好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系

夫妻关系和亲子关系谁更重要？

99%的中国人都搞错了。

作者：拾遗
本文已获拾遗（ID：shiyi201633）授权转载

留美硕士王猛（化名）的万字长文，

上周刷爆了网络。

已经12年没回家过春节的王猛，

这次发万字长文就一个目的：和父母断绝一切关系。

北大毕业的高材生王猛，

为何竟如此绝情呢？

王猛在长文里控诉：

“我母亲喜欢按自己的喜好包办我的事情。”

其父母是如何包办的呢？

“小学一二年级的时候，

有次班里搞文艺演出，

班主任要求大家都穿齐膝短裤，

但母亲不由分说地让我穿长裤。

从小到大我所有衣服都是父母包办。”

“我所有社交圈子都在生活的大院里，

所有朋友，都是父母认识、了解的。”

在父母“包办一切”下长大的王猛，

读中学了，连鸡蛋都不会剥。

上大学后，他更是内向孤僻，

老师说：“交流有缺陷，抗挫能力差。”

大学毕业后，他找了个单位，

“但因沟通能力和动手能力很差，

很多事情跟不上，不得不辞职。”

辞职后的王猛选择了去美国留学，

留学美国的他咨询心理学老师后，

蓦然发现：“我的这些弊病都是父母控制过度造成的。”

所以王猛决定痛下狠心：

“我要摆脱控制，重启我的生活。”

在评述王猛绝交事件之前，

我先讲一个心理学实验。

心理学家找了很多位妈妈，

给了她们每人三个空杯子，

这三个杯子，分别代表自己、丈夫和孩子。

然后心理学家再给她们一杯满满的水，

让她们分在三个杯子里。

实验结果几乎惊人一致：

自己和丈夫杯子里的水少得可怜，

而孩子杯子中的水占了三分之二。

然后心理学家把妈妈换成爸爸，

结果分水的结果依然惊人一致：

把三分之二的水倒给了孩子，

自己和老婆杯中的水少得可怜。

心理学家得出结论：

在中国绝大部分家庭里，

亲子关系是凌驾于夫妻关系之上的。

也就是说，

家庭关系的运转，

是以孩子为中心的。

从孩子出生的那一刻起，

我们丈夫或妻子的属性顿时就变弱了，

而爸爸或妈妈的属性顿时就变强了。

我们的头像，变成了孩子的照片。

我们的微信名，变成了XX爸XX妈。

我们的周末，变成了孩子的兴趣班。

我们的朋友圈，晒的永远是孩子。

不知不觉，我们就变成了“王猛妈”：

“听妈妈的话，这个学校读不得。”

“听妈妈的话，这个专业未来不好找工作。”

“听妈妈的话，赶紧考公务员。”

如果孩子胆敢违抗“圣旨”，

我们就会甩出极具杀伤力的三句话：

“我们都是为你好。”

“我们不会害你的。”

“我们做这些都是为了你。”

不行就生气、发怒、打骂、哭诉。

我们大多数人，就这样变成了“孩奴”。

心理学家搞过一个调查：

你觉得老公（老婆）重要还是孩子重要？

绝大部分回答是这样的：

“当妈的都会认为孩子最重要，除非不是亲妈。”

“老婆可以换，孩子不能换。”

“肯定是孩子重要，那是身上掉下来的一块肉啊，老公不好我可以选择离婚。”

也就是说，大部分中国家庭，

都觉得孩子比老公（老婆）重要。

于是心理学家做了一个研究。

通过分析大量家庭发现：

“在一个家庭里，

如果夫妻关系是家庭核心，

亲子关系是配角的，

这样的家庭会稳如磐石。

而如果亲子关系是家庭核心，

而夫妻关系是配角的，

这样的家庭就会麻烦不断。”

也就是说——

好的婚姻，夫妻关系一定高于亲子关系。

坏的婚姻，则亲子关系凌驾于夫妻关系之上。

也就是说，一个健康的家庭，

应该把夫妻关系放在第一位，

而亲子关系应该摆在次要位置。

如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，

就极易引发三大问题。

第一大问题：严重影响夫妻关系。

斌斌在“知乎”上留言诉苦：

本人80后，结婚7年，孩子4岁。

刚结婚那年，我们性生活很和谐，

每个月可以做个七八次。

但第三年，她生了孩子后，

所有心思就用到了孩子身上，

我们的性生活变成了一月一次。

就这一月一次，她还敷衍我，

有一次，她竟然在做爱时睡着了。

后来，她就和我分了床，

天天跑去跟孩子睡了。

我有时想了，半夜摸过去，

就会被她打回来：“不要影响孩子睡觉。”

我找她沟通，希望她体谅我：

“我上班很累，回家不能没一点乐趣。”

你猜她怎么回答？

她说：“孩子重要还是你重要？”

自从有了孩子，

我在她那里就变成了一个不重要的存在，

生活越过越无趣，我都离婚了。

在中国，离婚率最高的时期，

就是生孩子后的头三年。

为什么会这样？

夫妻因为孩子，而忽略了对方。

第二大问题：孩子易成为“妈宝女”“妈宝男”。

去年，2008北京奥运会童星林妙可，

在参加北电、中戏艺考时连续落榜。

林妙可落榜后，老师这么评价：

“18岁了，怎么还像一个小孩子。”

“动作神态跟她八九岁时没什么差别。”

为什么会这样呢？

我们来看看林妙可有怎样的一位妈妈。

林妈妈无比自豪地说：

“起码到现在都是这样，

妙可手机密码我有，

她的微信我可以看，

妙可所有事情都是经过我同意的。”

这样“过于照顾和管控”的结果是，

“妙可上初三时才学会过马路。”

林妙可艺考为何连续落榜？

可以从她妈妈身上找到答案。

2016年，心理学者武志红提出了“巨婴”概念：很多成年人，心理水平是婴儿。

“成年巨婴”主要有两大特征：

●共生心理——缺少独立生活能力，生活极度依赖他人。

●全能自恋——以为自己是宇宙中心，所有需求都应得到满足。

“巨婴心理，已成为职场不顺的根源！”

“巨婴，已成为中国家庭幸福的最大杀手。”

而每个巨婴背后，

往往都有一个全能的爸爸或妈妈。

第三大问题：严重影响婆媳关系。

武志红讲过他同学的故事。

他同学刚结婚没到一月，

就开始头痛不已——老婆和老妈经常吵得不可开交。

为什么而吵呢？

“吵架的主要动力来自妈妈。

从小到大，我一直是她的心头肉，

对她而言，我绝对比爸爸重要。

但现在我却被另一个女人抢走了，

她心里不是滋味，

所以总是有事没事就找媳妇的茬。”

在经历无数次的婆媳大战后，

他终于弄明白了一个道理：

“家庭关系中的No.1，

应该夫妻关系，而不是亲子关系。

如果妈妈心目中最重要的人是爸爸，

而不是我，

那她与我的分离就不会那么难受。

相反，她会替我高兴，

因为我找到了最爱的人，

可以拥有自己的家庭了。

这时，她就会祝福我和媳妇，

希望我们从此走上幸福之路。”

相反，夫妻关系如果是家庭核心关系，

就会给“孩子的教育”带来三大好处。

第一大好处：孩子会学到父母各自的优点。

我大学同学柳兰兰，

性格和品德都特别好，

全班同学都很喜欢她。

有一次，我问她好性格是怎么形成的。

她说：受我爸妈影响。

在她家，父母的夫妻关系就是家庭第一关系。

“小时候，我做错事惹妈妈生气，

老爸就会骂我：你怎么可以惹我老婆生气！

他俩经常背着我出去旅游，

我在微信群里抱怨他俩不讲义气，

我妈来了一句：我老公带我出去玩，你谁啊？

晚上一家子看电视，

我跟我爸说：我想吃苹果。

他板着脸说：自己的事自己做。

一会儿，我妈说：我想吃苹果。

我爸立马屁颠屁颠洗苹果去了……”

在这样一种家庭关系下成长的柳兰兰，

就经常思考两个问题：

“为什么老妈这么喜欢老爸？”

“为什么老爸这么喜欢老妈？”

于是，她就细心观察，

以老爸老妈为榜样，学习其各自优点，

“我的性格和品性就是这么形成的。”

第二大好处：孩子会拥有强大的爱的能力。

1962年，钱锺书和杨绛，

带着女儿钱瑗去饭店吃饭。

吃饭的时候，杨绛赫然发现：

女儿一直在观察其他饭桌吃客的言谈举止。

杨绛觉得奇怪：“你老盯着别人干嘛？”

钱瑗说：“你看，那家孩子的父母在吵架。

你看，那家孩子的父母在拌嘴。

我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运，

因为她见过好的感情是什么样的，

从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉，

然后就知道怎么往正确的方向跑。

所以我特别感激爸爸妈妈，

因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣，

所以我觉得自己是个幸运的孩子。”

在父母恩爱中长大的钱瑗，

便学会了怎么去爱一个人一个家庭。

她虽然一生很是坎坷，

但在两段婚姻中却都是夫妻恩爱。

特别是她与第二任丈夫杨伟成组建新家庭时，

杨伟成的两个孩子都正值青春期。

青春期的孩子，本来最是叛逆，

但钱瑗却用自己的爱“征服”了他们。

钱瑗去世后，继女继子还撰文怀念她：

“和母亲钱瑗一起生活的20多年，

是我们一生最幸福快乐的日子。”

心理学家诺费奥做过一个调查：

结果发现弱夫妻关系强亲子关系的家庭，

其子女婚姻失败率是强夫妻关系弱亲子关系家庭的三倍，

其子女出现心理问题是强夫妻关系弱亲子关系家庭的五倍。

“父母恩爱是给孩子最好的礼物。因为父母的相处模式，是孩子最开始接触和了解爱情与婚姻的入口。”诺费奥说。

在父母恩爱家庭里长大的孩子，

往往会坚定不移地相信爱情。

就算单身，也不会丧失对爱情的期待。

就算分手，也不会失去再爱的能力。

第三大好处：孩子会拥有强大的独立能力。

去年，众媒体采访高考状元时，

发现了两个很有趣的现象。

第一个现象：本以为高考状元的父母都是“孩奴”，采访后才发现都不是。

记者问：“你们是怎样教育孩子的？”

他们都回答：“好像也没怎么教育啊。”

第二个现象：“孩奴式父母”的孩子，不但成绩很难跻身顶级，而且性格也不太阳光。

记者问“孩奴式父母”同样的问题时，

他们又是摇头又是摆手，

不但自己的苦水一大堆，

对孩子的不满也是一大堆。

他们始终不明白一件事情：

“我付出了这么多，为什么就教不出优秀孩子呢？”

是啊，为什么呢？

我想起了东晋时代的谢安。

东晋的达官贵人都无比羡慕谢安：

“谢安家的子女儿孙们，

个个风流倜傥、才华横溢，

就像芝兰玉树生长于阶庭中一样。”

有一次，一个朋友实在忍不住了，

便问谢安：“也没见你教导子女啊，他们一个个怎么就成了芝兰玉树？”

谢安说了一句经典的话：

“最好的家庭教育，

就是父母要做最好的自己，

努力过好我们自己的生活。”

所以，一个家庭要想幸福美满，

必须得做好两件事情：

第一件事：要尽早学会和孩子分离。

世界上所有的爱都是为了相聚，

只有一种爱是为了分离，

那就是父母对孩子的爱。

父母真正成功的爱，

就是让孩子尽早作为一个独立个体从你的生命中分离出去，

这种分离越早，你就越成功。

第二件事：要懂得夫妻关系一定高于亲子关系。

心理学大师荣格说：

“父母对孩子最不好的影响，

莫过于让孩子觉得他们没有好好过日子。”

所以，对孩子最好的教育，

就是父母一定要活得精彩。

本文转载自“拾遗”（ID：shiyi201633），一个有趣、有品、有态度的文化生活微刊。

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