不要把一切都甩锅给原生家庭——你只是父母的半成品

授转自 | 晚睡（ID：wanshui01）

先分享一个故事：

我的父母都是50后，我则是90后，之所以有这么悬殊的年纪差，是因为我有姐姐，爸爸曾是军人，计划生育年代不敢要二胎，转业回来，奔四年纪，才冒着丢工作的风险生了我，就这样，我成了他们的小女儿。

那时候其实根本就没有要我的经济基础，而爸爸，还顾着他的兄弟侄儿，时不时贴补他们，本来就捉襟见肘的生活就更为困窘。我出生的时候，他们关系已经很紧张，三天两头吵架，各种无名火，硝烟四起。

所以他们要我，一则是为了要儿子，二则，我妈亲口承认，她觉得有钱贴给叔伯家，还不如养个孩子，至少孩子始终是她的，她老了能孝顺她，这个理由本身就非常扭曲，令人震惊，所以我经常会想，我的存在压根就是个错误，不要我的话，他们经济条件会轻松，所有的爱和关心都能留给姐姐，我也不用过几乎童年没有一天知道快乐是什么的生活。

所以37岁高龄，有甲亢的她，就这样生了我，体检？不存在的，她孕期敢挑着几十斤担子卖苹果，我比预产期晚出生了一个月，医生催她住院，她压根就没听，理由是，没钱，去住院也没人做家务照顾家人起居了。不知道是不是甲亢影响了我的发育，从小我体弱多病，从童年开始三天两头生病，而智力方面， 我总是比别人反应慢半拍。这成了后面她嫌弃我的理由之一，各种语言攻击我蠢我笨。

先说他们的优点吧：

1、善良。我妈到现在为止，看到70岁以上老人家，总是会给人家让座或者伸手去扶一把，几十年间无偿招待两边亲友吃喝拉撒，照顾他们媳妇做月子，头疼脑热找医院这类琐事无数次；

2、道德观高。自小教育我们不可贪图不该自己的东西；

3、对两个孩子，无论是钱还是感情方面，都能倾其所有，掏心掏肺。照顾我们的饮食起居，无微不至，有好吃的东西总是省给我们，最窘迫的时候，我们也都是有零花钱的，可以算是他们在力所能及范围内，把最好的留给我们了；

4、重视教育。没有因为我们是女孩剥夺我们受教育的权利，而是竭尽所能供我们读书，更没有动过把我们早点嫁出去减轻家庭负担的念头，这些，我很感激他们，他们也是值得我尊敬孝顺一生的父母。

然而，中国式父母所有的缺点，在他们身上一条不落，全部淋漓尽致的体现。

1、从小最喜欢用懂事，听话为标准要求我们，口头禅便是，我是为你好， 并且非常得意我们的懂事。

四五岁的时候，烈日炎炎的夏天，对着商店冰柜的冰淇淋， 我会把妈妈拖走，并且跟她说，你又乱花钱了。之所以记得，是因为妈妈因为这件事特别引以为自豪，觉得自己教出来的女儿很懂事，符合他们的标准，所以她几乎逢人就说。有一次我想到这件事，心里钝钝的痛，如果是我的孩子在四五岁的年纪懂事成这样，我绝不会自豪，只会羞愧。

青春期的女孩，几乎所有的衣服都是别人剩下的，肥大的成人牛仔裤，屁股后面有破洞，她就用针线补了一圈一圈又一圈，蜘蛛网一样，特别的扎眼。毫不意外，我因为这种奇怪的衣服被同学鄙视和孤立，感受到满满恶意的我，每天除了上课，拼命学习恨不得把自己变成隐形人，那种自卑感，一直伴随我到现在，都让我在人多的时候非常不自在，习惯性想逃跑，怕成为人群焦点。

2、爱孩子的方式，就是爱你才对你发脾气，心疼孩子的方式就是孩子在外面受委屈了，不管什么原因，先恶狠狠骂孩子一顿再说。

11岁的时候，我被班上的熊孩子用书脊砸破脸，不断有血冒出来，险些毁容，当时整个人都是蒙圈的，吓到不知所措，同学送我回家的时候，我一直在哭，而她，见到我第一反应是：皱着眉头，大声呵斥，我一天到晚都被你烦死掉了！

她后来立刻带我去找了校长，以及熊孩子的家长，熊孩子的家长后来登门道歉，可是后面无论她做什么，当时难过又无助的我，见到家人，想求助被她的冷漠推开，让我之后很多年习惯性跟她保持安全距离，遇到事再不告诉她，防止她给我造成二次伤害。而这，又成了她嫌弃我的理由，理由就是，性格不讨喜，不跟人交流，有事不跟妈妈说。

3、对孩子各种否定，嘲讽，毒舌。

前面说过，我自小反应慢一拍，她各种嫌弃我笨，嫌弃我不会来事，不够外向活泼，因为课业压力大，一边拼命逼我多吃东西，一边嫌我胖嫌我丑。总是用很嫌弃的眼神看着我，说，你以后，不适应社会。越被她嫌弃，我的自卑感越重，越自我否定，尽管小时候成绩还不错，可是内心，没有一天快乐过。

林林总总，都是小事，但这些小事回想起来就无比扎心，让我没有自信，没有勇气，更没有感受过来自至亲之人无条件的鼓励和赞赏。这种自卑和局促，让我一直到现在还在拼命去摆脱，参加聚会，英语角，可是到了人多的时候，怕说错话，怕观点不对，惹人笑话。

也养成了唯唯诺诺的性格，不懂得温和而坚定的表达自己的不满和愤怒，要么为了不与人起争执，息事宁人，要么爆发起来歇斯底里。不了解我的人，都觉得我性格温柔脾气好，那是我习惯跟人保持安全距离之后，不得已的大度脾气好。

20岁的时候父亲交通意外离世，之后好几年，深陷官司和执行中，活的像场噩梦，心力交瘁，一边要安抚妈妈，维护这个已经支离破碎的家，一边要防备外界的不怀好意的算计。

单身到现在，有这些年走不出父亲离世带来的伤痛，同时为了维护自己家，没多少心思去谈恋爱的原因，也有之前很胖，性格沉默寡言，自卑不敢尝试的缘故。一方面，我内心非常排斥原生家庭不够幸福的人，宁可单身一辈子也绝不跟他们有任何关联；另一方面，面对原生家庭幸福的孩子，我可能会骨子里有自卑情绪，生活在父母不停的争吵下多年，成长环境扭曲拧巴环境的我，不知道自己能不能融入幸福的家庭，也不知道自己能不能对着真正阳光开朗的人，理清我自己纠结的原生家庭关系。

我也害怕，结婚有孩子以后，会像之前妈妈对我那样，又把她的扭曲，伤害家人肆无忌惮传给下一代。不管怎么样，未来我的孩子是无辜的，那些负能量，到我这代，必须到此为止，绝对不可以由我的下一代来承担。

这些在我家人看来，都是我自己的性格问题，娇气矫情，她们也许是知道我感激她们的付出，所以语言暴力伤害我的时候特别肆无忌惮，一旦越过极限，我崩溃大哭时候，她们会有所收敛，但几天一过依旧如此，我永远不能从她们那里获得正面积极的答案。

故事到这里分享完毕，她该如何摆脱原生家庭带给她的阴影？看看这位情感分析师的回复：

你的父母是典型的中国式好人，所谓中国式好人的概念我是看武志红老师提出来的，他总结中国式好人有这样一些特点：

爱面子、对家里人不好、对外人特别好、非常善于隐忍、从来不敢大胆说“不、要或者痛苦”；

永远给人的感觉都不光是老好人，责任感、道德感都极强；

可事实上，他们总是在背负着强大道德责任感的同时，干一些非常缺乏基本道德的事情，而且基本不敢维权。

我们传统的文化中批量生产这样的好人，因为过去的教育就是过多的强调集体主义，忽视自我的感受，注重自己在人群中的口碑，爱面子，为了维持面子宁可做出各种牺牲。久而久之，强烈的道德优越感就成为了一种束缚，束缚一个人去做他自己。

比如我姥姥，一生口碑极好，家风极正，对儿媳特别好，这些当然是优点，问题是，对儿媳好的背面，是对自己的女儿——那就是我妈特别不好。

我妈现在还记得，她小时候看见我姥姥给她嫂子买了一块布料，她很喜欢，说，“妈你给我也买一快呗。”被我姥姥骂得狗血喷头，“你有什么资格穿这么好的布，你配吗？”

我妈已经70多了，这么多年和我们学一次，就哭一次。她不明白，为何自己妈对别人家的女儿这么好，对自己的女儿却这么差。

她还没有炕那么高的时候，就要踉跄着拖柴火给嫂子烧炕，一天忘了就要挨骂。白天干一天活没时间学习，晚上在灯下看书写作业，我姥姥嫌她费电，恶恨恨地骂，“早晚死了把你用书埋上。”

恶毒吧，可对外没人不说她好，一辈子没欺负过儿媳妇。

为什么对别人家的女儿比对自己女儿好？

因为对别人家的女儿好能获得道德优越感——我是个好人，对自己女儿好，则得不到这样的感受。

在中国式好人的潜意识当中，自己的儿女是自己的亲人，等于是自己的一部分，他们不懂得对自己好，也不会对亲人好。

而且，因为长期的自我压抑，中国式好人的心中压抑着一种破坏欲，他们会把内心的愤怒和仇恨，发泄到自己的亲人身上，表现得很有攻击性、刻薄、不耐烦、说话难听等等。

这样可以确保内心获得平衡，也是一种自我厌恶的表现，他们讨厌自己，感觉到自己的无助，所以靠伤害自己的亲人来实现一种自虐般的快感。

现在你应该明白，不是他们不爱你，而是他们自己对自己也是无能为力。他们都是一些人格残缺的与社会无害的产物，却没有承担好父母这个职责。

比如你妈妈夸奖你的懂事，是自豪于你符合她的价值观，懂得克制自己的欲望，这是一种美德。她不会站在你的角度上看，不会替你感受到那份委屈。

再比如，你在学校受委屈了，她第一反应是嫌弃你给自己添麻烦了，是因为她对于处理这些问题本能地感到无助，她对于处理类似的人际关系是有障碍的，所以第一时间表现出来就是嫌弃，其实嫌弃她的正是自己。

总之，和中国式好人在一起是一件很煎熬的事，人人都说他们好，可他们不真实，没有生命力，空洞而无情。

作为中国式好人的父母，常常会教育出人格残缺的孩子，或者成为绵羊式的懦弱，或者就成为狮子式的暴躁——你和你姐姐恰好是两种典型，你用内化自己的痛苦来抵御童年阴影，你姐姐用则是用外化的方式。

这两种方式并没有什么不同，都是长期出于父母的不理解不接纳状态下，缺乏赞赏、支持、鼓励，让孩子逐渐形成了一种习得性的无助，从内心深处变得悲观、自卑、灰暗，相信自己能力欠缺，不会人爱。

分析到现在，说了这么多，我是希望你明白，你的原生家庭问题并非是你个人独有的苦恼，也不仅仅是个时代问题，而是中国特有的文化问题。

这个问题一定要跳出家庭，放到更大的社会环境中去理解，你才能看到全貌，也看到更深的根源。

对父母，不能单纯的怨恨，或者勉为其难的接纳，而是要在理解的基础上，完成自我的超越，对家族传承的超越。

编剧王一淳说过，“似乎我们这一代人的父母经历了饥馑和WG后，在感情问题上都比较幼稚、低等，当大人活得比较幼稚的时候，小孩就只能摸着石头过河了。”

太多的中国孩子，包括我自己，都是这么长大的——先是父母教育的拙劣半成品，然后从父母手中接过接力棒，用自己跌跌撞撞的步伐，用自己在社会上的际遇，在痛苦、绝望、挣扎、摸爬滚打中完成成品的制造。

尼采曾经说过，通过智慧之路有三个必经的阶段：

一是合群期，崇敬，顺从，效仿比自己强的人；

二是沙漠期，束缚最牢固的时候，崇敬之心破碎，自由精神茁壮生长，重估一切价值；

三是创造期，在否定的基础上重新进行肯定，但这肯定不是出于某个权威，而仅仅是出于自己，我就是命运。

你要走出家庭的阴影，也要走出这三条路：

一是反思期。你要从盲目的抱怨、委屈、受害者的心态中走出来，尝试去客观理解父母身上的问题，他们给你的伤害源自于他们的无力，而不是真的讨厌你。这点非常重要，理解与宽恕，意味着一个人自我强大的开始。

二是切割期。要完成与原生家庭的切割，这种切割一种是思想上的，要形成“我可以不像他们那样去生活的”强大信念，给自己足够正面的心理暗示。

还有一种切割是物理上的，不要过多的介入和家人的情感纠结中，要退一步相处，保持足够的客观和平和，不要幻想自己做救世主，去拯救谁，先救自己最重要。

你们家族的这条沉船上，逃出一个都是胜利。

三是救赎期。要重新建立新的自我，一个根据自己目前的能力以及未来的潜力，重新规划出来的自我。

这个自我既不是父母给的，也不是别人说出来的，而是自己最了解的真实的自我。

不要忽视自己身上的创造力，冲出自己的舒适区，那些曾经被父母禁锢住的活力会在你不断尝试突破中焕发出来。

你最终所要达到的境界是：要有说出“我就是命运”这句话的勇气。既不为虚无的牌坊活着，也不要成为强硬的铠甲，而是做一个有血有肉有缺点有优点的人，正视自己，善待自己，爱护自己。

你的自我救赎之路是漫长的，等于是重新走一遍成长之路，看到父母内在的问题，然后躲避开性格中的暗礁和急流，换一种生活方式。

对自己要有耐心，有位哲人说过，没有耐心就算不上智慧，你可能竭尽全力依然会在某一个时刻崩溃，你可能努力乐观向上依然会突然被悲观吞没，这都是可能的，但每天都是新的太阳，只要不绝望，新的一天总是蕴藏着新的可能。

写到最后，我还要多说几句，目前在接受大家的情感咨询中，有很大比例是关于原生家庭的。

其实这并不代表中国人的原生家庭都很糟糕，而是一个人成长的第一步就是质疑自己曾经全盘接纳的一切，反抗父母，反思来处，都是必然要经历的过程。

现在的很多理论都在强调原生家庭的重要，我也承认它很重要，也分析过很多次原生家庭对一个人性格形成的影响，但我们也不该将“原生家庭的重要性泛滥化”，我们完全可以逃出家庭的宿命轮回，无数个人的成长证明了这一点。

用我自己的例子来说，我姥姥是老一辈的中国式好人，我妈妈身上也有若干这样的特征，但总体说比我姥姥有进步，虽然也爱面子，家里来客人，再没钱也要四碟八碗的伺候，但对我们也是一样好，十分疼小孩。

毕竟她受过高等教育，她的血液来自我姥姥，但又实现了自我净化。

到我这一代，我比我妈妈又进步了，我会教育儿子尊重自己的感受，不要被他人的看法所绑架，他未来应该比我更少一点成长的代价。

我们都在一点点的进步，我们在家族的血脉和基因中传承，而又逃避了那些错误的、荒谬的东西。

所以，无论你来自何方，请拥有一件叫“希望”的东西，对自己的希望，对未来的希望，不要把一切都甩锅给原生家庭。

你只是父母的半成品，剩下的，归属你自己去书写。

-END-

作者简介：晚睡。作家、情感分析师，江湖人称晚睡姐姐。代表作《晚睡谈心》《帮你看清已婚男人》《你配得上更好》三本畅销书。

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