怎么说孩子才听得进？一位全国特级老师的总结，精辟、接地气！

尖叫童年 2020-02-17

有没发现，我们大人常常跟孩子讲道理，而且是很耐心的讲哦，孩子也频频点头答应，可是转头又犯同样的毛病…为什么呢？

很多家长可能都有过类似体会和思考，文章最后，欢迎留言说说你尝试过的“有效沟通”方法或事例，尖叫君将为点赞数前2位的留言各奉上一本精装绘本哦！

文/ 魏勇

全国特级教师，优秀班主任

我之所以分享这个主题，是因为我跟我们学校成绩特别好的孩子有过一次对话，对话的内容让我很震惊，当时，我问了两个学习特别好的孩子一个问题：“你们愿意跟自己的父母在一起么？”，他们两个人都摇头，不愿意在闲暇时与自己的父母相处，而这两个孩子，都是学习成绩特别优秀的孩子，他们俩都因为物理竞赛成绩优异被保送到清华大学。我问：“为什么不愿意与父母相处呢？”他俩异口同声的说：“因为父母老是讲一些大道理”这让他们不胜其烦，所以不喜欢与父母待在一块。

然后，我就问他们：“什么叫大道理？你举个例子来说说？”同学就举了个例子：“我爸爸反复告诫我，除了学好物理以外，还应该多关注其他学科，比如，数学和化学，要进行跨学科的学习，然后，我的物理专业才能走的足够远。”他觉得这些话是大道理，他听不进去。

之所以我觉得很诧异，乃至震惊，因为我觉得，他爸爸说的不是大道理，是人生实实在在的体验、体会。如果只是钻研一个学科，你可能不会在这个学科走的很远，很多时候，需要跨学科的学习，才能有可能触类旁通，在自己的学科里有所建树，有独特的发现，所以，我觉得他爸爸说的很好呀，根本不是大道理，如果我是他爸爸的话，我也可能跟孩子说同样的话。

孩子们听不懂类似这样的“大道理”

这事情让我思考了良久，我觉得，孩子所认为的大道理，不是说大人讲的不对，而是，大人讲的道理，是大人的人生体验，而孩子自己却没有体验过，对于孩子们没有亲身体验过的道理，孩子们往往就认为，这是“大道理”，即便这是大人认为的实实在在的生活中的道理、真理。所以，我就在反思，我自己在给学生讲的道理中，有多少是我自己的人生总结、体验，而并非孩子有过体验的道理呢？我想，这样的“道理”是有很多的。

我们大人，常常会讲很多道理，但是，这些道理在孩子那里不起作用。之所以不起作用，是因为这些经验、体验没有与孩子的实际生活建立联系。所以，他不可能往心里去，顶多只是表面上尊敬你，听你把道理讲完，然后这件事情就过去了，仅此而已。原先，我们以为孩子不喜欢大人讲“大道理”，是讲那些国家呀，民族呀，毫不利己专门利人，远大抱负远大理想这些…这理解其实是不对的，这只是大道理的一部分。

刚才我们说的大道理，在我们大人看来是人生经验的分享，但是，在孩子看来，却是大道理，这就使得我们在跟孩子沟通的时候，要特别的考虑孩子的经验世界已经有的经历经验，是否跟我们将要阐明的道理有联系，如果孩子没有办法把你的道理与自己的经验世界建立起联系，那么，你讲的内容就没有办法被孩子理解和接受。这就让我想起，我在教育孩子的时候，讲过的道理。

■ 比如，孩子，只要你足够努力，只要你尽了力，尽力而为就好，至于结果，并不是最重要的，重要的是要尽力而为。以前，我觉得我讲的没错，但是，现在，我觉得自己讲的是有问题的。“尽力而为”不但是一个大道理，而且，不可操作。对孩子来说，什么是尽力而为？没有标准，很难理解。所以，我觉得，与其跟孩子说学习要尽力而为，不如，给出一个具体的目标，比如，“孩子，你的数学要考98分，语文考98分，达到这个标准，爸爸妈妈就觉得你是做到尽力而为了。”一个具体的目标虽然看起来没有“尽力而为”来的高端，但“98分”是一个可以捕捉到的具体目标，所以，我认为，我们讲“尽力而为”的时候是一句大话，似乎不如“98分”。

■ 又比如，学校现在会教育孩子“团结同学”、“尊敬师长”，其实，对学生来说，这也是“大道理”。因为没有给孩子具体的操作和实现方式，怎么做是“团结同学”，怎么做又没有做到“团结同学”？是不是跟同学搞好关系，迎合同学，才叫做团结同学呢？这方面，家长没有清晰的明确的提供可操作方案，只是讲一些大道理，对于孩子来说，是非常头痛的，也是很难去遵守的。

我们可以明确的给孩子阐述，什么是团结同学呢？同学跟你讲话的时候，要看着人家，专心致志的听，不要走神，这就是团结同学；当同学被老师惩罚的时候，你不要在旁边看笑话，不要幸灾乐祸，这就是团结同学；当同学在课上，回答问题出彩的时候，你要真诚的表示赞叹，或者是用眼神，或者是用表情，或者是轻微的发出一点点声音，如果是特别出彩的时候，在体育场，运动场一类的地方，你要为同学出彩的地方喝彩，鼓掌，这就是团结同学。

总之，如果我们讲的话、传递的信息是清晰的，可操作的，那孩子才愿意听，他才愿意去做，清晰的目标是他可以实现的，他觉得做起来不难，看得见，摸得着，有标准。不然的话，孩子在成长的过程中可能就会遇到一些困惑。我们大人总是习惯的给出一些原则、愿景、目标，去激励孩子，但是，不太愿意思考怎么能够铺垫，一步一步的让孩子去接近这个目标，最后，回过头来还往往抱怨孩子不听话。在很多时候，我觉得是冤枉了孩子。

当孩子处在一种积极人格的状态中
他的信息接收系统才是开放的

最近，我见了一位学生家长，他带来了他的孩子，这个孩子最大的问题是反应比较慢。我问他，在哪个学校上学？他要想半天才回答我，要是再问复杂一点，深层一点的问题，他就好像是没听见一样，我问孩子的父母，孩子在家里的情况，父母说，如果在家的话，可能在回答问题方面要敏捷一些，但是，做事情比较拖拉，很多事情都没有办法完成，学习成绩也很不如意，家长对孩子的表现很不满意，也很着急。他们鼓励孩子，要勤奋，要上进，要向榜样学习，也会给他讲一些励志的故事，但是却没什么作用。

然后，我就问家长，这孩子在家里，吃饭快么？我又问，早上起床，洗脸刷牙快么？家长就说，还是很慢，就连上厕所，在厕所里面待得时间都很长，总之，他做每件事情吧，就是特别拖拉，特别慢。然后，我问家长，你们在这种情况下采取什么措施？他说，我们试了各种各样的办法，比如说，一块儿看一本书，一块儿看一部励志的电影，也带他出去旅行过，也发现了他的一点点优点，及时的给予过鼓励，也没有使劲的批评和打压孩子，但是呢，就是效果不明显，这孩子好像慢慢废了一样，让家长感觉特别头痛。他们问我，老师，您觉得我们家长应该怎么办？

我提出的建议是：第一，要督促孩子，吃饭快，如果他吃饭慢，超过了规定时间，比如，20分钟，那你就把饭菜撤掉，没吃饱，活该；早上起床，必须快，从穿衣到洗漱完毕，10分钟之内，全部搞定。然后，家长马上就给我提出了一个反驳的意见，他说，吃饭太快了，不利于消化，不利于肠胃，如果，起床动作快了，孩子可能会丢三落四，甚至有可能把衣服穿反。这个看法，让我觉得很无语，而且，我也发现，这可能是很多家长习惯性的一个看法。

为什么我觉得这个看法不对呢？是因为我觉得，如果孩子一旦节奏加快，穿衣服就可能穿错，就可能丢三落四，那是因为，他没有习惯快节奏；他在短时间内吃不完饭，也是因为他没有习惯很快的吃饭，而事实上，对这个孩子来说，或者说，对这样的拖拉成习惯的孩子来说，吃饭快比消化好更重要，穿衣洗漱快，比丢三落四、穿错了更重要。宁可他吃饭的时候有些没消化，宁可他穿衣服的时候出了一些毛病和问题，也要把这样的习惯培养起来。

其实，各位放眼周围，在这个营养过剩的时代，哪有孩子因为消化不良而营养不足呢？即便有，也是极少数的案例。然而，我们忽略了对孩子行动敏捷的培养，这是一个致命的错误。

我们作为成年人，自己都有体会：在社会上，在单位里面，跟朋友打交道，那些拖拉的人是不受欢迎的，在单位里面是缺少竞争力的。可见，敏捷这样一个习惯，对人安生立命，有多么重要。然而，很多时候，我们在跟孩子交流的时候，没有把它作为一个清晰、明确、不允许讨价还价的要求而提出来。而是考虑了很多理由，来说服自己，接受孩子拖拉和不敏捷。

比如，刚才说的，吃饭要慢一些，细嚼慢咽有助于消化，这就是一个很错误的借口。这种敏捷之所以重要，就在于，一旦孩子行动快，有雷厉风行的特质，他整个人的人格气质就发生根本的变化。他可能会从一种消极人格，变成一种积极人格，这种积极人格，体现在：乐观、专注、勇气、勤奋、雷厉风行，当他有这样一种人格，无论是学习，生活，还是将来的事业，我们还担心他么？

所以，像我们这些教了一些年书的老师，都发现了一个规律：孩子学习成绩好，其实，主要的功劳，不是他找到了一所好学校，找到了一位好老师，而是因为他有好的父母，有好的家庭背景，有好的习惯的养成。

所以，要让孩子听大人的话，我感觉，首先，要扭转孩子的人格特质，从一种无所事事、拖沓、消极、等待的人格特质中，改变成积极的人格特质。当他处在一种积极的状态当中，这个时候，大人说的话，他才容易听进去，他的信息接收系统才是全部开放的，否则的话，他的接收系统或者是半开半闭的，或者完全就是封闭的，你就会感觉，说什么对这孩子都不好使，其实，听话与否，跟孩子处在什么样的状态中的关系是极大的。

基于我最近接触的这两个案例，我在想，我们大人怎么讲话，孩子才愿意听呢？

怎么说孩子才会听？五个建议

我给出的建议是，大人首先不要忘记自己曾经也是孩子，不要忘记我们当孩子的时候，希望大人如何跟我们讲话。那时候，我们希望大人有耐心，能够弯下腰来，能够用我们听得懂得话来跟我们讲话。讲话的时候，能给我们有选择的机会，能够给我们提供可操作的样本和清晰的目标。

当我们是孩子的时候，我们还希望，大人不要讲那种太遥远的事情。现在的家长在教育孩子的时候，包括一些老师在教育孩子的时候，会说，你现在不努力，将来怎么在社会上立足呀？这个话道理上是没有错的，我们今天的学习和人生道路的选择，肯定很大程度上会决定我们以后的人生的道路，但是，你要知道，你面对的是儿童，是孩子。儿童和孩子的特点就是想不了那么远的事情。你说的再正确，也是白搭，顶多是属于政治正确，而对孩子来说，实践不正确，就意味着，你讲的那些遥远的正确的道理，对他们来说，没有用。

我们是应该回过头来，站在孩子的立场，讲一讲当下他能够做到的，能够实现的目标，然后，这个目标又是跟他未来的遥远的理想是连接的，就可以了。我们不用反复去提，20年后你怎么怎么样，那些话，我们自己当孩子的时候，听家长说过很多次，有用么？没用。除了增加烦躁以外，一点用处都没有。

最终，我们还是要还原成平等的身份。为什么呢？因为不平等，就意味着迫使受教育者关闭他的信息接收系统，他天然的就树立了一个屏障，来屏蔽你的信息，只有平等，才能打开这个屏障。

我们作为成年人，都有这样的一个体验，如果领导居高临下要训斥我们，我们就把这个屏障树立起来，甚至，我们可能会反击他，建立一个爱国者反导系统，去反击他，根本就听不进去，即便，表面上好像听进去了，实际上内心里面可能是抵触的，甚至是逆反的。我们成年人都是如此，更何况孩子。所以，大人讲话，孩子要愿意听，特别需要有一个平等的态度。

这个平等的态度，是去掉大人和孩子之间隔阂的基本条件。作为大人，尽可能不要用居高临下的，教育、教训的口气说话，而用分享的口气说话。比如，我曾经经历过跟你一样的事情，当时，我是怎么怎么处理的，你看，这个处理方法是不是适合你，如果你觉得不适合，我们再讨论一下，商量一下，看看有没有别的办法，别的方式适合你。这种分享的姿态特别重要。

第二个建议，就是不要讲大道理，尽可能把大道理化成事情，案例，化成孩子经验世界范围内的事情，他可能更愿意吸收，更愿意听。

第三个方面，需要我们大人做一件事情，这件事情，可能是所有教育当中，最核心的，那就是，我们要千方百计的，甚至不惜一切代价的，去帮助孩子体验到“成就感”，当孩子有“成就感”的时候，你说的话，孩子才愿意听。很多孩子数学不好，语文不好，这个不好，那个不好，在家长和老师眼里，可能就觉得这个孩子没戏，似乎没有可以改变的可能性，其实，不是这样的。

因为，任何一个人，他都有相对的优势，相对的劣势，学习成绩不好，也许他在运动方面好，或者艺术方面好，或者人际关系好，等等。如果，他在学习以外的某个领域，相对擅长一些，那我们就应该创造条件，让他在这个领域取得他力所能及的成绩，获得成就感。一旦他有了一次成就感，这就非常非常的厉害了，这对他的人生将起到不可估量的作用，他就有可能把这次获得成就感的那种体验，那种方法，复制在别的领域，从而产生自信，从而建立起乐观，专注，毅力，勇气，勤奋等品质。

这种成就感打个比喻，就相当于火车头，它可以拽着这个孩子，在人生轨道上前进。这个火车头可以是数学，语文，英语，物理，化学、历史，可以是体育，也可以是艺术的某一科，也可以是他的组织能力，他的商业才能，他的手工等等。

千方百计让他体验，并千方百计鼓励他，让他的这种相对的特长，蔓延开来，蔚为壮观，声势浩大。那这样的孩子，你再跟他沟通的时候，你就会发现，他比较好沟通。

有这样一个案例，讲的是40多年前，有个英国女孩，上课的时候，老是坐不住，被学校认为，是一个学习有障碍的学生，被很多学校赶走过。她的妈妈没有办法，只好带她去看医生，看了很多医生，没有能够解决问题，最后找到了一个医生，这个医生很有办法。这个医生对小女孩说，我要跟你妈妈私下谈谈，你在这里等会儿，我们很快就回来，然后，医生拧开了桌上的收音机，音乐响了起来。他们刚刚离开，这个小女孩就随着音乐动起来了，自己跳起舞来了，医生和家长在窗户外面看了，医生告诉这位家长说：“夫人，你的孩子没有问题，她应该进舞蹈学校。”

到了舞蹈学校，女孩如鱼得水，后来就考入了英国皇家芭蕾舞蹈学校，成为了知名的舞蹈家，此后，她与人合作，创造了一部音乐剧，她担任编舞，这场音乐剧已经连续上演了7000场，成为了百老汇历史上最经典的剧目，这部剧目就是《猫》，这个舞蹈家就是吉丽安·莱尼（Gillian Lynne）。

第四个建议，就是要给孩子创造有规律，有条理，父母经常在家的生活方式，在这样一种情境中，孩子会比较听话，当然，也不是绝对的。为什么这么讲呢？2007年，日本有一个教育家叫三浦展，他发表了一个调查报告《阶层是会遗传的》，不要让你的孩子跌入下流社会，在这个报告里，他发现，那些父母经常不在家的孩子，学业成绩相对较差，父母经常在家的孩子，学业成绩会相对较好。那些经常在便利店吃饭的孩子，学习成绩往往不如在家里面，由妈妈规律做饭的孩子。所以，三浦展给出的建议是，父母要经常在家，跟孩子一块儿吃饭。父母所能做的，就是改善孩子的生活习惯。

其实，他提出的这个建议，我们不应该感到意外，我们想想历史上很多名人，比如，胡适、鲁迅、毛泽东，他们在自己的回忆录里常常写到，对他们影响最大的，往往是他们的母亲。而他们的母亲都没啥文化，甚至有可能是文盲。为什么文盲的母亲还能培养出大学问家，大政治家呢？我想，这跟他们的家庭背景有关系，这跟他们的母亲做事有条理，很勤奋，有规则，是分不开的。

我常常遇到这种家长，他们很想让自己的孩子学习成绩好，听话，于是，他们寄希望于学校，希望老师教好，对自己的孩子另眼相看，为此，他们愿意付出任何代价，这其实是偷懒的想法。他们是想把孩子扔给学校，扔给老师，让他们帮助去掉孩子身上不良的习惯，然后，他们在家里维持自己原来的生活方式，比如，经常不着家的生活方式，或者是因为事业，或者是因为应酬，或者是因为娱乐等等。

其实，这是开错了药方，因为，孩子的病根不在学校，而在家。只有家校之间相互的配合好了，孩子才可能有所转变。学校当然要承担学校的责任，学校有义务要对学生进行教育，但是，良好的生活习惯，第一任老师是我们家长。而好的生活习惯，是可以迁移到学习上的。我们很少看到那种生活上很拖拉，做事很拖拉，做事不仔细，粗枝大叶的孩子，能够在学习上一丝不苟，学习上精益求精，没有这样的孩子。

最后，我还有一个建议就是，面对面的教育不如肩并肩做事，肩并肩做事孩子更愿意听家长的话。我自己也有这个体会，我相信我们家长都有这个体会。当一家人都忙活起来干家务，各有分工，你扫地、我洗碗、他归置物品，全家人凝聚在一块然后把家务活给干完了的时候，无论是大人或孩子，情绪都比较好，都处在一种积极的状态当中，这时候你对孩子提出什么要求，要给他讲什么道理，相对而言效果要好得多。

肩并肩一起做事，当然不止是一起干家务活，还可以是一起出去登山、一起做手工、一起打球、一起做游戏，甚至大一点的孩子可以和父母一起参与家庭的决策，充分调动他的主人翁精神，让他有一种担当和责任感，使他有这样的体验，当他有这样的体验之后，俨然他就不是一个独生子女了，而是一个多姊妹家庭中的老大。各位，您不觉得多孩子家庭中，通常老大更有责任感和更容易沟通吗？

我举一个例子，就是我刚才说到的，前不久来找的家长，说他的孩子特别拖沓，干什么事情都不成。有一次这个孩子去上学忘带钱了，因为他的妈妈开会放学的时候也没有去接他，他就不知道怎么回家，就一直在学校门口无所事事傻等，也不知道管人借钱，也不知道想办法打电话找自己的父母，问问父母干什么去了，就这样傻等，直到他的妈妈忙完，天已经黑了，然后才去把这孩子接回来。

他的妈妈觉得特别的沮丧和无助，我的孩子怎么变成这样了，不但拖沓而且生活上的自理能力很弱。当然这源于长期被父母、自己的爷爷、奶奶、姥姥、姥爷照顾的太好了，从来不需要操心，所以他是一个非常典型的消极人格，他的父母问我有什么建议，我给出的建议就是，让这个孩子参与家庭决策。

正好他们寒假里面要回老家，回老家就涉及一个问题，怎么回，买火车票还是买机票，线路怎么选，什么时候回去，什么时候回来，这样一个方案的筹划。我给他的爸爸妈妈的建议就是，买票的这些事，家长把要求提出来，什么时候走、什么时候回告诉孩子，剩下的事情让孩子去操持。结果过了年以后，他的父母再来找我，他们说他们按照这个方式去做了，发现孩子居然真的能做成这样的事情，孩子很高兴。

很多时候我们低估了孩子的潜力，我们大人成为了压制孩子潜力那个罪魁祸首，而这种压制常常是以爱的名义。其实，在风险可控下，让孩子暴露在风雨当中，是对孩子特别重要的成长经历。参与决策时，大人退到后面，让孩子冲到前面，去谋划，去策划，即便策划错了，其实也没有关系，还可以再改嘛。但是你不给他这样的经历，不给他做主的机会，他成长起来就会很慢，他很慢就会反过来让大人认为这孩子太弱，需要更多的呵护，你给他更多的呵护，他就成长的更慢，于是形成了恶性循环，导致家长埋怨孩子。其实很大程度上是我们家长的问题，而不是孩子的问题。

我自己有一个亲身的案例，我的孩子高中毕业他想去留学，留学有个问题，就是要填表格和写文书，向所申请的大学递交你的文书，包括你的自述，你的自我介绍等等，是全英文的。刚开始孩子说这个事情只有中介才能完成，毕竟大多数孩子留学的文书及手续都是中介帮着完成的，而我的孩子英语水平还不算很好的，他觉得完不成，当时我就说了一句狠话，如果留学申请整个程序要找中介就不要去留学，文书必须自己写，表自己填，写文书的过程和取得留学资格的考试一样重要，甚至我觉得比考托福更重要，这件事必须你亲力亲为。

然而效果呢？应该说是出乎意料的好，对孩子的升学特别有帮助，当然我最感到欣慰的是，他自己完成了中介所做的全部的事情，这意味着他人生当中有了重要的一刻，就是独立的面对一个比较复杂的问题，然后从头到尾的谋划把它给完成了，并且顺利的完成了自己的愿望，我觉得这个体验比申请到好大学、比课堂上学到了什么知识更重要。所以我的建议是，要让孩子参与到家庭的决策当中，和孩子并肩做事，这时候他更能容易听话，他成长的更快。以上。

家长问答

1、魏老师您好，请问如何控制孩子使用电子产品的时间呢？

魏老师：关于电子产品的使用现在是有争议的。我觉得在孩子比较小的时候应该减少或者是不使用电子产品，随着年龄的增长逐渐放宽他对电子产品的使用。我回忆我们当初喜欢看书看小说，其实很重要的原因是因为无聊，我们不但没有电子产品，电视机都没有，收音机也不是每家都有。所以精神上处于蛮荒，于是一旦有书可看的话就好像找到了唯一的一根救命稻草。相对就比较容易养成读书的习惯，我是这样看的。

2、魏老师您好，孩子的小问题，教育的时候也很诚恳地接受，效果也比较好，可以过两天又出现同样的错误。这个时候怎么做比较合适呢？

魏老师：孩子一旦有了一个不好的习惯，你要纠正这不好的习惯养成好习惯，肯定不能指望通过一次谈话教育就解决了，需要在这次谈话之后跟进具体的一些举措，家长需要关注，不断地帮助其形成好的行为，重复多次好的行为之后，慢慢才会成为好的习惯。

3、魏老师您好，我的孩子高三了，他周末回家还是一直在玩手机，道理孩子都懂，我该怎么和孩子讲道理呢？谢谢魏老师。

魏老师:这个问题不能一概而论，孩子高三了，能不能够回家还玩手机，取决于现在孩子的状态，如果他的学业成绩没受什么影响，那他玩手机也没什么关系，如果他的学业成绩受到了很大的影响，我想需要就手机的问题正式的和他进行一个讨论，看看使用手机对他的学业是利大于弊还是弊大于利，有没有一个家长和孩子都可以接受的关于手机使用的方案，探讨这样一个方案来可能就比较合适一点。

4、魏老师您好，孩子爱玩耍，所以挤占阅读的时间，比如，她晚上会玩到八九点才回家，洗漱后都十点左右了（一年级学生），只要有人陪着她玩，她就不会看书，我该怎么办？

魏老师：孩子爱玩耍是天性，当然她玩的时间多了会挤占阅读时间，我觉得这不是重点，重点是孩子有没有一个好的身体？有没有一个好的性格？有没有一个好的习惯？如果这些他都有，他多玩一点，没看那么多的书，我觉得问题也不大，反之，可能就需要好好琢磨一下了。

5、孩子上一年级，很喜欢家长读书听，听的也非常专注，但是自主阅读很少，基本都是大人给读，可能与她现在的识字量也关系，想让她自己读，但是又怕她厌倦读书，家长是否还要坚持下去呢？

魏老师：如果因为孩子自身识字量少，而让父母读，我觉得这是很正常的，也是件好事，这说明孩子是特别有好奇心的。只不过随着识字量的增长，可以慢慢放手，读一半剩一半让他自己看，读到关键的地方让他自己看，可以采取各种方式，让他自己去阅读。我相信从你讲的孩子的情况来说，我觉得你孩子应该是一个喜欢读书的人。

6、请问魏老师，孩子一年级他很爱阅读，可是不爱做作业。每次催到大人孩子都烦起来，我们很矛盾，该怎么办？

魏老师：那这个孩子挺不错的啊！可以跟他进行一个谈判，数学作业让他自己做，语文作业可以大人帮着做一点儿也未尝不可。因为他不用做语文作业，我觉得他的语文都会好，爱阅读的孩子不可能语文不好。

7、请问魏老师初中二年级的孩子早恋，家长该怎么办？

魏老师：怎么处理早恋，也得分情况，看它是男生、还是女生，早恋的程度，不管怎样我觉得作为家长可以和他聊天谈一谈，如果是我，我会告诉孩子，恋爱是需要消耗能量的，一旦能量减少了，将来你恋爱的时候遇到对的人，你也很难深爱对方，所以为了让自己有一个比较幸福的恋爱，对待恋爱需要慎重，不要随意挥霍自己的能量，挥霍自己的青春。

8、我的孩子非常喜欢看课外读物，结果造成了对学校历史教材里的知识产生怀疑，但考试又必须要求孩子按照标准答案考好，请问魏老师，您觉得应该如何协调这种矛盾？

魏老师：教育孩子要用两套思维系统看问题，一套思维系统用来应付考试，一套思维系统用来真正的思考，应付考试的思维系统其实也比较容易建立，要知道考试需要你提供什么样的观点、立场、什么样的叙述，你就按照那个要求去做，这样可以不影响你的考试成绩。另外还有一个独立追求真理和真相的思维系统，这样可以不影响你的智商的发育。

尖叫君注：感谢作者魏勇老师授权，对原文有部分删减及梳理。欢迎留言说说你的例子或者你所找到的“有效沟通”的方法，48小时之后，尖叫君将为点赞数前2位的留言各奉上一份小小礼物哦！

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