女人到底能有多作？
这是一个丧心病狂的博主，他最爱拍女孩们的马屁
如果你的女朋友关注了他，请悄悄替你女朋友取关他
否则你会痛不欲生
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众所周知，女人是宇宙中最作的生物没有之一。
她们个个不讲道理，并且时常不按常理出牌，你出一对老K，她们能回你一个红中，最可怕的是，她们在生活中热爱飚戏，动不动戏精上身。
女人到底能有多作？我有发言权，毕竟，由于比较帅的缘故，我谈过不少恋爱。
我在脑海中回忆了一下，将女人作的程度划分为十个等级，欢迎大家对号入座。
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第一级：完全不作
这一等级的女孩子通常不在恋爱状态，她们讲道理，让男孩子觉得一点都不麻烦。
但是，千万别以为这就是她们永远这么明事理，就像动物园里的老虎，平时貌似温顺，倘若把它们放到大街上一样会逮人玩，女孩子谈起恋爱同样也会性情大变。
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第二级：爱说反话
「爱说反话」是这一等级女孩子最显著的特征，她们口是心非言不由衷，心里想要偏说不要，想要点头却拼命摇头。
这一等级的女孩子一般处于恋爱关系的初级阶段，她们担心毫不收敛的作会吓走新交的男朋友，于是只能浅作辄止。
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第三级：玩猜心
这一等级的女孩子通常已经恋爱有半年时间，虽然和男朋友还在热恋期，但已经开始尝试试探男朋友忍耐度。
比如你问她今晚想吃什么，她就会说，你猜。你答，吃火锅吧。她马上就会跳起来说，我今天大姨妈，你想害死我吗？
就像买双色球一样，你是无论如何猜不对的。
如果是我遇到这种情况，我就把她逼在墙角，然后用震耳欲聋的壁咚压让她无聊透顶的猜心游戏彻底game over。
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第四级：出难题
和上一级类似，但程度更深。
她们会问一些无论如何都答不好的难题。
比如你公司有没有好看的女同事？你前女友好看吗？你以前给你前女友送过什么礼物？
有时候想想也无语，老子毕业这么多年了，谈个恋爱还要像考试一样解女朋友出的难题。
如果是我遇到这种情况，直接一个过肩摔就把她扔在床上，然后用狂热的吻让她再也问不出哪怕一个问题。
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第五级：莫名其妙吃醋
我怀疑女人的包里面随时随地都带着一瓶镇江香醋，不然她们怎么能做到随时随地吃醋呢？
走在马路上，她突然吃醋了；
坐在沙发里，她突然吃醋了；
聊天聊一半，她突然吃醋了；
我相信你一定碰到过这种大自然奇观。
如果是我遇到这种情况，我一定会邪魅一笑，然后突如其来地将她公主抱，让她在我怀里娇嗔：「放开我！放开我！你以为你很帅我就会原谅你了吗？！」
而我，则会再次邪魅一笑：「是的，小宝贝，我不相信你能抵抗我霸道又英俊的脸庞？」
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第六级：突然生气
刚才还在卿卿我我，突然之间就勃然大怒。
俗话说的好，女人的脾气就像三月的天气。
她们突然生气，未必是因为大姨妈作祟，而很有可能是你两个月前不小心说了句多喝热水。
女人，真是记仇的生物。
如果是我遇到这种情况，我先暗中吞下半瓶伟哥，然后将她狠狠掷到床上，最后和她彻夜在被窝里观察夜光手表直至天明。
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第七级：要男朋友用行动证明爱他
女人都是戏精，但最可恶的是她们还要男人和她们一起演。
她们大多深受无脑韩剧荼毒，每天想象着各种欧巴把她们宠出银河系。
有一次我在街边撸串，隔壁桌的女孩子就逼迫自己男朋友爬树，她振振有词：「你连树都不肯为我爬，说什么爱我？」
呵呵，逻辑严密到参加奇葩说可以保送决赛和黄执中单挑。
白岩松说的好，该配合你演出的我演视而不见。
对于这样的女孩子，我只想为她点一首「演员」。
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第八级：第七级加强版
第八级的本质和第七级相仿，都是「你连xx事都不做，说什么爱我？」
而第八级里她要你做的事更过分，比如：
「你连我的大便都不肯吃，说什么爱我？」
如果是我遇到这种情况，我一定将她的大便用擀面棍揉成泥，然后包饺子给她品尝。
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第九级：三观不合
这一等级的作上升到了三观程度。
比如一定要婚后把男朋友婚前的房子改成女方的名字，否则就是没诚意，因此就不结。
如果是我遇到这种情况，我立刻就把房子改成她的名字，再附送一套房子给老丈人和丈母娘居住，毕竟，我在上海内环早已坐拥三十八套三室两厅。
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第十级：以死相逼
这一等级的作也叫做「不作死就不会死」。
她们小时候不好好读书，天天观看电视剧「情深深雨蒙蒙」，尤其对依萍跳河那一集倒背如流。
长大以后谈恋爱，也要寻死寻活。
希望广大男同胞不要碰到这一等级的女生。
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有的时候，你真想打死很作的女人，可刚要动手，想想还是蛮喜欢她的，刚举起的菜刀便又放回了自己的裤裆。
就像我的女朋友陳大發。
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你生儿子脸上会长47个屁眼，生女儿手心会长74个JJ
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