床上无性,床下无话:女人只能“忍”“偷”“离”吗?
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作者:毒舌女
1
前段时间,收到了一条读者留言:
“35岁,肤白貌美,胸大臀翘,老公却不跟我亲热,要不要离婚?”
我今年35岁,结婚5年。坚持健身,坚持打扮,身材和皮肤都保养得很好。对婚姻一直都非常忠诚,从来没有动过撩sao,约P,出轨的心思。
但最近1年,老公跟我亲密的次数越来越少了,有时候两个月都没有一次。有时候难得亲热亲热,体验也不好,我还没够,他就撤退了,光顾着自己爽。
我理解他工作忙,经常需要出差,但我也是正常人,我也有需要啊。
前段时间,我很认真地跟他说希望多些夫妻生活,可他非但不理解,还说我是变态,老夫老妻了还要什么,说我谈这个不知羞耻。
说得我自己都不好意思再提了,就只能忍着。
这段时间,因为疫情,他用不着经常出差了,天天在家办公,可我们夫妻生活次数还跟以前一样少。有时候,我会主动摸摸他,可他只会粗暴地让我把手拿开,眼皮子都不抬一下。
因为这件事,我常常睡不着觉,两个人之间的话也越来越少了。
对于夫妻生活,我觉得我要求不高,一周一次也行啊。就因为这个,我第一次动了想离婚的心思,可除了这一点,他也没什么原则性的错误,我天天查他手机,没发现有狐狸精啊。
毒姐,你说我该怎么办?老夫老妻就该凑合过了吗?
2
看完这条留言,不知道你什么感觉,反正我的火一下就上来了——为什么女人不能“想要”?
男人是血肉做的,有肉欲之渴,有情欲之饥,女人难道就是石头做吗?
没想到,大清已经亡了几百年了,还有不少男人认为:性这件事只有男人独享,女人只是满足“皇帝”的工具。
小岛片里,女性总是被描绘成一个羞答答,被动屈从的形象,就算偶有“主妇出轨”这样大胆的设定,也免不了在剧情里就被“荡妇羞辱”一番;社交网络上,男人被比喻成钥匙,女人被比喻成锁,能上很多女的男人一定是有钱或有地位或有魅力的男人,能上很多男人的女人就成了破锁万人捶。
大众何以对“女人的性”有这么多负面态度?
因为在千百年来形成的集体潜意识中——男人害怕女人有欲望。
女人一旦有“床榻之欲”,就会看清眼前这个整天盛气凌人的男人不过是个银样镴枪头,他们对女性身体的所谓绝对“使用权”,不过是黄粱美梦,痴心妄想;
女人一旦有“金钱之欲”,就会发现“不能抛头露面”不过是父权社会封锁女性经济能力的一道枷锁,当女人不用再为钱依赖男人,男人在女性面前的优越与控制就会如冰消雪化,不堪一击;
女人一旦有“成为女人的欲望”,就会明了拷在女性身上的“贞女标准”不过是一场持续千百年的“PUA”,他们在两性中的权利和地位就会受到巨大的威胁。
而在现如今的社会,拷在女人身上的枷锁已经逐渐脱落,男人能赚钱女人也能赚钱,男人能做的事女人做得也不差,我觉得女人没必要还睡在过去的“大号PUA旧梦”中压抑自己的欲望、为自己有欲望感到恐惧,感觉自己在床上主动一点就是荡妇。现今这个年代,最怕的不是别人打压你,而是你对自己进行“精神阉割”。
那么,话说回来,害怕归害怕,男人真的不喜欢女人有欲望吗?
从这个问题里,就可以窥见得男人的狡猾与贪心之处了。
男人眼里,关系往往被分为两种:长期短期和短期关系。
短期关系里,男人他们往往会选择开放、大胆、充满欲望与野性的女人;而在长期关系里,男人就希望自己的女人贞洁贤惠,最好能做到“温良恭俭让”。
但矛盾的是,如果老婆真的无欲无求乖巧听话,男人骨子里的“猎人血液”又会翻腾汹涌,想要去追求更刺激,更有挑战的关系。
所以,奉劝那些想做男人的“娇妻”,整天喊着“天大地大老公最大”的傻女人们:男人的心海底针,靠“阉割自我,三从四德”维系的婚姻不仅换不来尊重,更换不来爱。
与其为男人喜欢什么样的女人想破脑袋,不如一脚把那个表现不佳的男人踢下床,大胆而凶悍地告诉他:我刚才不爽,现在该你伺候我了。
《猪和蝴蝶》有一句话:反抗权威、破坏秩序、挣脱束缚,这种以自由为代价的行为充满对自由的美感。
真实地承认自己的欲望,坦白承认自己的欢喜、想要,从来是吸引力的一个口子。在这个过程中,我们会变得敢于要求、敢于索取、敢于反抗,而不是被动等待,在这个过程中生命力就绽放出来了,有生命力就有吸引力。
那么接下来,我们来说说文中的第二个问题:结婚长了,爱情变成亲情,男人做不动是正常的吗?
3
这么说吧。
爱情会衍生出亲情,但不会质变成亲情。
男女刚开始接触的时候,性由荷尔蒙支配。在这个阶段,什么“一夜五次”“三天三夜”都不是传说。
而在长期的婚姻中,性由爱支配。短时间的无性,可以理解为疲劳,心情不好的暂时状态,长时间的无性,甚至各种推脱、拒绝,不耐烦——
“工作已经够累了”
“老夫老妻,别瞎折腾了”
“养孩子压力够大了,没兴趣搞这些”
其实都是男人用来逃避身体的借口。
柏拉图推崇精神恋爱,但他仍旧说:“没有一种力量,比性更加巨大,更加不可阻挡。”
渡边淳一说:“只要求对方的肉体,这个纽带只要存在,男女之间的关系就可以维持下去。”
反之,不需要对方的肉体了,那关系崩裂已不远了。
著名导演杨德昌与歌手蔡琴曾有过十年婚姻,然而这十年婚姻生活中,他们只有精神上的交流,同住却不同房。
之所以这样,是因为杨德昌在婚后提出了一个匪夷所思的要求——“践行柏拉图式婚姻”。
杨德昌说:“不让这份感情掺入任何杂质,不能受到任何的亵渎和束缚。因为我们的事业都有待发展,要共同把精力放到工作中去。”然而,事实证明,所谓的“无性婚姻”只是不爱的借口。十年后,杨德昌出轨了,全身心的出轨,俩人只能以离婚收场。
离婚后,对于和蔡琴这段婚姻,杨德昌作出了八个字的评价“十年婚姻,一纸空白”,并在离婚不久后,就有了自己的孩子。
而蔡琴却一直未婚。
2016年,58岁的蔡琴在演唱会上大声宣布——“我蔡琴不会再嫁人了,我终生嫁给舞台!”
唱了一辈子的她,最终用了自己这副唱了无数缠绵情歌的歌喉,为自己一生的感情划上了休止符,可见受伤之深。
这段婚姻,于杨德昌来说,是“十年空白”;于蔡琴来说,却是“十年痴心错付”。
性,其实是两个人关系深度的预警器。
很多时候,当一个男人总是对你说“爱情变亲情”,其实是在说“我对你没激情了”;当一个女人总是告诉你“我今晚不想跟你做”,其实是在对你说“我对你没感觉了”。
在斯腾博格的爱情三角理论中,亲密、承诺和激情是构成爱情三角形的3个顶点。
没有性爱激情的婚姻,往往会带走夫妻间的友爱亲密,而只剩“承诺”的婚姻,久而久之,就成了一只“空壳”,壳子里装的是两个面无生气,感情冰冷的人。
那面对婚姻中的“性问题”,到底该怎么办呢?
4
首先,我先贴出一个关于性生活频率的量化标准。
你可以对比看看,究竟是他“弹尽粮绝”,还是你“欲求不满”。
性治疗师甄宏丽曾给出一个计算公式:20多岁的人(21-29岁),用2乘以9,等于18,即10天里有8次;相应地,30多岁的人(31-39岁),3乘以9等于27,即20天里有7次,差不多3天一次;以此类推。
社会学家认为,夫妻间如果没有生理疾病或意外,却长达一个月以上没有默契的性生活,就是无性婚姻。你的夫妻生活达标了吗?在评论区告诉我吧。
谈到“性太少”这个问题,可能会有很多女人会想着用一些花招“诱惑男人”。但实际上,吸引力这件事,借助外力其实没什么用。
男人对女人的性与爱来自于什么?
答案是“不打不相识”。
男人对女人的性与爱来自于交锋,来自于力量的较量,来自追逐与挑战。
所以,无论一个姑娘穿着再昂贵性感的内衣还是丝袜,学了再多所谓的技巧,如果她的初衷是为了取悦另一半,那么吸引力这件事就不能真正的成立。
很多女人,在男人失去性动力的时候,就会被“是不是我没魅力”的不安裹挟,忘记自己作为“独立个体”的自尊,不自觉地自降身段,让自己居于一种下位、下下位的姿态去“渴求”对方。
这在很多男人看来就是非常没有吸引力,甚至是瞧不起的,这会让男人觉得你是一个负担,而且觉得你在把他拖下水。如果你想回到之前的关系,你就要找回你婚前的状态,那时候你对他最有吸引力。
那时候的你是什么样?
首先,你是一个公主。
现实世界和童话故事最大的区别就是——人会自发追求高价值,最有吸引力、最具心机的异性,而不是那个心地善良,任劳任怨,能为他鞍前马后的。
如果你给男人的印象,就是一个任劳任怨、无条件为他洗衣做饭刷马桶的保姆,那他就会把你当草一样对待。
如果你能自觉矜贵,相处中时不时地抬高身价,哪怕是帮他拿厕纸这么点的事都要求他哄一哄,付出情绪价值;哪怕是出去陪他见朋友,都要求他买个礼物,付出物质价值。自然给他留下高贵娇气需要哄的印象,自然会把你当一位公主一样对待。
对很多男人来说:
最具有魅力的不是那些立刻就允许他们亲吻(他们很快会感到无趣)或永远不让他们亲吻的女人(他们很快会忘记他们),而是那些忸怩地牵引着他们在这两极间期待的精灵。
其次,你有自己的世界。当你有了自己的世界,男人就知道你不是围着他转的,他就会在不安和征服欲的驱使下想要进入你的世界。与此同时,还可以制造适当的物理距离。分床睡,可以让两个人通过短暂的分离,来怀念彼此当初同床共枕的那份甜蜜,来给婚姻增加一些新鲜感。金属元件在经过冷却处理之后,属性会更好,而婚姻在经过“冷处理”之后,也不会变得更有韧性。
最后,当你们的身体对话不和谐时,往往意味着你们的心灵对话也产生了卡点,美妙的性生活往往依托于良好的性沟通,足够多的自我表露,可以改善性生活,从而促进亲密关系。
一个有资格大胆享受的女人,必须要做到以下4件事儿:
1.知道自己的开关
2.知道怎么打开自己的开关
3.让对方知道你的开关
4.让对方知道怎么打开你的开关
人有两种高潮,一种发生在床上,一种发生在心里。两种都有,才能high上加high。
· end ·
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