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对待孩子时,你被你妈上过身吗?

2018-01-02 尖叫童年

授转自 | 懒妈邦(id:lanmabang123)


有一次,我对儿子慢慢发了很大的脾气。因为赶着出门,早晨起床之后我就立马滚去洗漱。


换做平常,我洗脸刷牙的时候,慢慢会在一边自娱自乐,看书,玩玩具,自己拿牙刷学着刷牙,玩水,偶尔满屋子扔脏衣服玩。


不知道你家娃有没有一种名叫“只要大人赶时间就立即开启找茬模式”的病,反正慢慢那一天病发得很厉害。



才三个回合过去,他就已经哭到花容失色,扶着门不住狂喊,“妈妈抱抱!”


本着“大事化小小事化了”的原则,我去抱他,试图控制住局势,以免耽误了出门。


谁知道担心什么就来什么,平常很好哄的娃,直接在我身上扎下了根,一落地就开始撕心裂肺的哭。


如此这般反复几次,结果我越着急,他就越不肯合作,他越不合作我就越不耐烦。


恶性循环123,我们俩就这样掐上了。


他的眼泪大颗大颗的滚下来,他说妈妈擦擦眼泪,妈妈抱抱,过来抱住我的腿不撒手。


可我依然板着脸,丝毫也不心软。


转身打算不管他,继续刷我没刷完的牙,我看见浴室镜子里面自己的样子。


猛然想起了我妈。



不知道你们的妈妈都是哪一款。反正我亲妈,是刀子嘴豆腐心,哦不,是豆腐心都藏得严严实实的那种人。


从小到大,我看到她经历的事情也不少,但印象中,我就见她哭过两次,一次是外公去世,一次是我结婚的时候。


就好像练过金钟罩一样,她很少露出自己软弱的一面。



她觉得情绪无用,生活不会因为情绪而宽待你,该做的还是要做,不会因为你哭了,就减少半分。


而我呢,据她说,家里所有人都没见过这么倔的小孩——七八岁因为在亲戚家闹不愉快,就一个人赌气跑回20多里外的家。


可以想象,我们这样的两个人,碰撞到一起,会擦出什么样的火花。


当我心里全部被委屈,被愤怒,被难过占据的时候,她在烦恼我怎么还是哭个不停,那么一点小事怎么就要闹上一整天,为什么就是不能听大人的话,无论什么事情都要一意孤行。


明明我们说的是同一种语言,却永远都像是鸡同鸭讲,她理解不了我,我也无法听从她。


其实哪里有什么倔强不好哄的小孩?

只不过理解和接纳都太稀少了。



小时候,我妈实在拿我没办法,会气急败坏的说一句,以后等你生一个跟你一样的,看你到时候怎么办。


可惜天不遂人愿,慢慢除了是个睡渣渣,其他方面可以说是一个相当通情达理的娃。


经过我妈多次鉴定,搞定难度大概是本人的十分之一吧。


不过牛皮吹得多了,总有吹破的时候。



有一次在我妈那儿吃饭,慢慢一直吵着要我抱,不让我吃饭。简单的安抚和耐心解释都没用,他哭得越来越投入。


我只有抱着他,一遍一遍的跟他讲:


妈妈当然愿意抱你,只是妈妈肚子饿了需要吃饭,你能不能稍微等一下,妈妈尽快把饭吃完,我们搬一把椅子来,你可以坐在妈妈旁边,还可以把头靠在妈妈身上,你觉得这样好不好?


他一直哭,大概说了有180次“不好”吧。


半个多小时过去,在我最后一次解释之后,他停了下来,点头说好,让我帮忙擦擦眼泪,然后乖乖坐在一边等我吃完了饭。


我妈惊得下巴快要掉下来。


她问我,你是怎么耐下性子忍到现在的?


我仰天大笑——


有我这么个失败案例摆在眼前三十年,老妈你为什么还没弄清楚,不耐下性子,


根,本,就,搞,不,定,啊。



说实话,慢慢还没来的时候,对于我妈那句以后生一个跟我一样的话,我是没怎么在怕的。


毕竟无知者无畏嘛。



等到慢慢真真切切地出现在我面前,被人数落他会委屈,积木总也搭不好他会发脾气,突然出现巨大声响他会害怕,冰淇淋吃完了他会吵着还想要,被人阻止他会生气,找不到妈妈他会难过……


我理解他,因为我也曾经是那样一个快要被糟糕情绪淹没的小孩。


小时候我希望有一个人,能来告诉我心里想的他都知道,我的那些感受并不是小题大做无理取闹,告诉我可以如何与别人沟通,怎样跟自己和解。


可惜我们父母那一代人,他们忙着生活,他们不在意这些。现在我长大了,我可以在我的孩子面前,做这样的一个大人。


我很庆幸,人都是有选择的。尤其是成年人。

我选择让我的孩子不再独自摸索。



孩子感受糟糕的时候,是很容易唤起大人心中的糟糕体验。


然后下意识地就变成自己小时候面对的那个人,自己的情绪失了控,还想让孩子控制好情绪。


一边放任自己,一边压制孩子。

这是惯性,也是最轻松的一种选择。


而我希望慢慢走上不一样的路,就要自己先去那条路上走一走。所以我会努力提醒自己,要想一想当初,也要看一看眼前。


我会重视他的感受,他还不会说话的时候,我帮助他表达,等他渐渐开始自己表达之后,我认真地听,也认真地回应。


我递过去一双手,他自然就握住了。


小狗凶巴巴,他会告诉我,妈妈我有点害怕,你抱抱我就不怕了。


姐姐抢走自己的球,他一边小声地哭,一边跑过去勇敢地说,这是我的,还给我。


伤心难过要我抱的时候,会停下来清晰地说,还要哭,没哭完,说完接着哭。


他那么通透自然,又真诚勇敢。很多时候我看着他,很高兴他和小时候的我不一样。



有句话是这样说:我们一生都在等父母说“对不起”,而父母一生都在等我们说“谢谢”。


最终,我们谁都没有得到自己想要的。


我不喜欢这种态度,——抱怨,指责,遗憾,被动等待,这些是最没有力量的东西。


有力量的是去觉察,去尝试,是从自己开始,从这一次开始。


停在原地不动,你只会被父母留下的影子吞没。



作者|懒妈,本硕临床与应用心理学,本行做心理咨询,后来进了早期家庭教育这个行当,家有慢慢小朋友两岁,全职至今,主攻方向是“如何一边带娃一边偷懒”,微信公号,"懒妈邦"。


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