这才是中年女人最“爽”的活法

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作者：毒舌女

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毒姐的微信后台从来不缺这样的留言：

“毒毒啊，你说我是该离婚，还是跟他耗下去，我实在不甘心看他和小三成天在一起，想想我就恨得牙痒痒。”

“虽然我们感情一般，可是我真不想离婚，都在一起五年了，我已经习惯这种生活了。”

“我不想离婚，你能帮我想想办法，看看怎么挽回吗？”

这年头多得是这样的夫妻：

人到中年，结婚时可能感情基础就不算太牢靠，婚后有了孩子，双方的矛盾从怀孕生产，孩子哭闹，孩子吃喝拉撒，日常家务，婆媳矛盾中一点点暴露出来，很快就上演了男人长期晚归，女人长期怨怼，家里长期吵架，离了可惜，不离又闷得过不下去的场面。

这时候其中的一方很可能就采取“靠近/疏离策略”，要不然天天没事就要找茬跟你吵两句嘴，要不然就干脆出轨，去找新的情感支点，让关系陷入“三角困局”。

在背叛发生之前，很多女人嘴上气势汹汹地跟小姐妹说着“他敢出轨，我就duo了他”，可真的发生后，满脑子都会想着挽回感情，像失了智一样，喂饱了一众情感导师。

但，问题是，挽回有用吗？你是真的想挽回感情，还是不能失去跟这个男人组成的稳定的家庭生活？

见过这样一个女人，拯救婚姻两个月，花了近两万块钱，结果男人没回来，钱也打了水漂。

唯一稍感宽慰的可能就是想“挽回”的焦灼念头被“人财两空”的冷水浇灭，也算从另一个角度上得到了所谓的“心灵治愈”。

其实挽回是一个伪需求，需要挽回的不是感情，而是悲伤的自己。

男人都抱着小三，整日对你不冷不热，视你为重生路上的绊脚石了，这种感情还有挽回的必要吗？

男人都抱着小三，小三肚子里随时准备孕育新娃娃，随时准备带球逼宫了，这种感情还有带着孩子继续忍的必要吗？

别把自己搞得那么低贱，你的孩子同样不想陪你过这种忍辱负重，苦大仇深，喘不过气的日子。

真正让一个女人掉价的，不是遭遇背叛，不是小三挑衅，而是遭遇背叛后不但不及时止损还要热脸贴屁股，求着对方给自己吃shi的机会。

可以问问身边的男的：如果女人一直死缠烂打挽回你，突然有一天不发小作文不挽回了，男人啥心情？多半是终于不烦老子了。

满意吗，还挣扎吗？

死缠烂打地去纠缠一个已出轨的渣男，悲伤上头就一口气答应对方所有要求。那你挽回的就不是一段有必要进行下去的健康关系，而是毒瘾发作的人对du品的病态依赖。

挽回一段关系，需要的从来不是一个人的努力，你以为反思自己那些不完美的地方对方就能回到你身边，你以为体谅对方毛病缺憾感情就能和好如初，但重建关系这件事，不仅需要你反思你体谅，对方也得愿意反思和体谅才行。

就像你去了一家500个人排队都吃不到的餐厅吃饭，能让你觉得“好吃和享受”的前提不止得大厨手艺精妙、餐厅服务周到，还需要你当天的胃口和心情不错，否则再美味再周到，你也提不起精神来享受。

对于一个决心要走的人，忍住纠缠，花点时间好好关照悲伤的自己才是正经的选择。

带着孩子出去散散心，把自己打扮漂漂亮亮的约会几个老同学，尝试以前没机会尝试的兴趣爱好，办张健身卡，捡回年轻时曼妙的身材，顺便看看同龄男人健壮得充满弹性的肌肉，你就会知道那个渣男松垮的肚子、粗糙的皮肤根本不值得你花大把时间大把金钱去挽回。趁着离婚这个机会，好好休整一下自己，捯饬自己，说不定还能收获更高一阶的“第二春”。

一个女人之所以有魅力，不是因为她的容貌，她的身材，而是她们骨子里就拎得清。同样面对出轨，她们会明白：真正的成长应该是，不做逃避恐惧的决定，做让自己幸福的决定。

不被“失去家庭不适应”的恐惧绑架，看透不管是一个公司也好，一个体制也好，一个家庭也好，任何体系都不可能安稳地托管你的一生，做出“让自己在风雨中磨砺心智，在阵痛中磨砺筋骨”的选择。

不被“离婚会被人嘲笑”的恐惧绑架，看透生活是自己的，与他人无关，只要自己不介意，任何闲言碎语都伤害不了“真我”的真相，做出“更理智，更有利，更精明”的选择；

不被“离了男人没法活”的恐惧绑架，看透内心软弱背后的自我价值感崩坏，看透任何感情都有遭遇背叛的风险，做出“更有勇气，更有骨气，更有志气”的选择。

没有离不开的感情，分不开的都是du品和殉葬品。

遭遇背叛，被人伤害，是一个创伤性事件，也是一个给自己时间休养生息的“空窗期”，在春风得意马蹄疾的时刻，我们很难有机会考验自身的智慧和勇气，只有在慢慢捱过一段低谷期后，才有机会长出更多信心和力量。就像成长在温室中的人类需要一场感冒，需要在与感冒中对抗的过程中提高自身免疫力，才能更有信心抵御之后可能潜在的种种挑战。

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那些在婚姻里苦大仇深，畏畏缩缩，急于挽回的女人，往往弱就弱在“害怕年龄”。

这也难怪。

从底层文化角度来说，女人从小就被“男人四十一枝花，女人四十豆腐花”这样充满抬高男性，贬低女性意味的俗语洗脑。

从婚恋市场角度来说，女人一过30岁，就成了大龄剩女，年龄增长带来的生育劣势，让很多女人成了不得不自降标准的昨日黄花。

从职场工作角度来说，女人一过30岁，就成了招聘方避雷的对象，生怕你突然生个孩子占用了产假，好像这产假不是国家允许的一样。

从商业营销角度来说，女人二十多岁，就成了容貌焦虑营销的对象，皮肤还嫩得像水煮蛋一样的时候，美容店的人就要给你拿个机器照一照，照不出来斑点痘痘，就照你潜在的斑点痘痘，然后用一惊一乍，好像见了什么惨不忍睹的东西的口气说：“哎呀，你这皮肤缺水太严重了”“你再不保养，以后这些斑点都会冒出来”，好像我今天不保养，明天就入土了。

从舆论环境角度来说，“少女感”“白瘦幼”是这些年主流追捧的目标，不管二十、三十，还是四十的女星，都在努力凹“少女感”“白瘦幼”，当主流审美日渐单一统一时，其他形式的美就被大众排斥在外，“丰满馥郁的美”“清丽淡雅的美”“英气豪爽的美”统统成了需要往“白瘦幼”的审美模板里调整的瑕疵货。

在这样社会主流价值观的引导下，女人当然会自发地被年龄焦虑裹挟。

甚至有些女人自然而然地认为，在婚恋这种本质是价值交换的合作关系中，随着年龄的增长，男人升值的概率越来越大，而女人肯定是在贬值。

这种长他人志气，灭自己威风的想法，让她们越来越心存“恐惧”。

有男友的怕男友分手，有老公的怕老公变心，有孩子的怕孩子不听话不懂事。

好多女人年纪越大越活得暮气沉沉，是因为她们觉得自己注定是要走“下坡路”的。

容貌下坡，身材下坡，魅力下坡，精力下坡，经济下坡，当一个人自认自己处在一个“持续贬值”的状态里，自然就憋屈无力，不得不为了讨好合作方而战战兢兢。

可我们凭什么非要这么想呢？

凭什么一个女人到了三四十岁，必然要活成战战兢兢害怕抛弃的模样呢？

武则天，67岁才登基称帝，前半生都在尔虞我诈的后宫中如履薄冰，如果她自认自己25岁以后人生注定走下坡路，那早在25岁就甘心做一辈子尼姑了；

老干妈陶华碧，42岁高龄才开始创业，如今身家70亿，如果她早早认为年龄越大越贬值，26岁丧夫那年，她应该就失去了对生活的所有希望，一辈子做个偏远山区的农村寡妇，唯一一点盼头就是等着不嫌弃的男人收留自己和俩个孩子。

十几二十多岁的年龄当然很美，但有些事，有些更高境界的活法，一定是年龄阅历不断增长后才能做到的。

年龄这个事情，不能看成是一个数字，而是一种状态。

状态，就是像水一样，不管在任何人生阶段，任何成长阶段，都有确认自己可以活成任何形态和姿态的意识，就是不管在婚姻还是在恋爱中，都能大大方方顺从本心争取、强调自己应得的所有利益。

曾在微博上看到这样一段话，内心很有触动：

我34岁了，回忆我的24岁，除了年轻，什么也没有，甚至还比现在长得丑，那时候倒也没什么害怕的，因为年轻，总觉得前途无量。

直到29岁，还是一无所有，我清楚记得在北京的一个夜里，我打不到车，上了一辆空无一人的公交车，坐在最后一排，不知道为什么突然哭起来，哭得很凶，下了车打电话给妈妈，很委屈，“妈妈，我马上就要30岁了，我还什么也没有，我这么大个人了，我还坐公交车回家！”

妈妈觉得我滑稽，哈哈笑，她说坐公交车有什么哦，那么多人一辈子都坐公交车。

我说你不懂，不是公交车让我难过，你不懂……

现在我34岁了，很奇妙的是，我迈过30岁的门之后，一切竟然变得无比鲜活、积极起来——“我什么都有了”。现在的我，比24岁的状态要好一百倍，即使不谈经济状况，只说身体健康和外貌情况，都比年轻时更强壮，更明亮，我的思维、心境也更敞亮了。所以我现在回过头去，想对20+的女孩子们说，别害怕。你会成为更好的你，真的，真的。

3

最后，毒毒想说：不要怕变老，不要因为变老就认为自己只能过一种灰扑扑的人生，永远不要相信所谓的“人生下坡论”。

二十几岁，就好好读书好好工作，规划一下自己的职业生涯，提升自己的专业技能，学习社会基本生存法则，千万不要为了找一张长期饭票就匆匆迈入婚姻；

三十几岁，就该懂得什么样的生活方式最适合自己，摆脱消费主义，不故步自封，不错过每一个开阔眼界的增长智慧的机会，有意识地储蓄和投资，在心智和财富上都为接下来的生活储备足够的抗风险能力。

四十几岁，到了婚姻比较危险的阶段，多花点时间维系亲密关系，多花点精力去了解相关的知识，注定要放手的时候也不要苦苦恋战，失去也是一种成长。

五十几岁，为退休养老做好准备，不拒绝接触新事物，不逃避接触新的人，不因为年龄够大，资历够老就拒绝接受事物变化，拒绝加入新的圈子。

不要被恐惧和年龄困住，人生每一处境遇，都有专属于你的奇遇。只要你想活得爽，没有任何人能让你憋屈。

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