这些人人羡慕的“别人家的孩子”，怎么一个个厌学了？

授转自｜临床心理Dr刘亮

一位多年不见的朋友联系我求助，说自己的女儿最近莫名其妙地就不想上学了。朋友焦急不已，说自己怎么也想不通，女儿从小乖巧听话，品学兼优，是典型的“赢在起跑线”的孩子，也是万千父母羡慕的“别人家的孩子”，朋友无助地说：快救救我家的孩子吧。

无独有偶，最近好几家留洋教育机构找到我，说近几年好多被送到国外一流大学读书的中国孩子，在国外大量出现情绪、心理问题，许多甚至被学校“退货”。“刘医生，你给说说看，是不是我们的面试标准有问题，还缺点什么，给提提意见吧，”同样的无奈和困惑。

这让我不自主联想到门诊中遇到的无数个不愿上学的孩子。看着他们，我不紧不慢地说：“还是先让我们来看看为什么她不想上学吧。”

1. 一个容易“造”病人的时代氛围

也许很多朋友最近都看了一部叫《起跑线》的电影。片中的土豪父母，为了让女儿读上理想中的学校，先装贵族，后装穷人。在带给观众一种诙谐的讽刺性幽默的同时，折射出的却是整个时代的焦虑。

对啊，现实的中国又何尝不是这样呢？为了买上学区房省吃俭用，以大房换小房的父母。从幼儿园小班就开始刷题，忙着参加各种补习班，比父母还要忙碌的孩童。到了初中就能考出雅思托福，问他理想却一脸茫然的学生。

绝大部分父母都在焦虑，焦虑自己的孩子无法享受优质的教育资源，焦虑孩子一朝松懈会导致以后的步步皆输。学校和老师则整天焦虑学生成绩不好，升学率低，自己的职称评选受影响，学校的招生受到牵连。

本应该是丰富孩子世界观并帮助完善其人格的教育，变成了无数家庭打破阶级壁垒的唯一寄托，也成为许多学校用来招生引资的“王牌技能和工具”。

▲电影《起跑线》截图

2. 没有人生目标和核心价值的“空心人”

这样的后果，便是培养了大批成绩优秀，上知天文下知地理，看似博学的“空心”孩子。在他们的眼中，读书成为了一份事业，一个自己生下来就在自动遵循，却又不知为何要遵循的人生轨迹。读书成为了一份让自己活着有价值，感到自己还存在的，甚至可以随时用来比较的东西。

而风光的背后，隐藏的则是一颗空洞的心。这颗心里面装的是家人的，社会的期待，但自己却没有了，他们不知道自己该认同什么，该追求什么。用Bowen代际理论的话讲，这叫做“基本自我”的缺失。有趣的是，往往是在学校里那些处于中游，可上可下的孩子心理状态更好。

“虽然我成绩一直都很好，我也明白读书能为自己带来好的生活，但我还是想不到读书的意义在哪里，只是觉得该去做，”好几位成绩优秀，却拒学的孩子均如是说。

3.“空心人”更容易在遇到挫折时成为“病人”

有的朋友可能会说，这样挺好的呀，一生就沿着一条提前规划好的轨道往前走，平稳到老。但请不要忘了，没有谁能100%控制未来的风险。当读书这份“事业”发展得还好时，“空心人”还算四平八稳。但当这份事业出现危机时，他们便会觉得支撑自己活着的唯一价值没有了，因为他们缺乏基本的，不以外界世人眼光为转移的“核心自我价值认同”，缺乏一个认同的人生价值目标来支撑他们渡过难关。就像航行漆黑夜中的船舶没有灯塔的指引那样。

“我的过去的一切都很顺利，父母都觉得我这辈子会就这样顺利的发展下去。所以，当我那次大考考砸的时候，所有人都蒙了。我觉得支撑我的东西没了，活着的意义没了。”

“每当想到我以好学生的身份走下去，高中毕业读大学，大学毕业读研究生，然后以优异的成绩毕业的那一刻，我就怕。怕的是除了读书，我还会什么，还对什么真的感兴趣。一想到这里，我就觉得心里好空，像黑洞一样。”

4. 家庭应当成为孩子的“焦虑缓冲地”

读到此处，或许有的朋友会感叹，那现实如此的残酷，孩子不就没有希望了吗？非也！此刻，就是家庭该站出来，在孩子在打怪升级的路上力挺他的时候了。

怎么力挺呢？首先，家庭应当是一个能为孩子缓冲来自社会和学校压力的“缓冲垫”。换句话说，如果社会和学校传递过来的焦虑分值是10分，那么父母和家庭应当起到的作用是把这个分值降低一些，比如降到5-6分，然后再转递给孩子。遗憾的是，现在许多家长非但没有充当一个好的缓冲垫，而且在做一个“焦虑增幅器”。

我这位朋友便是如此，为女儿的前途茶饭不思，失眠抑郁，每日情绪烦躁，最后反倒是女儿反过来安慰他。而同时，看到爸爸的这种情况，女儿更加内疚，自责、无助和困惑在心里纠缠，更加难以回归学校。

其次，父母还应当做的一件事情，是帮助孩子建立属于自己的核心价值认同，还有人生目标。比如，我的一位朋友，她就非常睿智。她明白在女儿小学阶段，家长协助学校和女儿完成必须的功课是没办法的事，但是她也知道女儿不能没有属于自己的人生目标。所以在学习之余，她非常鼓励女儿去做自己喜爱的事。最后8岁的小姑娘发现弹琴很有意思，并且以邻家的一个擅长弹琴的大姐姐为榜样。她不但在学习之余享受练琴，而且还会不时地去查阅资料，了解音乐和乐器发展史。对她来说，生活的意义不只是学习。

但遗憾的是，并非所有家长都如这位母亲那般睿智。那么什么样的家庭容易成为“焦虑增幅器”呢？

▲电影《起跑线》截图

5. 对自己不满，容易变成孩子的“猪队友”

家庭治疗里有一个重要的概念，那就是“核心家庭情绪系统（Core family emotion system）”,指在一个家庭中，成员之间的喜怒哀乐会以各种方式彼此传染。也就是说，父母的焦虑会变成孩子的焦虑，反过来父母的淡定和游刃有余，也会成为孩子的财富。

研究资料与临床经验都表明：自身易焦虑，对自身的状态不满，以及对伴侣和婚姻现状不满，处理事件容易走极端的父母，更加容易在孩子面临学业和生活应激（Stress）时出现情绪失控，并且把负面的情绪传染给孩子，成为孩子的“猪队友”。

一位妈妈带着她网瘾儿子来找我看病时，说过一段话，至今依然让我印象：我小的时候梦想自己长大后能成为成功人士，结果我失败了。所以，我寄希望于自己可以成为一位成功人士的妻子，结果找了个老公是个窝囊废。后来我只能寄希望于我的儿子成功，我做成功人士的妈妈，没想到一直优秀的儿子现在学也不上了。在她看来，儿子不只是儿子，还是能够帮助自己跟过去的失落告别，实现人生大逆转的最后武器。

难怪她的儿子会说：从小我的周末和节假日都是被我妈排满的，不是在上补习班，就是在去补习班的路上。我读书就是为了妈妈，否则我真想不到读书有什么意义。每次考试前一想到考不好的话我妈的愁眉苦脸的表情，我就特别焦虑，即使我知道考试本身并不难。每当这时，我就根本不想学了。

这位妈妈对生活本身，以及儿子未来的美好前程有期待，其实并没有错。但是，当这种期待超出了孩子本身需要的发展愿景，而同时夹杂了父母由于对自己和婚姻的不满而衍生出的过度期盼时，这就变成了过度沉重的负担。

在心理学上，我们用 “派遣（Delegation）”过重来描述这一现象。就像父母将自己在童年和婚姻中无法实现的心愿，像财产一样派送给孩子。这也是目前一些诸如“赢在子宫内”“赢在射精前”的看似可怕的现象的直接促成因素之一。抱着这样心态，无数家长亲手把孩子本该快乐的童年变成了竞技场，而家庭则成为孩子们竞技归来的“述职场”。

在外要拼搏，在家又无法放松，要小心的向忧心忡忡的家长述职，难怪孩子们谈到上学时会出现无奈、空虚、愤怒、内疚于一身的复杂情绪。“一边是很恐惧，回学校后如果又失败了，我该怎么办？对不起父母。一边呢，我又有些恨他们，而且实在找不到重新回到学校的理由，自己这么拼，除了一个好分数还能带来什么。许多时候想想烦了索性打游戏还轻松一些，实在烦得很的时候就想着索性死掉算了，”这是一个休学了两年的孩子的原话。

6. 对婚姻不满，也易成为孩子的“焦虑增幅器”

另外的一些家庭，则是另一番“折腾”。父母之间的，婆媳之间的，翁婿之间的不满直接表现为家人间公开的冲突，或是暗地里的勾心斗角。孩子每日在学校需要应对学业和老师的压力，回到家还需要面对沉闷或是纷乱不堪的家庭。

“我最害怕的就是他变成和他爸爸一样，无用懦弱，所以从小一直对他学习抓得很紧” ，“我不想她长大后像我一样，因为自己不优秀委身于一个窝囊的男人，所以一直对她严要求，”这些话惊人的相似，但却都不约而同的出自厌学的孩子的父母之口。

当社会、学校和老师的焦虑和压力加诸于孩子身上，而家人又无法成为帮助孩子解压的“神队友”时，不堪负荷时孩子本能的反应就是逃避。有的孩子逃到游戏和网络世界里，寻求一丝慰藉、成就感和宁静。有的孩子退无可退，自然会想到结束痛苦不堪的生命。有的孩子又想帮助家人，又不知该怎么帮他们，最后变成抑郁症病人。有的孩子则无心上学，决定留在家中帮助父母，一起面对家庭冲突。

也许你会说：我们的事是我们的事，我们不跟孩子说，对他没有影响啊。但实际情况并非如此，因为天底下真的没有可以做到完全无视父母悲伤，不希望父母能白头到老的孩子。只不过，有的孩子选择让自己跳下火坑，和父母一同纠缠。有的孩子，则会做出看似使人难以理解的行为，比如：用死或者不上学逼着父母离婚。这不是因为他们不想父母幸福一生，而是在经过多年的努力想要撮合父母，发现无用后最后的一步无奈之举。

▲家长在学校门口彻夜排队

7. 你可以成为孩子的“神队友”

看到这里，也许你会开始思考一个问题：所以，外界的社会焦虑和压力我们无法主导，但我们可以主导和改变的是我们的家庭氛围，成为孩子的“神队友”。

是的！我们需要通过以身作则，让孩子切身体会到就算有再大的外在压力，也是可以在好好整理自己情绪的前提下去理性应对的。用自己的行动教会孩子，什么是既可以这样，也可以那样，而不是抱着非黑即白，非对即错的极端思想帮助孩子应对挑战。

我们需要学会如何“话分两头听，事分两头说”。在学校任课老师面前既保持尊重，又能滤去焦虑，有效地接收到老师想要传递的建议和指令。然后将它们清晰、有效、坚定地传给孩子，做学校和老师焦虑的“减幅器”。

我们需要清楚地了解自己身上有哪些未完成的梦，先学会接纳自己，认可自己。这样，我们在孩子遇到挫败时才能更坦然的接受他们的失败，并给到支持。不要成为孩子最讨厌的那种“自己飞不动，就在窝里下个蛋，孵一只小鸟，让小鸟替他去飞”的那种老鸟，学会为自己的遗憾负责。

我们也需要学会为自己的婚姻和家庭冲突负责，别动不动就把自己对婚姻和成人世界的不满转嫁到孩子身上，别总是在孩子把面前抱怨“我上半辈子就这样了，下半辈子就靠你了”，或者是“千万不要变成像你爸爸/妈妈那样，怎么怎么样。”你自己的婚姻，你自己负责，别让孩子替你买单。

“一切为了孩子”，“赢在起跑线”，“你看别人家的孩子”这些话一直是被中国人放在嘴边的“金句”，它们不仅折射出的是中国整个社会的成就焦虑和生存焦虑，更加折射出的是众多父母对自己，对伴侣，对婚姻的不满。这让无数父母变成了自己曾经最讨厌的样子，让孩子未来也可能变成被他们自己的孩子讨厌的样子。

所以，做孩子的“神队友”，不是从孩子身上做起，而是从家庭系统做起，别让你的家庭进入“造病人”的节奏。

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