一、中国孩子最尊重的人不是父母
大概十几年前，曾有一个研究机构对来自美国、日本、中国的孩子进行了一次名为“你最尊敬的人物是谁”的问卷调查。
美国孩子最尊敬的人排名第一的是父亲，第二是乔丹，第三是母亲；
日本孩子最尊敬的人排名第一的也是父亲，第二是母亲，第三是坂本龙马（明治维新的英雄）；
而在那批接受调查的中国的孩子心中，最尊重的人根本不是父母，父亲被排在最后一名，第10名，母亲更惨，挤出前10，排在第11名。孩子不说谎，心目中就是这样认定的。
当时西班牙的埃菲社发了这样一条电讯：“不少中国的父母自以为他们是世界上最好的家庭教育家，但是他们却无法阻止他们在孩子心目中地位的不断下降。”
有人说，这是中国特色的独生子女造成的悲哀现象。
哈佛大学“费正清研究中心”曾有学者研究一个课题：“如何与未来中国打交道？”这位美国学者说：“30年后，人类历史将迎来一个由独生子女组成的国家，这个国家不是小国而是大国，他们将如何与世界相处？这是福音还是灾难？”
二、哪几类父母很难得到孩子尊重？
当然，这个调查的结果仅限于被调查的那一批孩子，并不是所有的中国孩子心中最尊重的人都不是父母，我思索了一下，产生这种结果不能全怪孩子，父母的教育方式也非常关键，大概有这么几类父母，尽管他们可以为孩子倾尽所有，却很难得到孩子的尊重。
1、经常埋怨孩子不听话的父母，是得不到尊重的；孩子的任何事情都要管的家长，是得不到尊重的(比如非要孩子学钢琴，要偷着看孩子的日记本了解孩子的思想动态，要孩子争班级第一最好是全市第一)。
2、一定要把自己的理想变成孩子理想的，更得不到尊重，要让孩子光宗耀祖是中国父母的主要缺点。
3、真正大款大腕的家长也不一定能受孩子的尊重(即使尊重也不是尊重家长而是尊重富有)，孩子从社会退却到家庭，无非是什么事都想让有钱或者有权有势的父亲解决。
孩子孝顺父母说起来是天经地义的，是文明古国的美德，但是，尊重以后才能谈孝顺，把父母列在第10、第11位，谈孝顺还早了点。眼下，中国所谓的“孝子”，是父母孝顺儿子的意思：孝——子。
三、我如此深爱我的孩子，她爱我吗？
著名社会学教授龙建刚曾经对中国独生子女问题发表过分析文章，一时在父母的朋友圈里传播甚广。在看了他的文章后，一位身在美国的女士给他写了一封邮件，大致内容是这样的：
我是一位单亲母亲，38岁那年就独自带着8岁的女儿生活，不说含辛茹苦，也历经了很多女人没有经历过的酸楚。为了让女儿不受父亲出走的影响，我以全部的母爱来呵护她成长。
女儿从佛山九小到佛山一中，成绩都非常优秀，是标准的学霸。高考以佛山前5名的成绩考入清华大学核物理专业，毕业后又考入美国芝加哥大学，博士毕业后在美国从事研究工作。我女婿也是上海学霸，年纪不大，就已经是芝加哥大学的教授了。他们有一个四岁的儿子，上海的爷爷奶奶在美国照顾了两年，今年6月回上海去了。一个主要原因是我女儿和他们处得不好，经常吵架。曾经担任上海厅级干部的爷爷一怒之下带奶奶回去了，还说再也不来美国受罪了。
无奈之下，女儿、女婿多次给我电话求援，让我去芝加哥帮他们带孩子。我退休后单位返聘，有一份不错的收入，心情也很好。考虑到女儿的处境，我最后下定决心到了美国。但在这里的每一天都很难过，人生地不熟倒是其次，主要是女儿、女婿几乎很少和我交流。他们早出晚归，回家只想睡觉，周末也是在家睡觉，只有我一个人忙碌。好像我做什么都是应该的。到了假期，他们带上孩子出去度假，让我一个人留在家里。我真不知道他们是怎么想的？到底是美国改变了他们？还是独生子女都是这个德性？
我女儿、女婿的收入不错，还经常给非洲穷人捐钱。我几次提醒他们说：舅舅、姨妈家在湖南农村，生活艰苦，你们给非洲黑人捐钱，是否也可虑资助这些亲人一点？女儿女婿的回答让我震惊：非洲穷人更需要帮助。帮自己的亲戚不是慈善，没有意义……
我真不明白女儿怎么会变成这个样子：无情无义，冷漠得不可理喻！是我的家庭教育失败了吗？如果说是我文化不高，不会教育子女，那么女儿的公公、婆婆，一个是政府官员、一个是同济大学教授，怎么他们的儿子也是如此？国庆那天，我亲家在电话中说：你辛苦了，我们都被独生子女害了。我们让他们自己请保姆，你回来过你自己的日子，别理他们了……
亲家的话有道理，但我于心不忍。
那年高考，我在佛山一中校园外面悄悄守候三天，一心祈祷女儿考试顺利；收到清华大学录取通知书的那个晚上，女儿搂着我泪流满面地说：妈妈，这些年您太辛苦了。我以后有出息、有能力一定要好好报答您的……
那时我是多么的开心，我觉得所有的付出都非常值得。女儿的话，让我觉得这个世界没有黑夜……可是，当女儿已经有了出息的今天，我的内心却历经从未有过的伤痛。她是否还记得她说过的话？是否记得妈妈为她所做出的一切？
我如此深爱我的女儿，她爱我吗？
四、不是子女不懂亲情，是心理上还没有断乳
龙教授看了这位女士的来信，感慨良久，他说：“国内父母的做法大家都很熟悉，我可以分享我观察到的美国人的处理方式。
我对门的主妇是一个北京人，丈夫是犹太人。她说她的老婆婆不会插手她家的事情，当然也不指望帮忙，偶尔学校放假他们没办法请假，爷爷会来住两天陪孙子。平时爷爷奶奶会来做客，但是很少过夜。而且老人们在儿子家都遵守客人的礼数，绝对不会像我婆婆那样觉得儿子家的所有东西都是她的私产。
隔壁邻居家是白老美，外公外婆住在得很近，他们也会常常来帮忙，带孙子孙女玩或者送他们去参加培训。但是经常看到他们家请的babysitter来管孩子。所以外公外婆来只是帮忙绝对不是主要的。
关于捐款给非洲人，而不给亲戚，这是理念不同的问题，还有税的问题。捐款给慈善机构的钱可以在报税时抵扣回来的。也就是说，你捐给非洲穷人了，就可以不给山姆大叔了。而给中国亲戚的钱都是税后净收入。再说了，谁能考虑到他们小俩口的辛苦，上学时的辛苦，工作时的辛苦？
我觉得这小俩口应该带老人出去走走。我那个北京邻居每次出去玩都把她妈妈带上，除非她妈妈说不想去。
我赞成微信里那个亲家的话，应该让他们自己请保姆，而不是把父母当作保姆。
其实很多独生子女都被父母培养成了男女妈宝，所以年龄增长了，但是还是妈宝一个，总觉得爸爸妈妈的照顾是应当的。
不是子女不懂亲情，而且他们被培养成了妈宝，心理上还没有断乳。
五、父母也不懂得尊重孩子
承认吧，中国式父母不尊重孩子，是由来已久、并为公众认同的行为。
大家都在做的、习以为常的行为，并不代表它就是对的。很多家长已经意识到了这个问题，对孩子的独立意识的尊重程度也在提高，但是真正身体力行做得好的，却并不多。阻碍我们学会尊重孩子的原因到底是什么呢？
心理学家分析，父母的行为习惯，不管我们喜欢的主动继承过来，还是不喜欢的极力避免复制，最终，因为成长过程中的耳濡目染，我们都习得了那些行为方式，成为自己的父母。只是，有些是显性的，有些是隐性的，但都在我们的骨血里。
我的原生家庭，就是典型的家长制。从小，我们姐弟都只有听从父母的本份，如果提出一点不同意见，就是“犟嘴”、“不孝顺”。 我非常讨厌这种专制，发誓绝不对我的孩子做同样的事。在国外读幼儿教育期间，建立了尊重孩子、相信每一个孩子都是信心、有能力的个体的理念。工作中也往往能知行合一。
但是在家里，对自己的孩子，有时候却露出家长制的马脚。
有一次我晚饭花了两个小时做了红烧肉和干煸豆角，8岁的儿子却只挑了几块肉到自己盘子里。他爸开始对他说教餐桌礼仪。我告诉他要先把米饭放在盘子里，然后放红烧肉和蔬菜。儿子争论：“你不能规定我吃饭菜的次序。” 老公说“我们能。” 劝说无果，我又不想让饭桌气氛搞糟，就采用了最粗暴和最有效的手段：“如果你不这么做，你今天和明天都不能用电脑。”儿子气得掉泪，但是还是照做了。
晚饭后儿子到我房间，说想跟我谈谈。他说：“妈妈，你告诉我要先放米饭，再放肉、蔬菜，你显示自己聪明，让我显得很愚蠢。”
儿子的话一下子戳中了我。是啊！我一直自诩尊重孩子，但是我今天饭桌上对待儿子的行为，事实在是在贬低他。给他传输的信息是：在妈妈的眼里，你连怎么正确地吃饭也不知道！
我不尊重儿子的表层原因，可能是因为累，时间赶，没有耐心。这其实都是借口。深层的、根本的原因是，那就是我多年习得的、最熟悉的教育方法。当我不注意的时候，他就溜出来指导我的行为。
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