钱的习惯，欢迎大家来寻宝。”
事实上，她确实有这个习惯，因此经常不知道自己钱在哪。
3
我的高中同桌。有一天在看一本杂志，一边看一边做捶胸状……
我问：“你干嘛呀？”
他说：“这上面写着，每天摸胸两百次可以丰胸。”
我：“你觉得有用？”
他：“有点用吧~你看，快肿了。”
4
我们一起在食堂吃饭，室友：“快看后面，辅导员。”
我转身，回头发现碗里的肉少了一块。
第二次，他说：“快看……”
我：“辅导员又来了么？我才不会上当呢。”
他：“不是，你头顶有只蜘蛛……”
我抬头……低头发现自己碗里的肉又少了一块。
还是在食堂里。
他说：“快看……”
我问：“辅导员来了还是有蜘蛛？”。
他一动不动地盯着我的脑袋……我开始用手盖着自己的碗……
他：“快看，现在你手上是不是有很多油水啊？”
5
在足球场上，室友惊呼：“快看！”此时有个球正朝我们飞来。
他以惊人的语速说道：“根据流体力学伯努利方程，足球右面的气压比左面低，产生了一个向右的力。结果足球一面向前走，一面承受一个把它推向右的力，所以我猜这个球不会砸中我们。”刚说完，那个球砰地一声从我们身旁飞过。
我正要鼓掌，又一个球飞了过来，他一把推开我，然后说：“我刚用FACT函数求组合的方式测出这个球砸中你的概率是百分之百，在这万分紧急的关头，我推了你一把，怎么样？你觉得我今年考个理科状元有问题吗？”
“没问题！”
6
在素描室里，老师让我们画一个石膏模型，就是那个有名的沉思者的模型。他模仿那个模型，做沉思状：“问我像不像？”
我说：“不像，人家没穿衣服。”
做捶胸状说到：“我脱了衣服还了得？我这胸肌他能比？”
他问我：“像猩猩不？”
我不停点头说：“像！”
那就献唱一首——“猩猩点灯照亮我的前程……”而且边唱边捶胸，就像在打节拍。
7
某天黄昏，我刚开灯，就听到室友一声尖叫，在床上打了一个滚，滚到了靠墙的那边。
我吓了一跳：“咋了？”
她非常着急地喊：“哎呀！我们吸血鬼是见不得光的，你干嘛开灯呀？”
我：“...... ”
8
寝室里。我躺在床上点外卖，大C要去食堂吃，问我们要不要带点。
这时候小A：“你帮我带吧。”
大C：“你吃啥？”
小A：“嗯，一食堂那个骨头饭不错，就是太油了。 二食堂那个大妈每次看到我都给我多打一点，但是你去估计没有这个待遇。二食堂老王家的粥也不错，每次都给我多打半勺，但是中午吃粥是不是有点不管饱。干脆吃三食堂炒面吧，但是他那个炒面咸淡老是不一定啊，我不去估计他掌握不好。算了，就是一食堂那个骨头饭吧。大C，你说呢？”
小A：“大C？大C？大~C？”
我：“早走了。”
大C：“喝西北风吧你！”
损友篇
1
一天我和两个朋友坐公交车，那个公交车，只有我们三个人并且竟然没拉环。其中一个朋友发现了，立即走上去：“姐妹们，这拉环高档，我想让它高就高，让它低就低。”然后假装有拉环。到下车时，后面很多乘客，一进来，都以为有拉环。等到看清后，一路看智障的关爱眼神。
2
烧烤摊上，朋友问老板：“油炸脚趾甲有没有？”
老板：“没有。”
他：“凉拌头发丝儿呢？”
老板：“没有。”
他：“生煎鼻涕呢？”
老板：“没有。”
“听到没有，你要的都没有。”他侧过身子对我说。然后又小声地对老板说：“不好意思呀！这是我弟，刚从精神病院里出来，给我们来两份炒面吧……”
3
朋友：“今天这顿你请客。”
我：“为什么呀？”
他：“因为我能猜出你在想什么。”
我：“不信。”
他：“要是猜出了这顿就你请。”
我：“行。”
他：“你在想‘你不想请客’是不是？”
我：“是啊……不，不是……”
他：“不是就是想请咯？请吧。”
4
小侄女在客厅扶墙学走路，她爸突然大喊：“别动！别把姑姑的命根子给弄坏了。”我一听，立马从房间冲了出来，我的命根子有危险。书吗？手机吗？pad吗？结果是……一根Wi-Fi线。
5
看完《战狼2》散场了，我哥们和我准备乘电梯走人。看到电梯门口有一大堆人在挤，我哥们忽然大喊:“妇女和孩子们乘电梯，男人们都跟我一起走楼梯去。”
有没有被这些年度戏精们笑成八块腹肌？欢迎各位在留言区和小中分享你身边的戏精故事。
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来源 | 网络
策划编辑 | 赵雪宇 杨恩霞（重庆理工大学）
版式 | 修源洁（沈阳城市学院）
审校 | 刘小琪（北海艺术学院） 张远（临沂大学）
责任编辑 | 盛楠
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