结婚讲三观,简直是笑话
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作者:毒舌女
1
昨天看到一个热爱文学的朋友发圈,说他女儿的作文总是在写悲伤,而他女儿目前在读小学。
我很好奇,留言给他:那么小的孩子咋懂悲伤呢?难道是天赋奇才?极度感性?
他很快给我回了信息:我离婚了!孩子一直怨我。
我很震惊,因为印象中他以前经常晒一家三口,妻子美丽,女儿懂事,看起来和谐般配的好家庭,咋就离了呢?
我又打趣他,是不是因为你才高八斗风流倜傥,有太多女粉丝追求?他说才不是,就是夫妻俩实在没有什么共同语言,长年冷漠相对,实在过不下去就离了。
我叹息一声:就为这?哎呀你可真矫情。这下苦了孩子了吧?你对婚姻太理想化了,两口子之间强求什么共同语言啊?大千世界芸芸众生,你能够去交流的人多了去了,为什么一定要求伴侣懂你?
他很不理解,反倒满怀惆怅地对我说:你看你又懂人生又有思想,我前妻哪怕有你十分之一的才情,我也不会离婚的。
这是一次无语的对话,聊完我很心塞。
虽然我能够理解文人墨客的精神追求,但结婚过日子,无论你是美国总统还是中国文豪,无论你是学富五车还是富可敌国,人终究是和自己在相处。
只有自己和自己调整顺了,就不会对身边人有过多期待。结婚的本质并不是要一生一世的知音,知音可以很多,而老婆只能有一个。
婚姻属于生活,属于柴米油盐孩子老人,属于同舟共济的陪伴,是不是知音压根不重要。
倘若一个热爱文学的人,非要寻觅志同道合的女子为伴,倒也不是说不可以。
但你当初霍霍人家不懂文学的普通姑娘干嘛?你瞧不上人家的思想,却又跟人家结婚,结了婚仍然各种瞧不上,这就不是对方的问题,是你自己脑子拎不清。
暂且不说这个热爱文学的朋友的婚姻观,我发现世上很多人脑子不清醒。
所以我忍不住要写写今天的文,聊一聊婚姻的本质和真相,聊一聊人们应该如何在婚姻中与另一半相处。
2
我以前写过很多情感话题,并屡次阐释,婚姻和爱情真的是两码事。因爱而走入婚姻当然很好,但爱情一旦进入婚姻,就要以婚姻的模式去重新相处。
倘若彼此并非挚爱,却因种种原因一同走入婚姻,不能说是一场错误。
既然选择了和对方结婚,只要不是刀架在脖子上被逼无奈,那一定也是经过了综合考虑,取舍权衡。
所以不管两人婚前爱的深浅,真正结婚过日子,就要对婚姻本身保有起码的尊重。
衡量伴侣的标准不应该是三观、性格、情趣以及是否有共同语言,而是是否能够在相处中彼此舒适,在大原则上彼此认同。
三观情趣,是锦上添花,但不是必须的考量。
很多人征婚的时候对条件要求避而不谈,反倒瞎扯什么三观相和、志趣相投。这论点鸡汤了多少人?到现在还有多少人依然被这美妙说辞所蒙蔽不醒?
结婚讲三观,简直就是笑话。这就像挑剔别人是吃素还是吃肉一样可笑。
很多人之前喜欢吃素,后来就喜欢吃肉;也有很多人以前喜欢吃肉,慢慢变得只想吃素。
同样的道理,人的三观肯定会变的,随着年龄、阅历、生活阶段、工作环境等等客观因素变迁,三观就会不停转变,甚至能一百八十度大逆转。
一个按三观相投择偶的人,就会产生这样的痛苦:你怎么变得让我不认识了呢?这不是我曾经爱上的你,你不应该是这样子!
真是可笑,每个人都是自由的,从不应隶属于任何禁锢。个人愿意变成什么样那是不可控的趋势,只要不是违反大的原则,去奢望一个人不变,和奢望人不会死一样荒谬。
人其实都善于伪装,没有人能够主动看清自己。
自我是什么?自我就是当你走着走着,突然面前出现了一堵墙,你撞上去,磕得鼻青脸肿,然后反弹回来,揉着伤口清醒清醒。
你揉伤口的时候,就能看见一部分自我了,因为只有到了不得不反思的痛点,你才能够清醒看到自己的渴求。
一个自以为生性淡泊的人,很可能会变成一个激进分子;而一个看起来狂热的燥动派,很可能会变得凉薄清冷。
能够让你感觉到身心合一的状态,才是真的你自己,当你放下想迎合别人期待的样子,你就得到了命运真正的自由。
再来谈思想和情趣,两个人思想情趣相差十万八千里,却未必过不好日子;两个人的喜好相近如一母同胞,也未必能够在婚姻中得到幸福。
每个人都有爱好,都有所长所喜。例如有的人喜欢唱歌,有的人喜欢画画,有的人喜欢踢球,有的人喜欢读书。
你仔细回想一下,当你没有找伴侣的时候,你是不是在你自己的兴趣里嗨得不亦乐乎?
那你结了婚怎么就变野蛮了呢?凭什么你的独乐乐非要变成双乐乐?别人不愿配合你的嗨点,你就各种不爽各种不满甚至因“没有共同语言”而结束婚姻?
你喜欢唱歌你就好好唱,伴侣不欣赏,总有观众爱听!你喜欢画画你就去画,伴侣看不懂,总有喜欢艺术的能看懂。
同理,你喜欢文学你就去文学海洋里去游泳,你的伴侣觉得那个海洋并不好玩,钻进去会呛水,你何必强求?
两个人吃一样的东西,就一定比你自己吃自己喜欢的东西香吗?两个人一起逛街,你爱吃肉夹馍,她想吃煎饼果子不可以吗?
凭什么要对方接受肉夹馍才是人间美味,煎饼果子就是下里巴味?凭什么说热爱文学就是高雅有品,胸无点墨就是低等粗鄙了?
这世上有得是才子浪荡,而良家无脑。法律只是人类行为准则的最低底线,很多人标榜自己遵纪守法,但他很有可能就是个人渣。
文化人并不比无识者高贵,互相懂得的人,也未必一起过得了日子。很多婚外情,说白了就是欲望作祟,再直白一点,就是吃饱了撑的。
饿汉子有个老婆搂着睡觉,已经谢天谢地了,而饱汉子不但想下半身苟合,还想让头脑一并激情四射。
其实男人女人若没什么器质性病变导致那方面不行,关上灯,和谁做都差不离。
婚姻能够让彼此一对一啪·啪,保证了干净又卫生,而且生的孩子确保就是自己的种,然后一起合力养大孩子、照顾好老人,彼此不侵害对方基本生活舒适度,这就是合格的婚姻。
而能够互相加分的婚姻,就是两人都很给力,一起把生活质量拔高,增加单身时达不到的生活舒适度,还能增益对方的家族。
这就是一加一大于二的婚姻。两个人在一起,吃得更好住得更好用得更好睡得也更好,多美的组合?!
倘若非要那种神仙眷侣,琴瑟和鸣,你吹箫来我跳舞,那就是在满足了前两点之后,感情的进一步升华,属于绝对意义上的饱汉子体验。
俩人完全无需为日子操心,四目相望夜夜笙歌,携手同行海角天涯。但你又见到多少这样的婚姻呢?即使是刘强东和章泽天,这一对都那么有钱了,人家俩人是时刻腻歪彼此相看不厌吗?
无论多么好的婚姻,终究还是过自己。
孤独才是生命的本质,与结不结婚毫无关系。
有鸡汤情感文整天哀怨,说什么:世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在你面前,你却玩手机。
拜托,人和人真的不可以三百六十度无死角对接,更不可以三百六十天相处缠绵不厌倦。哪怕三百六十个小时腻歪,也会觉得没劲极了。
人们要感谢智能手机,能够让人们远离无效社交,远离伴侣打扰,各自有时间沉浸在各自真正的兴趣点里。
3
健康的夫妻关系,应该有不远不近的距离感,你在就好,不吵不闹,各生欢喜。有需要共同处理的事,可以心平气和一起商量。其它大部分时间,交还给彼此,去体会自我融合的无上美妙。
能够和自己过好的人,和谁都能过好。只有过不好自己的人,才会期待从他人身上得到。一个真正有建树的文学家,会拥有大批读者和粉丝,压根没时间考虑伴侣是不是理解你字里行间的意思。
在精神里和陌生人神交流,那是非常自得的享受,享受完了,吃着老婆热乎乎的饭菜,你难道不感谢身边这个真正给予你温暖的人?
很多人会欣赏你、甚至爱慕你,但她们真的会容忍真实的、生活中的你吗?
很多人嘴上说着懂你,可以成为你的灵魂伴侣,但她真的会洗你的臭袜子、搀扶酒醉的你回家吗?
真的能在你爸妈生病时,在医院里搭把手?真的能在你孩子需要辅导学习时,不厌其烦孜孜不倦地陪伴?
真实的婚姻伴侣,可比精神里的懂得难做的多。倘若彼此能够在生活中相互扶持、彼此尊重、孝敬双方老人,忠诚不欺,共同养好孩子,这已经是九十分婚姻的样子。
附加的懂得,就是胡扯,就是内心不甘的借口。
最近大火的《小舍得》里有个人精男人南建龙,年轻时候贪图女人的体面和素质,找了个十指不沾阳春水的高知老婆,挣足了面子。
等病了,突然觉得这样不实惠,就转而劈腿娶了保姆,能够妥妥帖帖伺候他下半辈子。
这样的男人渣不渣?可怕不可怕?啥都想占,他咋不上天呢??婚姻本身就是“舍得”里的修行,有舍才有得。
精神和实惠,你总要选一样。一旦选择了,就要彼此包容着走下去。
做个人,其实挺难的。
这世上佛少,人也少,多的是妄念丛生的魔。一旦魔占据了人心,永远都不会满足,永远得陇望蜀。
自己脑子不清醒的人,过不好这一生,谁也别怨了。一切选择都是自找,所有幸福都是自安。归根到底,与他人无关。
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