婚内情，最不需要有共同语言
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作者：毒舌女
1
昨天看到一个热爱文学的朋友发圈，说他女儿的作文总是在写悲伤，而他女儿目前在读小学。
我很好奇，留言给他：那么小的孩子咋懂悲伤呢？难道是天赋奇才？极度感性？
他很快给我回了信息：我离婚了！孩子一直怨我。
我很震惊，因为印象中他以前经常晒一家三口，妻子美丽，女儿懂事，看起来和谐般配的好家庭，咋就离了呢？
我又打趣他，是不是因为你才高八斗风流倜傥，有太多女粉丝追求？他说才不是，就是夫妻俩实在没有什么共同语言，长年冷漠相对，实在过不下去就离了。
我叹息一声：就为这？哎呀你可真矫情。这下苦了孩子了吧？你对婚姻太理想化了，两口子之间强求什么共同语言啊？大千世界芸芸众生，你能够去交流的人多了去了，为什么一定要求伴侣懂你？
他很不理解，反倒满怀惆怅地对我说：你看你又懂人生又有思想，我前妻哪怕有你十分之一的才情，我也不会离婚的。
这是一次无语的对话，聊完我很心塞。
虽然我能够理解文人墨客的精神追求，但结婚过日子，无论你是美国总统还是中国文豪，无论你是学富五车还是富可敌国，人终究是和自己在相处。
只有自己和自己调整顺了，就不会对身边人有过多期待。结婚的本质并不是要一生一世的知音，知音可以很多，而老婆只能有一个。
婚姻属于生活，属于柴米油盐孩子老人，属于同舟共济的陪伴，是不是知音压根不重要。
倘若一个热爱文学的人，非要寻觅志同道合的女子为伴，倒也不是说不可以。
但你当初霍霍人家不懂文学的普通姑娘干嘛？你瞧不上人家的思想，却又跟人家结婚，结了婚仍然各种瞧不上，这就不是对方的问题，是你自己脑子拎不清。
暂且不说这个热爱文学的朋友的婚姻观，我发现世上很多人脑子不清醒。
所以我忍不住要写写今天的文，聊一聊婚姻的本质和真相，聊一聊人们应该如何在婚姻中与另一半相处。
2
我以前写过很多情感话题，并屡次阐释，婚姻和爱情真的是两码事。因爱而走入婚姻当然很好，但爱情一旦进入婚姻，就要以婚姻的模式去重新相处。
倘若彼此并非挚爱，却因种种原因一同走入婚姻，不能说是一场错误。
既然选择了和对方结婚，只要不是刀架在脖子上被逼无奈，那一定也是经过了综合考虑，取舍权衡。
所以不管两人婚前爱的深浅，真正结婚过日子，就要对婚姻本身保有起码的尊重。
衡量伴侣的标准不应该是三观、性格、情趣以及是否有共同语言，而是是否能够在相处中彼此舒适，在大原则上彼此认同。
三观情趣，是锦上添花，但不是必须的考量。
很多人征婚的时候对条件要求避而不谈，反倒瞎扯什么三观相和、志趣相投。这论点鸡汤了多少人？到现在还有多少人依然被这美妙说辞所蒙蔽不醒？
结婚讲三观，简直就是笑话。这就像挑剔别人是吃素还是吃肉一样可笑。
很多人之前喜欢吃素，后来就喜欢吃肉；也有很多人以前喜欢吃肉，慢慢变得只想吃素。
同样的道理，人的三观肯定会变的，随着年龄、阅历、生活阶段、工作环境等等客观因素变迁，三观就会不停转变，甚至能一百八十度大逆转。
一个按三观相投择偶的人，就会产生这样的痛苦：你怎么变得让我不认识了呢？这不是我曾经爱上的你，你不应该是这样子！
真是可笑，每个人都是自由的，从不应隶属于任何禁锢。个人愿意变成什么样那是不可控的趋势，只要不是违反大的原则，去奢望一个人不变，和奢望人不会死一样荒谬。
人其实都善于伪装，没有人能够主动看清自己。
自我是什么？自我就是当你走着走着，突然面前出现了一堵墙，你撞上去，磕得鼻青脸肿，然后反弹回来，揉着伤口清醒清醒。
你揉伤口的时候，就能看见一部分自我了，因为只有到了不得不反思的痛点，你才能够清醒看到自己的渴求。
一个自以为生性淡泊的人，很可能会变成一个激进分子；而一个看起来狂热的燥动派，很可能会变得凉薄清冷。
能够让你感觉到身心合一的状态，才是真的你自己，当你放下想迎合别人期待的样子，你就得到了命运真正的自由。
再来谈思想和情趣，两个人思想情趣相差十万八千里，却未必过不好日子；两个人的喜好相近如一母同胞，也未必能够在婚姻中得到幸福。
每个人都有爱好，都有所长所喜。例如有的人喜欢唱歌，有的人喜欢画画，有的人喜欢踢球，有的人喜欢读书。
你仔细回想一下，当你没有找伴侣的时候，你是不是在你自己的兴趣里嗨得不亦乐乎？
那你结了婚怎么就变野蛮了呢？凭什么你的独乐乐非要变成双乐乐？别人不愿配合你的嗨点，你就各种不爽各种不满甚至因“没有共同语言”而结束婚姻？
你喜欢唱歌你就好好唱，伴侣不欣赏，总有观众爱听！你喜欢画画你就去画，伴侣看不懂，总有喜欢艺术的能看懂。
同理，你喜欢文学你就去文学海洋里去游泳，你的伴侣觉得那个海洋并不好玩，钻进去会呛水，你何必强求？
两个人吃一样的东西，就一定比你自己吃自己喜欢的东西香吗？两个人一起逛街，你爱吃肉夹馍，她想吃煎饼果子不可以吗？
凭什么要对方接受肉夹馍才是人间美味，煎饼果子就是下里巴味？凭什么说热爱文学就是高雅有品，胸无点墨就是低等粗鄙了？
这世上有得是才子浪荡，而良家无脑。法律只是人类行为准则的最低底线，很多人标榜自己遵纪守法，但他很有可能就是个人渣。
文化人并不比无识者高贵，互相懂得的人，也未必一起过得了日子。很多婚外情，说白了就是欲望作祟，再直白一点，就是吃饱了撑的。
饿汉子有个老婆搂着睡觉，已经谢天谢地了，而饱汉子不但想下半身苟合，还想让头脑一并激情四射。
其实男人女人若没什么器质性病变导致那方面不行，关上灯，和谁做都差不离。
婚姻能够让彼此一对一啪啪，保证了干净又卫生，而且生的孩子确保就是自己的种，然后一起合力养大孩子、照顾好老人，彼此不侵害对方基本生活舒适度，这就是合格的婚姻。
而能够互相加分的婚姻，就是两人都很给力，一起把生活质量拔高，增加单身时达不到的生活舒适度，还能增益对方的家族。
这就是一加一大于二的婚姻。两个人在一起，吃得更好住得更好用得更好睡得也更好，多美的组合？！
倘若非要那种神仙眷侣，琴瑟和鸣，你吹箫来我跳舞，那就是在满足了前两点之后，感情的进一步升华，属于绝对意义上的饱汉子体验。
俩人完全无需为日子操心，四目相望夜夜笙歌，携手同行海角天涯。但你又见到多少这样的婚姻呢？即使是刘强东和章泽天，这一对都那么有钱了，人家俩人是时刻腻歪彼此相看不厌吗？
无论多么好的婚姻，终究还是过自己。
孤独才是生命的本质，与结不结婚毫无关系。
有鸡汤情感文整天哀怨，说什么：世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在你面前，你却玩手机。
拜托，人和人真的不可以三百六十度无死角对接，更不可以三百六十天相处缠绵不厌倦。哪怕三百六十个小时腻歪，也会觉得没劲极了。
人们要感谢智能手机，能够让人们远离无效社交，远离伴侣打扰，各自有时间沉浸在各自真正的兴趣点里。
3
健康的夫妻关系，应该有不远不近的距离感，你在就好，不吵不闹，各生欢喜。有需要共同处理的事，可以心平气和一起商量。其它大部分时间，交还给彼此，去体会自我融合的无上美妙。
能够和自己过好的人，和谁都能过好。只有过不好自己的人，才会期待从他人身上得到。一个真正有建树的文学家，会拥有大批读者和粉丝，压根没时间考虑伴侣是不是理解你字里行间的意思。
在精神里和陌生人神交流，那是非常自得的享受，享受完了，吃着老婆热乎乎的饭菜，你难道不感谢身边这个真正给予你温暖的人？
很多人会欣赏你、甚至爱慕你，但她们真的会容忍真实的、生活中的你吗？
很多人嘴上说着懂你，可以成为你的灵魂伴侣，但她真的会洗你的臭袜子、搀扶酒醉的你回家吗？
真的能在你爸妈生病时，在医院里搭把手？真的能在你孩子需要辅导学习时，不厌其烦孜孜不倦地陪伴？
真实的婚姻伴侣，可比精神里的懂得难做的多。倘若彼此能够在生活中相互扶持、彼此尊重、孝敬双方老人，忠诚不欺，共同养好孩子，这已经是九十分婚姻的样子。
附加的懂得，就是胡扯，就是内心不甘的借口。
最近大火的《小舍得》里有个人精男人南建龙，年轻时候贪图女人的体面和素质，找了个十指不沾阳春水的高知老婆，挣足了面子。
等病了，突然觉得这样不实惠，就转而劈腿娶了保姆，能够妥妥帖帖伺候他下半辈子。
这样的男人渣不渣？可怕不可怕？啥都想占，他咋不上天呢？？婚姻本身就是“舍得”里的修行，有舍才有得。
精神和实惠，你总要选一样。一旦选择了，就要彼此包容着走下去。
做个人，其实挺难的。
这世上佛少，人也少，多的是妄念丛生的魔。一旦魔占据了人心，永远都不会满足，永远得陇望蜀。
自己脑子不清醒的人，过不好这一生，谁也别怨了。一切选择都是自找，所有幸福都是自安。归根到底，与他人无关。
你品，留言区等你。
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