亚拿原创：神在沉默中回答我（强烈推荐处于各样难处困惑中的人阅读）

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本文作者亚拿传道现居北美。芝加哥大学校园团契事工负责人。芝加哥大学校园团契（CCF）网页http://uchicago-ccf.org/

【恩典按】在这一年网络辅导服侍中，我接触到很多弟兄姐妹在人生中遭遇各样的难处，困境，常常活在忧郁痛苦的捆绑中。

本文作者亚拿传道曾经是位收入很高的医生，信主后 ，放弃了优越的工作全职服侍神。就在她神学快毕业那一年，她的丈夫胃癌被主接走了。在作者的丈夫去世后的那一年，作者在生活中接二连三遭遇各样的打击，她一度陷在忧郁困惑中，几乎到了崩溃的边缘。本文就是作者在她丈夫去世后那一年的经历。

然而，没有一个难处耶稣不能背负，没有一个忧患耶稣不能担当。上帝用祂的慈爱和恩典带领作者走出了忧郁、困惑。

不但如此，作者在遭遇人生最大浩劫时，还陪伴、帮助国内一个忧郁自闭三十多年，跟她素未谋面的女孩走出了自闭。我就是那个曾经自闭的女孩。

愿上帝使用作者这段最痛苦的人生经历成为在各样难处困境中的人的安慰、帮助和力量。

神在沉默中回答我

亚拿

晓明离开这个世界，归回天家快一年了，一直有朋友打电话问我有什么周年纪念活动。“是啊，一年了，我该做些什么呢？”这是最近一直在我脑海里出现的问题。

晓明的骨灰一直放在美国的 funeral home 没有下葬，因为他希望有一天我们把他的骨灰带回中国。可朋友们很认真的劝我们要葬在美国以方便我和儿子特别是儿子随时纪念。我原本打算等儿子暑期从学校回来和他商量如何处理晓明骨灰的事， 然后提及周年的纪念活动。可当有一天我找了一个好机会跟他讲这件事，话刚一出口，他就变了脸色，然后用手擦眼睛。我知道儿子一直没能完全从失去父亲的打击中恢复过来。去年底，他回来过圣诞节。有一天，我们一起吃晚饭的时候，我提到晓明, 可话刚一出口，儿子立刻低下头，哭得很伤心，然后放下饭碗，走到楼上自己的房间，一晚上没出来。这一年来我很怕在儿子面前提到父亲。其实他和我都不能，也不愿意提到这个伤心的话题。这个星期天，我们一起去了Willow Creek 教会敬拜。牧师的信息是基督徒的悲伤。讲道以后，牧师让所有在过去的1-2 年内失去亲人的人站起来，他为这些人祷告并让周围的人把手放在这些人的肩上一同祷告。儿子一直在哭。这也是我一直不愿，也不想碰周年纪念这个问题的原因。

我不知道儿子是如何过的这一年。父亲刚刚过世，他就离开家去了大学。并且是在离家很远的城市。对于一个高中刚毕业且一直与父母住一起的孩子，艰辛可想而知。但感谢神一路的保守并带领他走过悲伤。若有机会，我以后会分享儿子的见证。

这一年对我并不容易，可以说这一年我过得很辛苦，很艰难...

晓明离开的头半年我是在忧伤和恐惧中度过的。虽然人的理智告诉我晓明离开了，不会回来，可我怎么都觉得他随时会回来。听到敲门声，我下意识的认为晓明回来了。听到电话响，我觉得是晓明打电话给我告诉我他会晚一点回来或者让我做什么。在厨房里，我知道我一转身，晓明就会出现接过我的工作。夜里经常梦见晓明活了，告诉我他要去上班或出去做事.....我知道我不正常，可我不能改变这种不正常。我拼命的工作，加班想让自己忙起来，忘掉所发生的一切。可一旦安静下来，我就被莫名的忧伤所缠绕。我就是不明白他好好的一个人怎么就没了？我常常问我自己“他怎么就没了？为什么没了？他不是健康的一个人吗？他不是才四十几岁吗？” 对我来讲，就好像是昨天他才刚刚打完篮球回来与我分享打球的快乐。告诉我今天谁赢了，教会里谁换了工作，谁的孩子得了奖，然后上楼洗澡。又好像他观看儿子的比赛回来，兴高采烈又迫不及待的与我分享比赛那激动人心的场面和赛事，然后上网查询所有的记录并比较以前的成绩。然后开心的并且得意的说“我儿子又进步了”。他的一举一动还都栩栩如生，为什么一瞬间这房子就空了？我是医生，清楚明白所发生在晓明身上的一切。可我的医学知识在我的现实生活中一点不能帮我。我常常被这样的疑问所困扰，而且拼命的想知道为什么。可我从来没有得到答案。我真的怀疑我是怎么做的医生，医学知识为什么如此无助？

我常常莫名的流泪。开车的时候无缘无故眼泪就掉下来了。坐在计算机前工作的时候，眼泪也掉下来了。晚上躺在床上，眼泪湿了枕头......  我都不知道为什么。更不用说看到别人一家人的情景。为了让我开心，弟兄姐妹经常请我吃饭。有一次，几家人请我过去包饺子。我们很开心。但我并不知道那天是情人节。小孩子们做了很多礼物送给爸爸妈妈。晚上，关了灯，点上蜡烛，小朋友们端着他们的礼物进来，让每一位爸爸选一样礼物送给妈妈，然后让妈妈选一样礼物送给爸爸。场面非常的温馨和浪漫。当所有的小孩子与爸爸妈妈享受在爱中的时候，我一个人坐在沙发上，没有礼物，没有花...... 都不是眼泪能描述我当时的心情。

我被巨大的恐惧所包围。我们所住的房子带给我的恐惧已经超过了我能用语言表达的能力。我从未经历过这样的恐惧。过去的一年里唯一能让我感到安慰的一件事就是离开家，去任何的地方。清早起来，我会在10分钟之内洗漱完毕，开车离家。只要不提回家的事，我还可以面对工作和其他人。但当时间从上午走到下午，我的心情随着发生变化，变得紧张，焦虑，害怕。特别是当我开车回家的路上，离家越近，恐惧越重。进小区里的时候，我已经是惶恐了，仿佛不是回家，而是来到一个阴森恐怖的地方，不知道等待我的是什么。我怕回家，怕回到那个房子。我怕我家的楼梯，怕主卧室的门，怕见窗帘。我对楼梯和窗帘尤其的害怕。走在楼梯上我的腿会软，看到窗帘我的心跳会加快。我很长时间没有碰主卧室的门，更不用说进到里面。我晚上10点以前不会回家。即使是10点以后回家也会在10分钟之内完成洗漱，然后进房间。我花了很多时间研究住哪一屋让我的恐惧少一些：哪些灯要亮着；哪些门要关着；夜灯放几个，放哪里；窗帘是放下还是收起来；车是停在车库里还是车库外...... 可无论我怎样做，我依然被恐惧所包围。我不能入睡。如果说房子的恐惧带给我的是精神上的折磨，那么不能入睡则带给我身体上的损害。我从床的左侧转到右侧，再转到中间盯着天花板。我对房间里的声音格外敏感。任何声音我都能听到，而且对我产生巨大的影响；手脚发麻，心跳加快。我总觉得有人在这房子里。任何的声音都会使我产生与我生命安全有关的联想，而且那个念头会即刻出现。我奇怪这个房子我住了7年，怎么从没发现有这么多的声音。有些声音我也知道，可以前没对我产生影响。我没有一个晚上能安稳躺下睡到天亮。每一天都是躺下了，要么是睡到后半夜2-3点，然后捱到天亮，要么是盯着天花板到清晨3-4 点，然后模糊睡到天亮。我极其恐惧和疲惫。      

省略其中的很多细节，只提两件事。有一次我下班回家，把车停进车库，关车库门的同时开门进屋，突然间看到屋内有灯光。入室抢劫的意念立刻在我脑中出现，我瞬间打开车库门，飞奔出去，跑到邻居家。邻居听了我的述说，问我是否有人看房子（我在挂牌卖房），看房子的人开了灯，忘了关。我这才镇静下来，明白的确如此。那一夜自然又是不能入睡了。年底的时候，有一天，天气很冷，下班回到家，我先把我睡觉的房间里的电暖器打开，然后去洗澡，洗澡以后用吹风机吹头发。吹到一半的时候，突然间吹风机以及房子里所有的电灯都灭了。我按了一下电源插座的reset 和浴室外的电源开关，吹风机没动，灯也没亮，我手一软，吹风机立刻掉到了地上。一个念头立刻出现——有人进了我的房子，切断了电源，要抢劫，杀人。两条腿尽管发抖不听使唤，我还是下意识的冲出浴室，要跑出去。我已经不记得是戴着眼镜还是没有，房间里一片漆黑，什么都看不见。借着对房子的熟悉，手摸楼梯扶手往下走。强烈的感觉到有人可能就在下一节楼梯等着我，会一下掐住我的脖子，把我杀了。巨大的恐惧使我大脑一片空白，心脏就要跳出来了，我不能呼吸，唯恐呼吸的声音把歹徒吸引过来。顺着楼梯我到了一楼，透过窗户看到街对面的房子有灯光，我明白今晚不是像以前一样整条街停电，而只有我的房子断了电，一定有人进来了。我顾不得自己只穿一件短袖睡衣，在这个最冷的冬天夜晚冲出房子，跑到邻居家，拼命的按门铃。邻居被我吓坏了，急忙把我让进屋，给我找了一件棉衣，让我坐下。我把事情的原委诉说了一遍，邻居说可能是因为我用了高瓦数的电暖器并同时开了很多灯再加上电吹风，使电闸掉了。最后我们找了一位有经验的朋友来我家，证实确实如此并把电闸推了上去。我那一夜的睡眠可想而知.....

我试过不同的方法让自己不再忧伤并减少恐惧。我联系过心理医生，每天几个小时的祷告，早出，晚归，请人到家里来陪我住，我也在外面住...... 可这一点不见效。我不停的告诉自己晓明离开了，去了更美的地方，是与主同在好的无比的地方。他已经不再有痛苦的折磨，也不会为世上的事忧虑，我应该为他高兴，自己也应该振作起来。另外我安慰自己说我住的小区非常安全，过去的7年里从没有不安全的问题。有更多的人比我富有，也有更多的人比我行动缓慢，没人会抢劫我的。我对面住着一位老人家，从我搬进这个小区，她就是一个人住着。她是大学教授，比我富有，但她年纪大了，不如我强壮，她都是安全的，我为什么会不安全呢？大约过了半年，我的情况似乎有所好转。我开始接受晓明离开的事实。我的眼泪开始少了，睡眠开始多了。我以为自己开始从低谷中走出来。但我错了。几乎就在我开始接受晓明离开的同时，可以说是更大的“灾难”等着我....

芝加哥的冬天总有几次大雪，今年的冬天也不例外。有一天，大雪下了一天一夜。我晚上10点回来的时候雪已经一尺厚了。我铲了一个小时才清出一条道可以进车库。第二天清早，雪又是一尺厚。还得铲雪才能把车开出来。在铲雪的时候看到一个警察在对面那位老人家房前车库那转来转去，出于好奇我就问他是什么事，他说昨夜有人撬了老人的车库，进屋偷了老人的钱包。因为我和邻居都在铲雪，他顺便也问问我们有没有发现异常。一位邻居说她看到几个陌生的年轻人白天在小区里转，可能是通过铲雪的情况推断谁家无人。老人因为从来不铲雪，可能被误认为家里无人，所以晚上来盗窃。我被这个说法吓了一跳。心想若是这样，那我岂不是更容易被人误认为家里无人，因为我早出，晚归，家里经常不亮灯，那我不是更在危险当中吗？刚刚有点缓解的恐惧又回来了，且是另外一种，那就是我会随时被人发现一人独住的便利而处在危险当中。从那一天起，我开始每一天检查所有的门和窗，唯恐留下一丝一毫的漏洞。即使这样我的恐惧仍然有增无减，已经到了草木皆兵的地步了。任何的声音或想法都能带给我无穷的后患，而且这样的事情是越来越多。我感觉我已经是在悬崖峭壁的边缘了，随时都能掉下去。

入冬以来，尽管我几乎不用电，暖气也开的非常低，可我的电费和煤气费却高的惊人，是以前全家人用电和煤气的2-3 倍。而且一连几个月都是如此。我与煤气公司联系，但被告知不是漏气或煤气表坏了。我发现房子里的暖气几乎是24小时不同的吹，外边的空调压缩机也是不同的转。莫非暖气启动的同时，空调也启动？我被这个想法下了一跳。立刻找到去年为我修空调的人来检查。那是今年（2010年）二月份的一个星期六。那人查了地下室的暖气系统和室外的空调压缩机，然后告诉我二者都没有问题。随后入室打开室内温度调控表，非常惊讶的问我是谁动过这个温度调控表。正因为有人动过这个温度调控表，错接了线才使得暖气和空调系统同时工作。也就是说暖气一边加热，空调同时把热抽出去。所以暖气和空调不停的工作试图达到各自的目的。这也是我的电费和煤气费高的惊人的原因。我告诉那个维修工人他是唯一去年夏天两次修了我的空调动过温度调控表的人。他愣了一下，马上说“啊，是温度调控表坏了，不是线路问题”。我开始感到他的不诚实。然后他说他要为我换一个新的最好的温度调控表。我因为急着要去朋友家，所以也就同意了。他从车里拿了一个温度调控表进来，要很高的价钱。我一看那是一个旧的温度调控表，并且是最便宜的那种，我便要求他拿新的来。他坚持那个表是新的。当我指出那肮脏的表面，破了洞的背面时，他不得不再拿一个新的来。他换了表，拿了我的支票，然后从包里拿出一些产品介绍，告诉我说我的空调压缩机很快就会坏，他愿意为我换新的，让我先挑一个，价钱是几千块。我突然间明白去年夏天他第一次来为空调加氟立昂以后几天，我的空调就坏了，我不得不第二次请他来修。然后他在我的温度调控表上做了手脚，害得我白白付了一两千块的电费和煤气费，现在又打空调压缩机的主意。我立刻明白了他的骗局，便毫不客气的指出他的欺骗，并请他立刻离开。他离开以后，我便赶到朋友家聚会。一晚上我们聊得很好，很开心，似乎忘了白天的不快。聚会结束，要回家的时候，我发现我的车被砸了，满车的碎玻璃，车内的GPS 被偷。这是我到美国十几年从未发生的事。尽管朋友一再坚持让我那晚住在她家，但我仍坚持回家。清理完车内碎玻璃，我开着没有车窗的车在芝加哥二月的夜晚在高速公路上开了一个多小时才到家。到家时已是午夜。那晚我无论如何不能入睡。我后悔让那个维修工人来我家。我甚至后怕他既可以如此欺诈我，且知道了我一个人住，他可能会随时入室抢劫我。我躺在床上翻来覆去睡不着。夜里2点半的时候，我突然听到敲门声，不轻不重，且有节奏。我立刻屏住呼吸，仔细听，依然有敲门声。我立刻想到可能是有人以此不轻不重的敲门声试探屋里是否有人或室内的人是否睡着，然后入室。我惊恐万状，一下子失去了思维，吓得不知如何是好。我知道跑是跑不出去了，可也不能等在屋里。我从窗户往后院子里看，想知道是否有人在后面院子里接应，可透过后院里雪地上灯光的反射，我发现我的Walkout basement (地下室但位于地面上) 的所有灯都亮着，我立刻意识到有人进来了，因为我不用地下室已经很久了。我立刻抓起手机，拨打了911。我急促的告诉接线员有人进了我家，请警察快来救我。我的手是抖的，声音是颤的，腿已经站不住了。接线员立刻将我的电话转到我家所在的警察局，10分钟不到，3名警察出现在我家。他们先查了房子四周，然后进到地下室，可未发现任何异常。警察告诉我房子的四周未见任何可疑脚印，房子本身也未见任何撬痕，地下室除了灯是开着的，也未见异常，雪地上唯一一双脚印是通向我家电表（空调压缩机也在那里）的，估计是电力公司的查表员。我一下子明白那双脚印是那个维修工的，我看着他在雪地里走到空调压缩机那里，他也一定开了地下室的灯查看暖气系统，因为急着去朋友家，维修工离开的时候，我没有下去查看，自然也就不知道灯是开着的。现在一切都明白了，我长长的出了一口气，危机总算过去了。警察问了情况，为了安全起见，他们希望那晚带我离开家里。我拒绝了，因为不是房子的问题，是我自己的问题。警察走后，我一个人坐在沙发上，哭了很久，很久....不是为我经受了多少艰辛，而是忍受这艰辛背后的那种孤独和无助。

我清楚明白所发生的一切神都知道且允许。也有很多的迹象表明神要我一个人经历这一切。所以我躲不了，索性也就不躲了。我要做的就是祷告。我每一天花很长时间祷告，可从未得到答案。我经历苦难，没有帮助。我祷告求神，可神沉默。我的重担一天一天加重，可神一句话都没有。为什么？警察来的那夜晚，我哭了很久，一夜未睡，我祷告了一夜。天一亮，我跪在床前向神哭求，“神，我只求一句话，你让我明白为什么或者你让这一切苦难停止？” 可神依然沉默。这已经不是第一次我向神呼求。每一次我觉得我已经快崩溃的时候，我都问神“为什么？”，可神从来没有回答我。我都求神不要让我再经受打击，可打击一个接着一个，而且越演越烈。以前不是这样的。我下意识的问自己“神是真的存在吗？如果有神，神为什么让我经历如此的艰难？神为什么不回答我？” 我被这个想法吓了一跳，进而想到若神不存在，我的信就是枉然，我的服事也是枉然，我枉然辞了工作，也枉然读了神学。我就是最愚蠢的人。我问我自己“我愚蠢吗？是什么时候变得愚蠢的？我怎么就信了祂呢？” 我不得不从头回顾我的信主经历……

我曾是坚定的无神论者，可我奇怪在美国为什么有那么多人信耶稣。下至普通百姓，上至美国总统，学者也有，商人也信，且很虔诚。如果我的无神观点是对的，那就是说信有神的人都是愚蠢的。我想来想去不得不承认一个事实——那就是我不比那些人聪明。我开始读圣经，参加查经班和教会，后来成了基督徒。信主以后，神非常恩待我，医治了我多年的头痛，赶走了搅扰我多年的恶梦。神奇妙的为我预备了学校和奖学金，期间回国换签证又是不可思议的顺利。神给了我毕业论文的题目和思路，尚未毕业神就预备了一份想都不敢想的好工作。神使我的回国豁免申请在30天内完成。神祝福我以最低的价钱买房子。神预备晓明的工作，儿子的学校，我读神学的费用。在我读神学期间神答应晓明的每一个祈求....太多，太多，不用数了，一定有神，一定有神。这样反复2，3次后我不再怀疑是否有神，而是想知道这一切的发生是为什么。我从不同的方向，不同的考虑祷告神。向神说如果你的心意是这样，我就这样改变自己，如果你的心意是那样，我就那样改变自己，无论如何让我明白你的心意，我好顺着你的心意行。可无论我如何祷告，怎样去寻求，神一如既往的沉默。我真的困惑了……

今年（2010年）4月的一天，一位弟兄知道了我的处境，打电话给我。他听了这一切以后说：也许神在操练你的信心，患难中的信心，经历水火你能否继续信靠祂。我愣了一下，因为我从来没有这样想过。我觉得有道理，但不敢肯定就是如此。但这句话留在了我的心里。有一天清晨，读经后我被神的话语深深感动，我跪下来祷告。我向神祷告说：无论发生什么，无论神是否给我话语，求神与我同在，因为神的儿子为我的罪钉在了十字架上，就没有一样好处不给我的，我不问为什么，只求神的旨意成就。祷告以后，我的心中有说不出的喜乐。神依然不给我话语，可我已经不在乎了。我依然恐惧，可我更加仰望神，相信神必会保守我就如经上所说白日，太阳必不伤你，夜间，月亮必不害你（诗篇121：6）。

5月底，儿子从学校回来，我不得不左三番，又五次的叮嘱他关门，关窗，关车库，然后检查再检查，不许大意。儿子盯着我说：妈，你正常么？我说，不管正常不正常，你要答应我如此。儿子看到我每一天查来查来，不到后半夜2点半不睡觉，而且多疑，就问我到底发生了什么事。我不得不说这一年里发生了什么。虽是轻描淡写，但我已经是泪流满面了，儿子一下子抱住我说：妈，我实在不知道背后有这么多的经历，我一定帮助你，任何时候你需要我陪你，我一定会。接着我们两个坐在桌子的对面交谈。儿子问我怎么看待这些事，怎么看待神？我讲了很久，从我的认识到神的属性，从我的经历到神的信实，我一口气讲了差不多一个小时而且是不间断的，最后说——我信主的第一阶段是在神的恩典中建立信心，神丰丰富富的恩待我，所以我信靠祂，但人的信心不能停留在此。我信主的第二个阶段是要在苦难中建立信心，即使是经历水火也不离弃神。在这连续的近一个小时的讲话中，我的话语是从一开始我主动的一边思考一边讲慢慢过渡到我的思考越来越少可话语却连续不断，以至后来我的嘴唇只是上下启动但话语是连续不断像流水一样流出来。当我讲完这两个阶段的话，我的口立刻停住了。我一愣：这话是哪来的？我从没有过这样的想法。但我的心随之豁然开朗，神回答我了——这是神给我的感动，是神给我的话语，我非常清楚这是来自神的话。神借着我与儿子的交谈，从我的口中流出祂的话语——那就是神要在苦难中操练我的信心。神是沉默的，但神在沉默中回答了我。

我感谢神，我所经历的一切都不是徒然的。神有祂的美意。神让我经历这一切，他要建立我的信心—苦难中的信心！他借着这一切的磨难和困惑带领我重新认识神，坚固我对祂的信靠。哈里路亚！赞美神！

更奇妙的是几天后的一个早晨，我照常下楼要去上班。拿着包准备开门进车库。手不由自主的停在了门把手上——门未锁。我推开门惊讶得不知所措——车库的门未关。清晨的阳光照进车库，一片光明。我转身进屋查看室内情况，一无所缺：手提电脑在桌子上，钱包在书台上，支票原位未动在那里，一切正常。一个意念进到我的脑子里——是我保守你。不是你怎样的关窗关门防护，是我保守你。即使你的门是开的，车库是开的，人可以随时进来，但我保守你，没人能害你。我的保守是你平安的保证。我站在门口，透过车库看着明媚的阳光，恐惧从我的里面一点一点出去。我真实的感到恐惧就像气泡一样升上来，飞出去，一个又一个……

我想到了一首歌——无人能像你: 无人能像你，无人能像你，唯有你能摸着我灵深处，你的怜悯如江河涌流，你的手充满医治，受苦者在你怀里得安息，无人能像你，无人能像你，无人能像你.....

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