女博士自杀、小学生怒喊“别人家的孩子为什么比我好？”父母一句话让多少孩子崩溃过
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授转自 | 霍老爷（ID：ddz_233）
前几天，有一条“常春藤名校女博士自杀”的微博，引起人们热议。
“我是不是永远都没法让你满意”，是每个中国人心中的痛，在我们成长的过程中，似乎无论做得多好，都无法取悦父母，无法得到赞赏。
对于大多数中国孩子而言，每个家长心里都有一个“别人家的孩子”，他们学习好，有才华，有礼貌……是那么地优秀，那么地完美。这仿佛就是一个无法挣脱的噩梦，自己再怎么努力也比不上“别人家的孩子”。
就像这位优秀的常春藤名校女博士，这在外人眼里是一个可望而不可及的“别人家的孩子”，可她妈妈也有不满意的地方，甚至还说“你觉得自己做得很好么？”
一句话，让孩子所有的努力化为乌有，我很能理解这个博士的挫败感。
“别人家的孩子”真的存在吗？
芒果卫视近期有一档节目《少年说》，鼓励学生走到天台上，当着众人的面喊出自己的心声，第一期节目《别人家的孩子为什么比我好？》激起了热议。
https://v.qq.com/txp/iframe/player.html?vid=m068697qf75&width=500&height=375&auto=0▲视频来自《少年说》
视频里的这个女孩吐槽自己的妈妈，总是在拿自己和自己的一个学霸女闺蜜对比，经常会说的一句话就是：你这么差，怎么会有人愿意跟你做朋友？
每次成绩下来，一定会先说自己差的那门，永远不会鼓励自己……她站在天台上用尽全力问妈妈，为什么我一直在努力，可是你却从来没有看到过呢？
袁景颐虽然学习成绩不是特别优秀，可在其他同学眼里，尤其是她妈妈口中的“别人家的孩子”——闺蜜女学霸眼中，她却是一个善良、大胆和热情的女孩。
后来妈妈也说了，袁景颐善良、口才很好、学习不错。
但妈妈还是不满足，只因为女儿不是第一名，就一直打击她，还经常说：你看你成绩这么差，为什么她（吴迪）会和你做朋友？
在景颐妈妈眼里，吴迪学习好，就是完美的“别人家孩子”，而景颐也仅仅因为学习没有吴迪好就一无是处。
更吊诡的是，那个“全班第一、全年级第一、全校第一、全联盟第一”，被很多妈妈视为“别人家孩子”的吴迪在自己妈妈看来也是一无是处。
她说，我妈妈经常跟我说，你看看你们班的那些同学，每一个人体育都及格了，而你什么都不行！
所以，“别人家的孩子”也有“别人家的孩子”。
但“别人家的孩子”是否真的存在呢？在绝大多数家长眼里，“别人家的孩子”是一个被符号化的认知标签，听话懂事、能干乖巧、学习成绩优异、特长爱好广泛……
被符号化的“别人家孩子”是德、智、体、美、劳全面发展的儿童，是父母在其生活工作范围内接触到的好孩子的所有优秀品质的集合，是群象意义上的“别人家孩子”。
父母总是拿自己的孩子与这个完美的孩子比较，无限地放大自己孩子的缺点，忽视他们的优点，所以，在父母心里，自己的孩子总是不完美的，不优秀的。
越来越多单个“别人家孩子”的优秀品质组成一个活在父母心中的完美的“别人家孩子”的构型。
实际上，这些家长根本不在意是不是有别人家的孩子，就是要单纯打压自己的孩子，要让他们知道，我是你爸爸/妈妈，我有权力控制你的人生。
中国式家长与棍棒式教育
中国人的等级观念根深蒂固，走哪儿都要论资排辈，在家庭里也是一样，孩子从小就成长在父母的训斥声中，“你给我听着”、“你怎么这么不听话？”、“我吃过的盐都比你喝的米多”、 “我是为你好”、“我是为你着想”……
袁景颐妈妈说，我之所以把你和吴迪比较，是为了打击你，因为，不打击你，你就会飘。
这句“我就是要打击你”， 说的是那么的理所当然，义正严词，没有任何反驳的余地，与那位跳楼的女博士的母亲那句“你以为自己做得很好么？”简直如出一辙。
家长们每天打着爱的幌子逼迫孩子学这学那，却很少会鼓励一下，在他们眼里，孩子再优秀也是没努力，如果努力努力还能更优秀；在他们心里，孩子永远是孩子，只能他律，不能自律，必须打压着才能进步。
他们永远只相信，棍棒底下才能出孝子。正如易中天说，中国式教育，教育的目标是望子成龙，标准是成王败寇，方法是死记硬背，手段是不断施压！
邻居家的小女孩，今年上初一，面容姣好，从小学舞蹈的她气质与众不同，在外人眼里，她很优秀，会唱会跳，善于沟通，很有领导能力，也很有自己的想法，但是她妈妈每天都在指责她，嫌她学习不好，写字不好看，脑子不好学不会数学，心术不正，每天的口头禅就是，你能不能用点心搞搞学习？跳舞能让你考上好高中，好大学？还报了各种补习班，每天就看孩子在不停地学习，学习，学习……
我最惊讶的是，一次社区聚会，那个小女孩穿了一身很漂亮的连衣裙，她妈妈在大庭广众之下忽然开始厉声呵斥她：“你为什么要穿这身裙子？你光知道穿衣打扮，你浪给谁看？”
很难想象，这样恶毒的近乎诅咒的话竟然出自一个母亲之口，对象是自己的女儿，而这样的教育方法，居然有很多家长认为她母亲家教严，而那位妈妈也乐于得意洋洋地分享自己的经验。
这种家长非常常见，其实她们根本不是教育，她们更注重施展自己的权威，而这种权威展示往往是致命性的。
孩子往往没有自我定位能力，需要通过成人权威人物的评价来确定自我表现，而父母、老师一味地把孩子与别人家的孩子进行比较，毫无根据地夸赞他人，指责孩子，严重损害了孩子的自尊心，让孩子产生“我不行”的“自我否定意识，更重要的是，很容易让孩子对于“什么是正确”的概念模糊，今天夸别的孩子穿着朴素是对的，明天夸别的孩子打扮得体是对的，孩子本来没有对错概念，这样只能让她在成长中更加迷茫。
越对孩子压制,孩子越易形成奴性气质,做什么事都唯唯诺诺，没信心做好就越做不好，陷入一个恶性循环中无法自拔。
就像这位艺术家妈妈一样，其实在外人面前，她恨不得把自己的孩子夸上天，为有这么一个优秀的女儿骄傲自豪，而在孩子面前，她却永远只是放大孩子的缺点，忽视孩子的优点，“你觉得自己做的好吗？”言外之意就是，在我心里，你做的从来就不好！
她以为，压力产生动力，可是长时间的心理压力积蓄，会让孩子充满挫败感，否定自我，因为看到的始终是别人的背影，听到的是给别人的掌声，而自己一无是处，哪里都不好。既然什么都不好，那么肯定会想当然认为自己是平庸之辈。
不是孩子心理承受能力太弱，而是每个孩子都希望能够得到父母的认可，让父母满意。如果在这个世界上，连最亲近的人都在排斥你，嘲讽你，那么，努力还有什么意义？
成长，从来就是孩子自己的事
父母必须清楚地知道：孩子，既不是父母的复制品，也不是父母的附属物，他们有着自身真实的状态与需要，也有着自己独一无二的属性，不存在于父母的观念中。
将近100年前，鲁迅写过一篇文章《我们现在怎样做父亲》，批判了中国式代际关系：本位应在优者，却反在长者，置重应在将来，却反在过去。他主张：父辈对于子女“开宗第一，便是理解……第二，便是指导……第三，便是解放”。
中国觉醒的父母，就是要：自己背着因袭的重担，肩住了黑暗的闸门，放他们到宽阔光明的地方去；此后幸福的度日，合理的做人。
但是，现在的家庭代际关系却是本末倒置。父母成功地越位于孩子之上，以他们自己的意念主导着孩子的成长发展，女孩要学跳舞、学弹琴，男孩要学跆拳道，学吉他，每天下课后补习题，周末补英语，寒暑假补特长……孩子就像一个个没有思想的木偶，任由父母主宰。
中国的家长愿意花高价钱让孩子学艺术，学奥赛，学英语，却从来不愿意，让孩子学学怎么做自己。
我曾亲耳听过一个三年级的小男孩温顺地对他妈妈说：妈妈，我今天在学校把语文作业写完了，回家只需要辅导数学作业就行了，明天周末，我要早早起来学习英语。也许，这就是“别人家的孩子”，听话，懂事，但我却有一丝淡淡的忧伤，这样的孩子只知道顺从他人意愿，完全失去了自主性，即使优秀，和机器人有什么两样？
电影《阿甘正传》有一段经典对白，有人问阿甘：“你将来想成为像谁那样的人？”阿甘答道：“难道我不能成为我自己吗？”
是的，一个人，应该成为自己，也只能成为自己。勇敢的做自己，不要为任何人而改变，这才是值得骄傲的人生！
一个总是在父母的淫威下瑟瑟发抖，总是在自我否定中长大的人也无法成为一个健全的人，这样的人长大以后，同样也很难赞美别人，我们中国人是一个不善于、不喜欢赞美他人的民族。
在我们的文化中，只有一种赞美，就是对上位者的赞美，而对于自己的平级和身份低于我们的人，我们最擅长打压。
而这都来源于我们冷漠的家庭文化，这样的孩子长大，在生活中也常常是拙于团队合作，冷漠自私，漠视他人价值的人。
中国的父母，该学会赞美自己的孩子了。
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作者简介：霍老爷，在人际相处、个人管理及成长等方面具有独到见解，文章被收藏数百万次，曾创作数十篇100000+阅读量文章，文章被其他公号转载累计超过上万次，长按文末二维码即可识别关注这位优质大咖。
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