情感来信丨此去余生，你要做一个不动声色的大人了

授转自｜晚睡（ID：wanshui01）

讲述

特别羡慕有些人是怎么能够做到对世事看得如此通透，因为我没有这样的能力，希望自己也可以有这样的能力。

我是一个特别单纯天真的女人，年近40，还天真甚至有些时候幼稚。对生活，我从没有危机感，从小父母给我的爱，哪怕是带有控制的爱，让我以为世间是美好的。

工作第一年认识了他，这是我的第二段恋情，虽然在相识之初，我不是那么喜欢他的说教，但是他对我无微不至的关心和照顾，让我忽略我自己的感受，享受他带给我的“福利”。

我和他家庭背景差异很大，他是典型的凤凰男，个人能力很强，当然也很自卑，但是那时的我完全陷进甜蜜，不能自拔。

结婚当天，因为一些莫须有的罪名，我被他无端指责，当时想离婚，但考虑到父母的脸面，我再次选择隐忍。怀一胎的时候，他精神出轨，我很痛苦，他承认自己的问题，并写了忏悔书，但是我并没有做更多其他实质性的事情，他没有和别人再次联系，这件事就不了了之了。

我也没有反思自己的婚姻。之后他在我不知情的情况下考博成功，然后无奈地接受了他得辞职读博的现状。在他读博期间，我和我的父母在精神上经济上育儿上给了他最大程度的支持，他的父母从结婚之初就对我们不管不顾，从来没有带过孩子一天，也只见过孩子一面。

博士毕业后，他不满意不能到目标学校，选择继续做博后，在此期间我怀上二宝。就在生活要越来越好的时候，他出轨了，对方是个酒店大堂经理，我眼中的风尘女子。以有了二宝，压力大为由，经常在外面应酬出差，实际是和小三约会或是外出游山玩水。

现在他事情败露已经有一年多的时间，去年10月开始，他以出差为由，彻底离家出走。对孩子们不管不顾。经历被出轨后，读了你的文章，上了一些课，我开始反思自己，知道自己哪怕有体面地工作，却一直经济不独立，精神不独立，对他无条件的信任，所以我痛定思痛，从今年上半年开始，在工作上就努力拼命，目前也取得了一些小成绩，但是尽管如此，我仍然觉得时不我待，觉得自己荒废的时间太多了，对自己特别着急。

我对孩子们也着急，大宝不听我的招呼，作业也不好好写，无力感，没有精力陪伴二宝，内疚感。我对他也着急，我被他当猴一样耍来耍去，我同意离婚，可是他一拖再拖，也不露面，昨天把我所有联系方式拉黑，我一直期待可以把对孩子们的伤害降低到最小，争取到更多的陪伴，事与愿违，无奈感。

我对父母也着急，父亲身体状况直线下降，我的烂事不能让他们安度晚年，愧疚和害怕。我以为我自己已经释然，其实我没有接受现实，我也在逃避现实，我用隐忍克制证明自己来向他宣战。

道理我都懂，我发现内心的魔障很强大，我不知道怎么把它赶走，怎么样让自己的情绪缓和。我越来越发现，我之前做的都是表面上的坚强隐忍克制，内心其实攻击性很强。

我知道这样长久下去，我会垮掉的，可是面对目前被动的局面，他离家出走，不承担家里的责任，只是每月在我不停逼迫下转生活费给我们，我既要工作，又要带两个年幼的孩子，还考虑出去做兼职，让自己的荷包更鼓。

家里的房子是我婚前出首付，婚后我还的房贷，车子是我父亲赠与给我。他嘴上想离，却从不露面和我坐下来谈离婚细节，一拖再拖，当我联系他时，他就让我去起诉。

我不愿意起诉，我还是想体面地分开，给孩子们争取到最大程度上的父亲陪伴。我不想自我攻击，我不想死，但是我现在真的很迷茫，我该怎么样打破自己的心结，让我自己开心。

来自情感咨询师“晚睡”的回复：

小时候，我最讨厌我妈的一个习惯是：只要她和我爸吵架了，就会好几天都沉着脸，对我们说话也是恶声恶气，饭也不好好做了，哪里做错了一点，就是一顿骂，“像你爸一样……”

我妈其实是个温柔的女人，但她的慈爱，只有在夫妻关系和谐时才会出现。

心情好了，她会是那个给我们读书、讲故事、说笑话的好妈妈；心情不好，她就是一个易燃易爆的危险品，我们从她身边走，大气都不敢喘，努力察言观色，努力变乖，因为稍不留神，就可能被逮住，或训斥，或责难。

长大后，包括自己有了家庭和孩子，我开始跳出孩子的角度，试着从一个女人的角度去理解她。

我妈的这种性格，是很多女人的通病，她们只有被男人疼爱，生活一切顺遂时，才能承担好其他角色，比如做一个有耐心的好妈妈，或者做一个快乐的女人。

她们过多地放大了男人在自己生命中的作用，当和男人的关系变坏，她就会六神无主，心绪不宁，下意识地将自己所承受的痛苦传递下去：骂老公、怪孩子、吵同事，生活天翻地覆，一切面目全非。

我以前说过，我在我妈身上学会很多反面的东西，其实就包括这一点：即使我暂时陷入低谷，即使我们夫妻闹了矛盾，我都不会把自己的情绪转嫁给我的孩子，以及我的工作。

我的心里有一个小房间，我会将暂时处理不了的问题放进去，不让它们影响我整体的生活。

为什么能做到这一点，因为我比我妈的心理更强大一些，我知道自己有能力去对付和解决自己生命中的困难，所以我稳得住阵脚。

在心理学上说，为什么有人很容易被负面情绪牵着走，往往是因为有一种病态思维方式，这种病态思维方式叫灾难性思维方式，一旦不如意，就会把一切都灾难化、绝对化，“万一我得不到男人的爱，我一辈子都不会幸福了”、“万一我处理不好这个问题，我的生活就毁了。”

对你来说，则是“万一我不能快速成长，摆脱这种困境，我就彻底输了。”

所以你着急，你焦虑，你没有耐心，一个糟糕的男人不仅破坏了你的生活，更破坏了你对更多人、更大世界的态度。

我解答过很多女人的感情婚姻问题，这些问题各有不同，每个人面临的困境也都不同，但很多人之所以被摧毁，绝对不仅只是她们遇到了出轨的男人、不幸的婚姻或者讨厌的公婆，而是她们被琐碎的不如意和痛苦占据了人生的高地。

当问题暂时不可解的情况下，她们过多沉浸在自己的负面情绪中，以至于破坏了自己人生中其他有价值的东西。

女人中为何少有政治家，就是缺乏在逆境中依旧保持理性思维，以及排斥负面情绪的能力。

要解决你目前的困境，其实不难，你需要技巧和能量。

比如寻求法律的帮助，抓住他的软肋，确保自己的利益最大化。

这些技巧是需要学习的，这种能量是积蓄的，这不难，难的是在这个时间段中，落在困局间隙期间的你，在最后的结果到来之前，你能不能保持如常的生活。

痛苦会暂时存在，烦恼会如影随形，若是你依旧可以做一个有耐心有爱心有宽容的人，才算在这场与男人的战争中，获得了真正的胜利。

村上春树先生说过，长大就是：“你要做一个不动声色的大人了。”

大人的世界中，什么都是不动声色的，伤了、痛了、冷了，都不动声色的去处理。

这是长大的损失，也是长大的好处。

你看我外表心平气和，其实我心里藏着高山大湖，惊涛骇浪啊，但我不说，即使你问我，我也笑笑，我不说。

如果过去你享受到了依赖的好处，也得到了缺乏成长的坏处，那么此去余生，要做一个不动声色的大人了。

愿你，愿所有暂时遇到困难的人，都可以做到。

愿你，扛着重负也可以奔跑，带着伤痛依然可以微笑。

-END-

作者介绍｜晚睡，作家、情感咨询师，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》。插画 | Akira Kusaka

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