父母真的会偏心老二吗？二胎5年，我发现这么偏心，俩娃都满意！
前两天果仁妈看见一个热搜话题：父母真的会偏心老二吗？
这真的是每个二胎家庭最常被问到的一个问题。
没生二胎的时候，大多数父母都会觉得自己可以“一碗水端平”，并在有了二胎后一门心思地追求这个目标，想给两个宝宝平等的爱。
但事实是，根本做不到。我们既没有办法完全平均地分配精力，也不能平等地满足俩孩子的要求。即便有时候我们做到了相对平等，孩子依然会不满足。
果仁妈今天的文章，是一位妈妈的真实经历分享。二胎5年，她发现，自己越追求公平的时候，孩子就越觉得不公平。
不偏心，在真实的生活里是不可能的。但如何偏心，能让两个孩子都满意？她有两个百试百灵的方法。快一起来看看吧！
你越追求公平
孩子越觉得不公平
二胎矛盾，纷争的导火索其实就俩字——「争宠」。
他有这个玩具，我没有；他可以做这件事，我不可以；他被妈妈夸奖，我没有... ...为了获得更多资源，更多关注，娃一定会据理力争，锱铢必较。
而为了让孩子们心里平衡，父母们总是会努力做一件事——一碗水端平。
但端着端着，你就会发现，哪怕买同样的玩具，分配同等的零食，安排同样陪伴时间，争执依然不断，战火依旧弥漫。孩子还是会用各种方式来验证我们的爱，投诉、告状，此起彼伏。
于是，我们疲于当「法官」，不断给他们的冲突「判案」。
殊不知，越判矛盾越多，隔阂越大。
刚生老二时，我时常心怀愧疚，觉得对不起老大。因为老二的到来，剥夺了许多陪伴他的时间。
那时，老大时常眼巴巴地抱着绘本问我：“妈妈，你有空陪我讲书了吗?”
而我因为要哄老二睡觉，经常不得不让他「等一等」。
后来，二胎过来人的闺蜜安慰我：“你现在对老大感到愧疚，很快你会发现，对老二愧疚更多。”
果然，随着弟弟慢慢长大，他能够自己玩耍自己看书，而哥哥进入小学，需要我辅导功课。陪伴的天平开始倾斜，角色也开始对调。
这时，轮到弟弟时常眼巴巴地抱着绘本问我：“妈妈，你有空陪我讲书了吗？”
而我因为要检查作业，不得不让他「等一等」。
于是，我努力想要调整天平，给两个孩子平等的陪伴，平等的爱：
我试过跟哥俩协商，一三五陪弟弟，二四六陪哥哥，结果余出来的周日就会成为争夺的焦点；
也试过买同款不同色的玩具，结果为了抢夺想要的颜色又争执不休；
最后为了消除矛盾点，干脆什么都买一模一样，结果他们依然会因为各种理由争夺... ...
为什么？当我越想要公平时，孩子越认为「不公平」。
直到有一天，闺蜜跟我说“关系好的手足并不太计较公平，反而太计较公平才会让关系不好。”
这话有点拗口，我在细细重复了几遍后，却整个人开窍了。
在养育俩娃5年后，我才突然发现，对于二胎关系最大的误解——追求公平。
总以为只要平等对待俩娃，他们关系自然就会融洽。却忽视了，年纪不同，需求不同。没有公平，也不需要公平。
越强调公平，孩子反而越计较得失，结果就导致竞争加剧，矛盾增多。
多胎家庭，没有公平，只有平衡
想通了这一点，就能更好地解决“争宠”的矛盾，核心就是——消除竞争，利益捆绑：
让他们意识到彼此是队友关系，团结一致就能获得赞赏，争执分裂则损失利益。
怎么让孩子们意识到这种同盟互利的关系呢？我开始在日常中做出改变。
1、正义的偏心：按需分配，差异化满足
首先，我不再跟孩子们强调公平，而是直接地告诉他们：“没有绝对的公平，只有相对的合适。”
例如，以往早餐，哥俩都是同样多的份量。但现在我会跟弟弟说：
“哥哥两个包子，你一个。因为哥哥上小学没有课间餐，而你幼儿园还会有点心。”出乎意料，解释清楚以后，弟弟并没有像以往那样抱怨不公。
因为妈妈的爱，并没有因为多一个包子或少一个包子，而有所偏差。他和哥哥的需求不同，所以妈妈按每个人的需要做出安排，与公平无关。
而放学时，我会先接弟弟，然后在小区玩一会。等接了哥哥以后，就直接回家吃饭。
我给哥哥的解释是：“因为晚饭后的时间，我都在陪你。所以放学先单独陪弟弟一会。”哥哥听完也欣然接受。
那句“为什么我比哥哥少”，弟弟很少说了。那句“为什么你陪弟弟没陪我”，哥哥也不再提了。
爱不是物品，我们无从衡量，不能用可量化的东西将其物质化。
想要 ≠ 需要，兄弟俩都“想要”妈妈的爱，但妈妈会根据情况，满足他们的“需要”。可能不同情况下，彼此得到的份量会不一样，但他们会知道：在妈妈眼里，哥哥和弟弟都同样是被看见，被重视，被珍爱的。
理解了这点以后，面对许多看似“不公平”的安排，他们也能坦然接受了。
2、利益一体化：消除竞争关系，培养共赢意识
解决了分配问题，但矛盾并非完全消除，因为矛盾的根源还在——求关注。
“妈妈，哥哥打我！”
“不是，是弟弟先抢我的东西！”
“我没有，我就是看一下，哥哥就推我！”
“我没推，我就是让他走开而已！”
“你就有！我没有！就有就有！没有没有！”……
如果是从前，我会正义凛然地让哥俩摆事实，理清案情，判断真伪，企图做个公正廉洁的好官。
但清官难断家务事，面对每天哥俩层出不穷的官司案，越想当个好法官，矛盾越激化。
后来，爸爸轻描淡写地用“男人”的解决方式告诉我，与其磨破嘴皮地讲大道理，不如一句杀手锏来得高效省事：“要吵就别一起玩了，各回各房间去。”
好了，不吵了。世界都清静了。
当他们发现，这种求关注的手段并不奏效，原本推推嚷嚷，你多我少的鸡毛蒜皮，也就没啥意思了。没有观众，演员也就不来劲了。
竞争关系瓦解，抱团取暖好处更多。
意识到这点以后，哥俩的吵闹少了。反而开始求同存异，默契越来越多。联合起来打掩护，娴熟地搞小动作。自以为瞒天过海蒙过了老母亲，嘻嘻哈哈躲在角落笑成一团，取代了原本每天鸡飞狗跳的日常。
爸爸得意地扬扬眉毛，告诉我：当父母，有时“无为而治”，会比“无微不至”来得更有效果。
再后来，当他俩出现矛盾时，我开始学会管住想干涉的手，闭上想判案的嘴，学着让他们先自己解决。
弟弟画花了哥哥的作业，哥哥哭着来投诉，弟弟委屈来求助，我笑而不语，让他们自己想办法。
哥哥无奈，哭哭啼啼抱着作业回去重新写；弟弟自知理亏，鞍前马后给哥哥递笔捶肩。原本剑拔弩张的气氛，在你来我往的互动中，不知不觉就烟消云散了。
而我需要做的，是经常抱着彩虹屁，夸夸哥哥对弟弟的包容和照顾，夸夸弟弟对哥哥的崇拜和依赖，久而久之，“兄弟情深”还真的越夸越瓷实了。
每次问题出现，其实都是我们培养孩子解决手足矛盾的契机，抓住它，危机就变转机。
孩子的成长中，竞争环境是大人营造出来的，同时，融洽关系也是大人推动发展的。
只要父母处理得当，相爱相杀，也可以变成相亲相爱。
与其纠结自己有没有偏心，不如去相信，孩子间没那么多需要你解决的问题，也要相信孩子有自己解决问题的能力。
谁家兄弟姐妹不是从小吵到大。好的关系不怕吵，越吵感情越好。
美国著名儿科教授布雷泽尔顿曾说：二孩关系中，竞争、冲突与温情是并存的。
二胎家庭，父母的爱不是一个苹果，一人分一半。而是如同园丁般，关注到每颗种子的需求，按需浇灌，让他们共享阳光雨露，也共同经历风雨，最后，绿树成荫，花萼相辉。
遇到俩娃争执，你是如何处理的？
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作者丨立正妈妈，人社部高级儿童情商管理指导顾问，中国图书馆学会儿童阅读推广人。
编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。
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