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不懂共情，就会在一件事上伤害孩子2次
The following article comes from 武志红 Author 主创团
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授转自 | 武志红（ID：wzhxlx）
前几天 ，闺蜜带儿子去上英语课，不知道什么原因，儿子死活不肯进去。
闺蜜说：“我按照育儿书中介绍的共情方法，尝试跟他共情。先是拥抱他，可是他推开我根本不让我碰。
接着我认同他的情绪，对他说‘你现在很生气对不对’，结果他非但不理我，还大哭了起来。”
她很困惑地问我：为什么共情没有效果呢？
作为育儿的高频词，共情对很多家长来说并不陌生。
但问题来在于很多时候明明已经共情了，孩子非但不买账，行为甚至会更加变本加厉，这是为什么呢？
有一个关于共情的经典测试：
设想你自己是一位小男孩的家长。小男孩特别贪玩，喜欢到处乱跑。星期天，你带他到公园玩耍。
可是刚刚到达，他一转身就不见了。
你找了一上午，不见踪迹，一直找到黄昏。
正在最着急的时候，看见有人牵着你的孩子走过来了，请问，此时你对孩子说的第一句话是什么？
常见的答案有这些：
1．“你跑哪里去了？”
这是在责怪、质问。
2．“不是告诉你不要到处乱跑吗？”
这是在讲道理、责怪。
3．“啪啪两耳光打了再说。”
这是在发泄愤怒。
4．“我会抱住他哭，什么也说不出来。”
这是在触动悲伤等情绪。
给出以上答案的人，都没有做到换位体验。
真正有共情能力的人，会站在小孩的角度，体会他的情绪和状态。
小孩丢了大半天，他的情绪和状态是什么样的呢？
首先是恐惧、焦虑，所以，家长要想与小孩共情，首先要安抚他恐惧和焦虑的情绪。
大人可以先抱住小孩，说一些安慰他的话，比如“孩子，找不到爸爸（妈妈）吓坏了吧，我也一直在找你，可把我急坏了！来抱抱，别怕！”
不少人的共情之所以效果不佳，就是因为站在自己的角度——将共情当作息事宁人的工具，他们的唯一目的只是想让孩子停止哭泣。
当孩子哭闹时，他们的第一反应不是动情，而是动怒：
“这孩子怎么这么 ！”
“臭脾气！”
“怎么老是哭！”
发现不仅毫无用处，孩子甚至哭得更厉害了。
恨不得孩子马上停止哭闹的家长，想起了育儿书中的真经，开始跟孩子共情。
虽然嘴上在共情：“宝贝生气了。你很难过对不对。”但是，心底却一分钟都忍受不了孩子的哭泣。
孩子具有天然的觉察力，家长的任何不耐烦，都能从语气甚至行为举止中透露出来。
如果家长在共情的时候怀着要“搞定孩子”的想法，往往会招致失败。
共情，首先要动情。每个人都有共情的需要，希望对方能够理解自己，希望自己的感受被看见、被认同。
孩子也是一样，他们期待的是真正的情感连接，而不是夹杂烦与怒、深藏功与名的共情表演。
我读高中时，有一次物理考得特别差，下了晚自习，我和同桌一起坐在操场上，因为特别难过，我忍不住哭了。
同桌拍拍我的肩，只说了一句话：“我知道你很努力。”然后也陪着我哭了起来。
读大学后，我们各奔东西，但是每次想起那个陪我哭的女孩，都会心生温暖。
这就是共情的力量。
我的感受被看见了，我感觉自己是被理解的、被接纳的。
当一个人被共情连接时，他的神经化学物质就会发生改变，平静的神经化学物质会取代压力激素，压力随之消散。
知乎上有一句很有意思的话：
刚分手才体会到，
说你好可怜的是怜悯；
说你会遇到更好的是同情；
一直鼓励你走出来、时间会淡化一切的是悲悯；
最后什么都不说，大老远跑来什么都不说陪着你喝酒的人是共情。
共情是与人一起感受情绪。
就好比当一个人陷入一个地洞，他从底部大叫说：“我被困住了，这里好黑，我快受不了了！”
共情是我们看到了之后说：“嘿！”并爬下去说：“我知道在这下面是什么样子，你并不孤单。”
而不是站在洞口说：“你太可怜了！”“你怎么这么不小心。“
我们总是尝试着用语言让事情好转一点，于是，我们会评判，会给建议，会说教。
但这些 “回应”很少会让事情好转，而真正能让事情好转的是“连接”，也就是感受他的情绪。
有一个孩子参加比赛失败了，坐在椅子上哭。他的妈妈坐在旁边一个劲地安慰他：“比赛输了没关系，也不是什么大事。”
听到妈妈这么说，孩子越哭越凶，妈妈也越说越起劲：“失败是成功之母，重在参与就好了。”“下次，我们再努力。”
小男孩的哭声仍然没有停止。
“下次，我们再努力”“不是大事”，说这些话时，妈妈一味想靠讲道理说服孩子，并没有真正参与孩子的感受。
虽然这些道理都没有问题，但当孩子陷入激烈的情绪，他是没有办法进行逻辑思考的。
在被情绪填满的小脑袋面前，再正确的道理也都苍白无力。
“妈妈知道你很在乎这个比赛，但是结果不如意，这让你很难受。没关系，妈妈陪着你。”
如果妈妈能站在孩子的角度，感受一下孩子对赢的渴望和输的恐惧，或许就不一样了。
共情不是讲道理，不是对他说“失败乃成功之母”“胜败乃兵家常事”。
共情是感同身受，是“我知道你很难过，但你并不孤单，我会陪着你。”
每当看到孩子生气或伤心，很多家长会迫不及待去共情，想让孩子远离这样的情绪。
但是，很多时候，要么孩子还没准备好，要么我们自己没有准备好。
有一回，我女儿突然发脾气。我很想去抱抱她，可她挣脱了我的怀抱，跑到桌子底下。
于是，我静静地在她旁边，陪着她。过了好一会儿，她哭泣的声音慢慢小了些：“妈妈，我停不下来了，你可以帮我吗？“
我才抱起她，轻轻地拍着她的后背：“宝贝，我们深呼吸，吸-呼-吸……”她努力地配合着，情绪也渐渐平复了。
开展共情的时机很重要，来得早不如来得巧，“瞬时”不如“适时”。
孩子需要自己和情绪相处一会儿，家长也是。
朋友跟我说过这样一件事。有一回，她的儿子从学校回来，情绪有些低落。
朋友就说：“你看起来似乎不太高兴。”
孩子回答：“老师今天表扬了小明。”
朋友说：“老师没有表扬你，你有些失落是不是？”
孩子说：“哼，才不要他表扬，我一点儿都不喜欢老师。”
朋友手头正忙着其他事情，一听到孩子的这句话就立刻脱口而出：“怎么能不喜欢老师呢！”
朋友的“批评”让孩子的情绪更低落了。
现实生活中，我们每个人的当下都是不同的，尤其在育儿过程中，从繁琐生活中抽身，时刻保持对孩子情绪和意识的敏感，确实很难。
但共情需要我们全神贯注地听，需要我们认真地感受孩子的情绪，需要去弄清孩子情绪背后的需求。
很多时候，我们家长还没有厘清自己的思维情绪，还没有准备好专心地跟孩子共情，就慌不择路地冲进孩子的情感世界，这样就容易情不自禁地对孩子进行评判，就像我朋友那句让她后悔的话“你怎么能……”
如果没有准备好，不要急着进入孩子的情感世界，有时候，就算什么都不用说，和孩子在一起，陪伴和抱抱他就好。
这样能给孩子自己处理的空间，也给了自己厘清情感和思路的时间。
共情并非看起来那么简单。
共情这个过程，通常需要在情景发生的当下重复很多次，孩子才会渐渐平复。
而有些家长尝试了一次或几次，觉得孩子没反应就放弃了，认为没用。
我女儿三岁时，有一天晚上九点多要去她的朋友果果家，当我们表示太晚不能去时，她立即哭闹起来。
孩子爸爸是这样与她共情的：“小鱼，你希望现在就去果果家玩？小鱼喜欢跟果果一起玩是不是？”
得到孩子的肯定回答后，爸爸又继续跟她共情：“你不能去找果果，所以哭？”“小鱼好失望。”
结果，爸爸的话音刚落，孩子哭得更厉害了。
“算了算了，你自己哭一会儿吧！”共情失败的爸爸，失去了耐心，朝孩子扔下一句冰冷的话。
我只好搂着孩子，拍拍她的背，耐心地等待了很久，她的情绪才渐渐缓和了下来。
其实爸爸前面的共情都没错，只是需要多点耐心，多跟孩子共情几次，效果将逐渐显现。在挖井的道路上，眼看就要出水了，他却扔下了铁锹。
确实，与孩子共情太需要耐心，也太需要学习和练习了。
很多时候，并不是说你想要跟孩子共情，靠想一想就可以做到的。
我们和孩子是各自独立的个体，有着不同的感知系统和各自真实的感受，了解彼此的“感受”是需要学习的。
而能够理解并且“运用“到自己的生活中，更是不易。所以，更需要我们反复地学习、操练。
儿童心理学家海姆·G.吉诺特在《孩子，把你的手给我》中写道：“孩子的信息经常有需要解读的密码，他们的问题往往隐藏着担心、烦恼、愤怒、失望或伤心。”
与孩子的每一次共情，都是对孩子情绪的一次解码。一次又一次的准确解码，将拼接成孩子心理世界的全景地图。
对孩子受伤的感情来说，父母有效的共情无疑是一味急救药。
如果父母能诚恳地承认孩子的困境，说出他们内心的失望，孩子往往会获得面对现实的力量。
愿我们都能懂得孩子的感受，更愿孩子能从我们的理解中获取力量。
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本文插画来自Chichi Huang
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