当妈后，安静蹲坑都是一种奢侈... ...

“没有当妈妈的人可能很难想象，有娃的老母亲想【一个人】【安安静静】地 【上个厕所】有多难。”

这是一位宝妈在微博上发的一条关于上厕所的“感慨”。

一石激起千层浪，底下评论吐槽声一片：

@ae初心：上厕所容易吗？厕所门把手都快被崽子摇坏了，再不出来锁都要坏了呢！一声声“妈妈”哭得撕心裂肺，吓到硬是憋回去了……

@吕氏开心果：刚开始是趴地下想从底下的门缝看，现在是搬个凳子面对面坐着看。一边喊着“臭臭”，一边喊着“妈妈，我不要离开你”！

@坐马桶上发呆 ：不许我关门，守在门口卖萌、递纸、按钮冲厕所，还要给我盖好马桶盖。一条龙帝王般的服务，有木有？可是我粑粑还没拉完啊……

@琳胖子爱吃肉：上个厕所，老公抱着娃半分钟进来看一次，不给看可以哭到断气，就怕我消失，怕我掉进马桶里……“妈妈”声震耳欲聋，上个厕所整得跟生离死别般悲壮！

小祖宗，你妈妈只想一气呵成地排出身体废物啊！求放过，求消停，求安静5分钟……

别人得痔疮，是因为坐在厕所玩手机；老母亲得痔疮，也许是因为坐在厕所的时候还得看孩子……

你以为忍一忍，孩子大点就好了吗？错了，我儿子到现在8岁多，我去上个厕所洗个澡，他都还会拿着作业在门口敲门嚷嚷“妈妈，这道题我不会做！”每每这时候，一股无名之火就会油然升起！

当妈后，上厕所是一场艰苦的战役！别提逛街扫货下午茶，蹲坑的清静时光都是一种奢侈。

第一次听孩子喊“妈妈”，感动得热泪盈眶，觉得是来自天使的呼唤。如今唐僧念经般，无时无刻都在喊“妈妈”，耳朵长茧内心抓狂，恨不得给他嘴上安个开关。

为什么孩子有事没事都爱找妈？

全世界的宝宝都黏妈妈，因为在宝宝眼里，妈妈——“你是天，你是光，你是唯一的神话，我只爱你，You are my super star！”（80后妈妈长大后才懂，S.H.E的这首《super star》原来唱的是娃的心声！）

法国心理学家瓦隆指出，孩子在0～3岁的婴幼儿期与父母建立良好依恋关系非常重要。这种亲子依恋关系分为四种不同的类型：安全型、疏离型、恐惧型、痴迷型。[1]

哪种孩子最健康？安全依恋型——妈妈在家会哭会闹的孩子。

1、因为信任，所以有需求

安全型母婴依恋关系，源于对妈妈的信任。因为信任，所以有需求。

《美国育儿百科》是这样解释孩子“黏妈”行为的：

如果妈妈不在家，别的看护人告诉你孩子乖得像个天使，那是因为：孩子对其他人的信任不足，不敢去试探他们的底线。[2]

孩子从出生就懂得擦眼观色，在外人面前，孩子深谙“生人勿近”的道理，识时务地知道不能任性妄为，所以会很“怂”地跟外人保持安全距离，伪装得相对乖巧。

可是，在最亲密的妈妈面前，他越不听话越作天作地，恰恰是因为妈妈无条件的包容，可以让他们安心地卸下所有防备，一展无遗地做真实的自己。

2、会哭的孩子有糖吃

如果孩子太乖，急需被关注的需求很容易被忽略，所以才会用各种“作”的手段，去吸引妈妈的注意。

他们挑战家长的极限，渴望家长的关注，试探规则的底线……无非就是证明自己还被深深的爱着。

越是不见，越是黏得厉害。越是见面，喊“妈”就越频繁。表面的哭闹、耍赖、黏人、撒娇只是掩饰自我的伪装，而渴望被爱被看见，才是内心正式的呐喊。

3、遇事不动脑，习惯性依赖

如果妈妈过于照顾入微，大包大揽，孩子就会习惯性依赖，遇到困难要么喊妈，要么回避，丧失了直面困境，解决问题的能力。

弗兰克·克拉克曾说，家长可以传授给孩子的最重要的一课是，如何离开父母独立生存。

想让孩子遇事别喊妈，就得锻炼TA自己做。越不放手，孩子依赖心越重，喊妈的频率就越高。

4、爸爸育儿角色的缺位

可是，妈妈也好累，为什么孩子有事只找妈，不找爸？

有人说，如果哪天孩子突然先喊“爸”，而不是先喊“妈”，那他下一句一定是想问“爸，我妈呢？”

当然，还有一种可能，孩子真找爸爸帮忙了。结果爸爸的下一句是——“找妈妈去。”

爸爸角色在孩子成长中的缺失，让妈妈被迫包揽所有。妈妈就成为了孩子遇事时，第一个也唯一会想到的人。

家有强力胶，甜蜜负担怎么解？

道理如此温情，但妈妈渴望安静上个厕所的欲望如此强烈。不想孩子慢慢长大后，还要有事没事抱大腿，就要从小建构安全感的根基。

1、给孩子可控感——我在，我是后盾

有家长害怕孩子找妈成了习惯，以哭为要挟，因此采取冷处理——“你越喊我越不理，越哭越不抱，乖乖听话我才抱”。

殊不知，妈妈这种“晾一边”，在孩子眼里就是冷漠的拒绝。这会唤起孩子对于被抛弃的恐惧。又因为这个恐惧，孩子会愈发粘住妈妈，更频繁地喊妈，确认自己没有被抛弃。

孩子需要证明自己被爱，就像恋爱中的人不断问对方“你真的爱我吗？”一样。能够及时给予孩子回应的妈妈，会给足孩子充分的安全感。

正确的做法，应该是首先要让孩子知道——我在，我是你的后盾。

• 及时给孩子反馈——嘿，妈妈听到了，我在这里呢！

• 接纳孩子的需求和情绪——你是不开心吗，说给妈妈听听。

• 给予安抚，但可不必立刻给出解决办法——可以给孩子一个眼神，一个笑容，一个抱抱，让孩子知道你就在身边，平缓他的情绪，也让他学会适当等待，学会延迟满足。

• 鼓励孩子独立解决——引导孩子独立思考，放手给孩子尝试的机会。

及时回应，积极鼓励，给孩子底气，让孩子安心，也让孩子有信心。

2、建立“I can”的自信心

教给孩子“解决问题”的能力，让他建立“我能行”的信心，而不是找妈妈解决问题，尤为重要。

例如，当孩子拼拼图，拼不好，气得把拼图一推，开始喊“妈妈，我不会”时，别着急出手相助：“别哭，妈妈帮你”，也别急着推孩子：“加油，你可以的”。因为，当下情绪沮丧的孩子，内心深处最希望被看到的是“我做不到”的挫败感。

心理学上有个词叫“同频共振”，就是当两个人在同一频率时，你说的话她才能听进去，反之，则是对牛弹琴。当你看得到孩子的“难”处，那么他才能卸下对“难”的恐惧。

所以，我们可以先理解孩子的感受：“是的，妈妈也觉得这个拼图有难度。”让孩子感受到自己的沮丧和无力感被看到，被共情能够让他觉得被接纳，被理解，也获得力量。

然后，我们可以假装陪孩子一起研究拼图，看似帮孩子解决问题，实际上是一步步给孩子搭建解决问题的台阶。

“这一块是红色的，宝贝，你觉得放哪个位置合适呢？”“哎呀，红色放这里不行，还能放哪里呢？”用寻求帮助的语气，激起孩子动手动脑的兴趣，潜移默化地引导孩子自主回归到解决问题的途径中。

拼图能不能拼完，并不是最重要的。重要的是在这个过程中，引导孩子有新的发现，逐步构建起他的自信心，还有独立解决问题的坚韧度。

3、主动示弱——孩子，我需要你 

孩子喊妈，是因为觉得自己需要妈妈。但反过来，妈妈喊娃，却能让孩子找到被需要感。 

每个孩子内心都有一颗迫切想要长大的心，妈妈适当的示弱，反而会促使孩子内心的保护欲膨胀，渴望替妈妈做到那些“妈妈做不到的事”。

所以，生活中，我们可以时不时假装柔弱，把帮忙的机会让给孩子。

• 这几袋东西太重了，要是有个大力士来帮忙就好了。

• 妈妈好累啊，都没力气收拾玩具了，要是有个小天使帮我收该多好啊。

• 讲故事嘴巴都快讲干了，要是有人帮我端一杯水，那就太棒了！

• 今天衣服太多了，我都叠不过来了，不知道有没有机器人可以帮忙呢？

如果从小被质疑“你做不好，等我来”，那么孩子只会变得畏畏缩缩，凡事只等着大人来解决。

而从小被信任，被“需要”的孩子，则会有更高的存在感和成就感。

4、建立安全型依恋关系——可依靠的安全基地

孩子有些话只会和妈妈说，因为妈妈是他们的专属“树洞”。

上幼儿园时被同学推倒了，老师奖励了一个小红花，回家路上看到只小蜻蜓，玩玩具时发现了个新玩法……诸如此类，你认为微不足道，但对孩子来说却是天大的事儿，他们统统想跟你分享。

父母要给孩子营造一个可以依靠的安全基地，一个孩子觉得可以无所顾忌，展示真实自我的地方。

孩子往内越能得到情感的依靠，往外越勇敢去面对外界的世界，安全感的建构也将更健全。

声声“妈妈”不要烦，明里暗里藏着爱。

下一次，当你上厕所时，面对孩子在门口狼哭鬼嚎的催命CALL。不要心急，不要烦躁，不要生气。

毕竟，这个世界上，也只有这个孩子不嫌弃你上厕所的味道。

毕竟，他愿意无时无刻黏着你，呼唤你，也就小时候这几年。

都说卫生间是“成年人的避难所”

留言区聊聊你的避难所吧

编辑丨羚羊，人类幼崽观察家。 

题图丨

网络

参考资料丨

[1]《依恋的形成：母婴关系如何塑造我们一生的情感》罗伯特 凯伦/著  中国轻工业出版社，2017年12月

[2]《美国儿科学会育儿百科》斯蒂文 谢尔弗/著 北京科学技术出版社，2018年03月，第六版

[3]《《世界需要父亲》》卡西·卡斯滕斯/著 陕西师范大学出版社，2017年08月

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