为什么说不很难？怎样妥妥地拒绝？
【一】
你是坚决的反对者，还是默默的承受者？
生活与工作中，你是否遇到过两难的境地：一件事，想要拒绝却难以开口；若是接受，又觉得委屈。
精读对此曾做过一项调查，截止6月11日调查结果如下：
调查显示，超过62%的读者在第一时间保持沉默，没有提出反对意见，甚至，其中有26%的读者选择默默承受不公平的待遇。
只是，无条件的沉默，既让你觉得委屈，又无助于事情的解决。你也是62%中的一员吗？你有勇气说出“不”吗？一起听听洪卓立的《我可以说不》，感受他说“不”的心情。
要大胆向着无常大世界，
我都可以说不，
能不忧不伤不急不躁更开心。
不需要，从来不需要觉得不及人，
期望你，期望你明白我的一切诚实，
离别你，正正为发掘我的美好时份，
然后不惊不慌不追不悔更开心。
原谅我，不可以放下自由来过日，
期望你，期望你明白我的一切认真。
【二】
为什么我们难于说“不”？
有人说不好意思拒绝他人；有人说想拒绝却拒绝不了。到底是何种心理让我们对“不”如此害怕？
①被拒创伤。
一个人，如果过去，常常处在被人说“你不许......”的环境下，时间一久，思想就很容易受到制约，个性里就会渐渐形成对“不”的高度敏感，很难能够有勇气说出“不”字。
②过度依赖。
每个人都有依赖情绪，只是依赖的对象、性质和程度有所不同。如果你过于依赖某人或某物，就会产生害怕失去的焦虑。例如，一个人的工作如果特别需要其他人给予肯定，就会产生过度的依赖感，担心说“不”会失去这种肯定，从而不敢说“不”。
③顾及面子。
人们常说：“人活一张脸，树活一张皮”。正是这种深受佛、儒、道家文化影响的集体情结，使人们过度重视做人的“礼仪”，过多关注人的“脸面”，从而导致人们在做任何事情时，会顾忌他人的面子，难以说“不”。
总而言之，害怕说“不”的心理，是一种以自己主观为蓝本来看别人的心理投射。本质上是自己内心受不了被人拒绝，所以认为别人受不了拒绝而不敢拒绝别人。
【三】
为何学会拒绝如此重要？
①不会拒绝，只会自生闷气
一次，K小姐代表公司参加知名演讲者的宴会。起初，她心情很好，因为在宴会的现场，可以让她结识许多朋友。用餐时，由于丝毫不觉得饥饿，她只点了一个烤土豆以打发时间，其他人则开怀畅饮。
餐会结束后，大家决定平分账单，于是，K小姐就为了一个土豆花费了300元。第二天，K小姐心情抑郁，不断地向周围的每个人抱怨。
为什么K小姐会如此不高兴呢？究其原因，是她认为餐会的分账方式有失公平。但是，根本原因还是在于她自己，是她附和了大家的决定，没有说出“不”。
②不会拒绝，就得不到尊重
电视上曾播过一档调节朋友矛盾的节目：
一个衣着朴素的年轻女孩A上来诉说，自己总是得不到好朋友的尊重。接着，她的好友B上台，女孩B打扮时髦，两个人站一起仿佛就像大小姐与小丫鬟的关系。
听了自己好朋友的心声，B姑娘不以为然地说道：“我平时说你，都是为了你好。”因为B姑娘认为A姑娘既不漂亮又没品位，就应该接受她的“指点”。
面对好友刻薄的言论，A姑娘泫然欲泣。但当主持人问到：“你以后还和她做朋友吗？”，A女孩却依然表示，要继续做朋友。
或许，在你看来，A姑娘的行为合情合理，说NO就会令彼此间产生嫌隙。然而，事实并非如此。尽管体谅对方在人际交往中十分重要，但若只是一方一味忍让，从不拒绝，对方就不会察觉出他的沟通方式有什么不妥。长此以往，忍受方始终得不到对方的尊重。当不良情绪越积越多，那么再友好的关系也终将破裂。
③不会拒绝，就成不了自己
心理学大师米哈里在编写《创造力》这本书时，曾想采访最具创造力的一群人，以了解创造力的共性。然而，管理大师德鲁克却拒绝了他的采访。德鲁克的拒绝信内容如下：
如果我说富有成效的秘密之一就是把所有的邀请，比如您的邀请，都扔进一个大大的废纸篓的话，我希望您不要认为我太自以为是或者过于粗鲁。
根据我的经验，提高生产效率的方式就是不要做任何帮助他人工作的事情，而是把所有时间都用于上帝让你做的事情上，并把它做好。
德鲁克的做法，也许你会觉得过激，但他对于时间使用有自己的定见，这使得他终于成为管理大师，并通过著作影响和帮助了几代企业家。
【四】
如何勇敢说出“不”？
一天，S同学请求她同事帮忙写份报告。此时，如果对方想要回绝，若是仅仅说个“不”字，不免太过于简短，也让人觉得唐突；但若是加上一堆理由，似乎听起来又像是在找借口。这时，S的同事可以这样说：
谢谢你想到了我，但是那天我不行。下次可以吗？
如此一说，既明确了观点，又显得简练得体。
一般来说，一个有效的“不”由三个句子组成：
首先是“认可”，比如：
我知道的，你这项工作挺重要，要花不少时间。
如果我能够抽开身的话，我会帮忙做。
其次，作一个简短的“解释”：
不好意思，我今天还有其他重要的事情要做。
我已经努力过了，但是恐怕还是没有时间做。
最后，用一个附加短语来加强这种关系：
谢谢你来问我。
可能下次吧。
【五】
说“不”的4大注意
①说“不”时，言行要匹配
2002年新美国梦中心曾调查过：多少个“不”意味着“可能”。根据调查，美国12到17周岁的儿童，在向他们的父母请求他们想要的东西的时候，往往需要要求9次，他们的父母才会妥协。12%以上的13岁儿童承认，要向父母要求50次以上，他们的父母才会答应。
为什么这些儿童会多次对父母提出同样的要求呢？因为他们知道，多次要求后，父母便会同意他们的请求。换言之，这意味着，他们父母说出的“不”并不代表着真的不行。
当一个人的行为与说出的言语不匹配时，那么，他说的话也就毫无意义。只有当你履行了“不”的承诺，使你的行为可以支持你所说的话，那么，你的拒绝才有效果。
②说“不”时，不要只是暗示
一天清晨，D同学接到她姐姐的电话，说周末会来到她所在的城市。由于D同学近期工作累想要休息，于是她就回复姐姐：
真不凑巧。我周末估计没空接你。
姐姐听到这，不禁担心妹妹的身体状况，于是又急忙着问长问短。
显然，这样的交谈并非D同学的本意。问题在于，D同学没有说出她真实的想法，从而使姐姐产生了误会。而事实上，D同学的姐姐并不需要接待，她姐姐早就安排好了假期，跟朋友一同到处逛逛。
倘若D同学能及时将回绝的真相告诉姐姐：
我很想跟你聚聚，但是我最近的工作太忙，一直没有好好休息，这周末我想好好睡一觉。你看这样，下次休假我去找你聚聚，好不好？
如此一说，姐姐就可以理解，也就不会产生不必要的误会了。
说“不”时，要抛开那些无谓的暗示，直接说出你想说的话。否则，你会不可避免地引起对方的猜疑，造成不必要的误会。
③说“不”时，言词要具体
某学校在筹集捐赠，由于T男孩手头较紧，无法捐赠大家提议的那个数目。那么，他可以这么说：
我非常乐意捐赠100元。但500元对我来说，确实不是一笔小数目。
从他的话语可以看出，他赞成捐赠，但由于资金有限，对捐赠的金额提出了他的想法。
说“不” 时要具体，具体就意味着清晰，你需要清楚地知道你是在对什么说“不”。
④说“不”时，语气要温和且坚定
我们先来看一组言词：
我为什么要那么做呢？
你在开玩笑吗？
倘若你在寻求帮助的过程中，听到这样的言词，你会作何感想？通常情况下，当人们被请求去做他们不想做的事情时，往往是带着内疚感说“不”。但是，上述一组言词传递出的却是一种厌烦的情绪。
然而，我们必须意识到，许多人在提出请求时都会很不自然。因此，为了避免使他们尴尬，说“不”时，请一定考虑听众的感受。即使回绝对方，也要做到尊重他们。
作者：精读 [Jingdu999]
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