恩典原创：重重枷锁在神的恩典中得以解脱

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从我能记事开始，存记在我记忆中的就只有伤害、眼泪、黑暗、痛苦和绝望等经历；从我能认识字开始，我的字典里就只有苦毒、仇恨、报复等字眼。

曾经，忧郁绝望已经成为我生活的模式；曾经，我已经认定这一生都会被悲惨的命运左右，在黑暗和眼泪中度过。直到那一天，从天父而来的恩典和救赎临到了我，一切都不再一样了……

重重枷锁在神的恩典中得以解脱

恩典姐妹

一 苦难的人生 沉重的枷锁

我70年代末出生在四川的农村。我出生时是难产，生下来全身发紫，鼻孔里没有一点气，医生“宣判”婴儿已经没有呼吸了。后来经过抢救虽然有了呼吸，但整个右半边没有任何知觉，医生当即“宣判”——这个孩子将是终身残疾，右半边会瘫痪。医生劝我父母放弃我，因为我爸妈结婚8年才有了这个孩子，他们不愿意放弃。我虽然没有如医生宣判的那样半身不遂，但是我的行动不方便，肢体、语言和面部表情都不受控制，一般人看见我第一眼会认为我是白痴。

在我三岁那年，父亲因一场车祸离开了人间。从此，我的人生发生了翻天覆地的变化——进入了地狱般的人生。在我还没有感受到快乐究竟是什么时，痛苦已经完全捆绑了我的心；在我还不知道爱为何物时，仇恨已经完全占据了我幼小的心灵……

父亲去世后，所有人包括我妈都把我爸的死怪罪在我身上——说是因为我的命硬克死了我爸。因此我成了“不祥”的人。渐渐地连我自己也迷信于“克父命”的谬论，我恨我自己。因为“克父命”和身体上的残疾，从小到大没有人愿意或者说没有人敢亲近我，我们家亲戚请客从来不请我。随着年龄的增长，这把“克父命”的枷锁越来越成为我心灵的摧残。

为了防止我再克死其他人，大人们给我找了几个“比我命硬且能赶鬼”的巫师做干爹，说他们可以“保佑”我。逢年过节和这些干爹干妈过生日，我都得去拜他们，可我丝毫没有感觉到他们的爱，更没有觉得他们“保佑”到了我。

父亲去世后，我大伯霸占了原本分给我们的所有家产。父亲去世不到一百天，我堂姐（她那时已经十六岁了）砍断了我左手小指母，到现在每年冬天这根断指母都会非常痛。我亲眼目睹过我奶奶用石头撞我家的门。我大伯母（大伯的妻子）常常辱骂我，她骂我的残疾是因为我上辈子做了缺德事，这辈子遭的报应，还咒诅我下辈子比这辈子还要更残。

父亲去世第二年，母亲嫁给了一个不识字且嗜酒如命脾气暴躁的农民。家里整天充满了争吵，充满了暴力，连普通家庭最基本的温暖和尊重都没有。我继父常常疑神疑鬼说我迟早还会克死他。

我七岁时，同母异父的妹妹出生，但丝毫没有给这个如同“殡仪馆”的家庭带来任何改变。我妈一直认为她的悲剧是我造成的，她之所以没有抛弃我是因为她和我爸非常恩爱，我是我爸唯一的孩子，我又长得很像我爸，用她的话说“看到我就像看到了我爸”。但是我妈一直认为我是她的包袱，她觉得没有我她肯定会找到更好的人改嫁。我妈一直瞧不起我，认为我什么都不行，在我的记忆中从小到大我妈从来没有表扬和肯定过我。我妈很偏袒我妹妹，她觉得我妹妹是她将来老了的依靠，在家里我跟我妹妹吵架，她都是说我不对，甚至很不合理的事她都偏袒我妹妹。不但如此，在我很小的时候家人就利用我的残疾名义办证开副食店不交税。这些都对我幼小的心灵造成了很受的伤害和阴影。

8岁时，我去报名读书，校长因为我有残疾不肯收我，后来收了我，也只能作为旁听生。小学毕业我考入了市重点初中，但是却只能读最差的乡镇初中，还要多交500元学费。初中毕业，我考上了市重点高中，但是只能读职业中专，还要多交2000元学费。在职业中专里，我受到了班主任老师严重的歧视，班主任因为我没钱送礼讨厌我，甚至有男同学把我的书桌推倒了她也不管。

从读初中时就有不少人说我读书没有用，所以中专毕业后，我就想凭自己的努力找到一份可以养活自己的工作，以免再受家人的伤害和歧视。但是因为身体的残疾，没有一个招工单位肯录用我。最后我找到了市残联，残联说他们只给有困难的残疾人解决一定的困难补助，如果招工，他们只招健康人。

在中专毕业找工作处处被拒绝后，我对人生彻底绝望了。从小到大我得到只有两种：最多的是冷漠、排斥、拒绝和歧视，另外一种就是同情和可怜。这两种对人都是很深的伤害，我渴望得到最起码的尊重、接纳和爱；渴望有一个正常的家庭和健康的身体；渴望听到父亲的声音；渴望亲情和朋友，然而这一切对我来说只是一个无法实现的梦。在母亲心中，我是造成母亲悲剧的罪魁祸首，在亲人眼中，我是一个不祥之人。我感觉自己是多余的，我觉得自己根本不该来到这个世界，我感到这个世界是冰凉的。

在1998年的7月底到八月初，灰心绝望又走投无路的我选择了自杀，短短十几天我连续吃了三次安眠药，一次比一次吃得多，但是每一次都“奇迹般”的清醒过来了，我当时只有一个感觉——连死也拒绝了我……

二 寻求解脱 枷锁反而加重

死不了，可是我不知道为什么而活？我不知道活着到底有什么意义？这是从我懂事开始就一直想搞明白却又一直找不到答案的问题

一直在伤害中成长，连晚上做梦都常常梦见自己被伤害，我心中早已伤痕累累，从小到大，我心里只有恨——我恨命运的不公，恨世间的无情，我恨所有的人，也恨我自己。准确的说，我已经习惯了用仇恨和愤怒来缓解内心的伤痛，我常常“莫名其妙“嚎啕大哭，我知道自己不正常，我一直都渴望得到内心的解脱。

我有个小学老师略懂一点心理学，她很同情我的遭遇，我常常找她帮助，我自己也喜欢看一些心理学方面的书，但是我的问题从来没有得到医治和解决。这些心理学只是让我更会分析那些伤害我的人的心态了而已。

我一直以为自己的不幸是因为身体的残疾造成的，因此我一直希望能够治好自己的残疾。小时候也跟着外婆去庙里拜，也迷信于算命、看风水等。那个年代，我们村里常常有自称有“特异功能，能治各种疾病的人”来，差不多每次我都会去找他们医治，但是没有任何果效。初中时，我们学校一个老师在练气功，他自己也办气功培训班。我也报了名，老师说像我这种情况很容易开发特异功能，能看见宇宙中的奥秘，能看见前世今生，如果有缘的话，还能亲眼目睹气功创办大师的风采，我花了不少钱，但什么也没有看见，包括所谓的“大师“的影子都没有看到过，也没有让我的身体状况有任何的改变。

98年第三次吃安眠药醒来以后，我作了一个决定——既然死不了，我就要好好活，我要向所有瞧不起我的人证明自己的价值。我以为这样可以解决内心的痛苦和阴影。于是，我开始了艰难的“创业”生涯：从98年到2008年十年间，我做过很多事情——靠父亲生前单位的支助，开过文具店。为了得到友谊和关爱，我被人骗去做过传销，刚进传销组织时，有个上线对我很好，很关心我，可是当我把钱全部耗完，连文具店也赔进去时，那位上线也不再理我了。从传销组织出来时，我已经一无所有了，我再一次感到绝望。再一次想到自杀……

之后，为了能找到生活费，我卖过小菜、帮别人卖过手机、保险等等，一直过着“乞讨般”的生活。我努力想证明自己的价值，可是我越来越觉得自己没有价值、越来越自卑、越来越忧郁。

我用过很多方法希望摆脱内心的阴影——心理学、拜偶像、算命、气功、宗教、寻求友谊、追求成功等，人能够想的方法，我差不多都试过了，但是这些不但没有解开我心里的枷锁，反而让我内心的捆绑越来越深——我一直活在“克死父亲”和身体残疾的阴影中。我为什么会克死父亲？我为什么来到世上？活着到底有什么意义？我的人生为什么这么苦？那些说可以“保佑”我的干爹干妈为什么丝毫没有“保佑”到我……？这些问题一直盘绕在我心中却又一直无解……

随着“阅历”的加深，渐渐地，我开始把痛苦和阴影更深的包裹起来，我开始不再对任何人、事、物抱任何希望，我进入了完全自我封闭的状态，可以说是“行尸走肉”的“活着”……

三 奇妙的救恩 重重枷锁在神的恩典中得以解脱

感谢赞美神！就在我陷入完全自闭的状态时，神的救恩“奇迹般”的临到了我。

2008年10月的一天，我无意间在网上看到一个福音视频，视频中当时已经70多岁的谢模善伯伯正在讲道，他刚好讲的是上帝的儿子耶稣基督为了拯救我们，在两千多年前来到人间，为我们的罪钉在十字架上、虽然我当时对他讲的内容不是完全明白，但是我非常激动，我觉得我正需要这样一位救主的拯救。讲完信息后，谢伯伯呼召愿意决志的人跪下来，不知道为什么，我当时就在我的电脑前跪下了，当我跟着视频作完决志祷告后，心中立刻有了前所未有的平安和喜乐。后来我才明白，其实这是圣灵奇妙的工作。

就这样，我跟着网络中的视频信主了，信主后虽然好几年都没有教会生活，但是神的爱和恩典却从来没有离开过我。

刚刚信主那两年，没有人带领我，我自己在网上找福音视频看，我常常感到内心有一种说不来的温暖和喜乐。神常常把因为所赐给我们的圣灵，把神的爱浇灌在我们心里这句经文充满在我心中。不过那段时间我并没有走出忧郁，还是常常会陷在过去的痛苦里面。

2010年初，神借着一封邮件把一位远在北美的传道人——我属灵的母亲（阿姨）带进了我的生命中。阿姨的出现让我冰冷的心触摸到了从未有过的爱和接纳。她完全的接纳了我，她爱我、在乎我、花时间和精力陪伴我，她给了我从小到大一直渴望得到的爱和接纳。直到现在七年了，阿姨一直对我不离不弃。在我们刚认识的那半年，她几乎每天都花几个小时的时间专门陪伴我，听我倾诉，她不惜代价的给我买属灵书籍，帮助我学习圣经、带领我真正认识神。

信主后，我首先明白到父亲不是我克死的，他的死与我没有任何关系。因为圣经说：生有时，死有时。明白了这个真理让我无比释放，我不必活在自责自恨的阴影中——三十多年的致命枷锁在神的真理中得到完全的解脱。感谢赞美我的神！神还让我明白到地上的父亲无论活多久，始终会离开我，他对我的爱是有限的，而全能慈爱的天父永永远远爱着我，每时每刻都与我同在。感谢赞美天父!

神也让我明白到赐福降祸都在乎神，而那些所谓的“干爹干妈”和我一样都是罪人，他们既不是比我命硬能克制我，也不能保佑我，我不必也不应该拜他们。非常奇妙，信主后，做巫师的干爹干妈像突然从地球上消失了一样，直到现在都没有再来找过我，这真是神奇妙的作为。

信主后，神也给了我一个很大的功课——饶恕伤害我的人。这个功课对我来说非常不容易，挣扎非常大。感谢神用祂的恩典和大能帮助我，当我开始学习靠着上帝的恩典去饶恕伤害过我的人时，我开始慢慢从苦毒仇恨中被释放出来。

有一件事我非常感谢神，信主后，我跟我妈和我妹妹的关系有了很大改变。特别是这两年，变化非常大，我发现以前他们不接纳我，其实我也没有真正接纳他们。当我开始靠着神的恩典尽我该尽的本分时，神也在她们心里动了美好的工作。虽然因为她们没有信主，对我有很多的不理解，但是我们能够和睦相处。家庭暴力虽然还时常发生，但是这些暴力对我基本上不会造成负面的影响，以前，这个世上，我最不想呆的地方就是我的家，现在神带领我天天呆在家里也没觉得有多艰难，这些都是神的恩典和奇妙的作为。

神在我身上还有一个非常奇妙的恩典，在我遇到阿姨的第二年，神又借着阿姨把一位做圣经辅导服侍的师母带进了我的生命中， 让我有机会接受正规的圣经辅导。几年前圣经辅导在国内的教会中都很少听闻。我却在信主不久就能接受圣经辅导，这真是神对我特别的怜悯和眷顾。

在阿姨不离不弃爱的陪伴和圣经辅导的协助下，神用祂的真理和祂的圣灵不断更新我的心思意念、不断洁净我的罪恶，渐渐地，曾经捆绑我三十多年的重重枷锁一个一个从我身上脱落了，我的心越来越被从神而来的爱、喜乐和平安所充满——最终我彻底走出了三十多年的忧郁自闭。

脱离忧郁自闭捆绑的我，像是重新活了一次。我那焦躁不安的灵魂因为回到了天父的怀抱而得到了真正的安息。我不再害怕被拒绝——因为天父在耶稣基督里已经完完全全、永永远远接纳了我；我有了真实的盼望——耶稣基督再来就是我真正的盼望。我的人生不再空虚和没有意义——为上帝而活就是人生真正最大的意义；我也不用再努力证明我的价值——上帝已经赋予了我价值——我是上帝按照祂的形象和样式被造的，我有上帝的形象和样式，这就是我的价值。我也不再为外貌和身体的残疾而自卑——因为这是上帝给我的，是上帝看为好的，上帝要在这残缺的身体上彰显祂自己的荣耀，荣耀祂自己的名。

信主后，我常常想到以前的光景，觉得没有信主前，我真的就是生活在地狱里，是主耶稣把我从魔鬼的权下迁到了父神爱子的国度里。其实，地狱和天堂不用等到主再来时才看得见，地狱和天堂今生就随处可见——地狱和天堂就在人的心中。一个没有救恩，没有真理，没有爱、活在魔鬼的谎言以及苦毒、怨恨等罪性的捆绑中的人，心里充满了地狱般的煎熬；一个活在上帝恩典中的人，常常享受到神的同在，内心有从神而来的平安和喜乐，如同天堂般的宁静。

其实，无论是阿姨对我不离不弃的爱，还是其他人对我的爱，这一切的背后都是因为上帝爱我，生命中的每一个人都是上帝向我施恩的管道。我常常被上帝给我的恩典深深地感动，我给自己选了个笔名——恩典姐妹。提醒自己不可徒受上帝的恩典，愿我能够见证上帝奇妙的恩典，成为上帝向更多人（特别是和我曾经一样陷在痛苦绝望中的人）流露恩典的管道和器皿。

从我能记事开始，我的记忆中就只有伤害、眼泪、黑暗、痛苦和绝望等经历；从我能认识字开始，我的字典里就只有苦毒、仇恨、报复等字眼。曾经，忧郁绝望已经成为我生活的模式；曾经，我已经认定这一生都会被悲惨的命运左右，在黑暗和眼泪中度过。直到那一天，从天父而来的恩典和救赎临到了我，一切都不再一样了，耶稣将一切都更新了……（全文完）

我将在接下来的几天详细分享我是怎样靠着上帝的恩典彻底走出三十多年的忧郁自闭的、

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