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中国爸爸病理切片——专访蒋佩蓉

蒋佩蓉 ijingjie 2020-09-04

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《境界》独立出品【父亲节专题之经典回顾】

文/ 蒋佩蓉 采访/ 文君


蒋佩蓉:分享当父母做过的蠢事,一个把妈妈气得离家出走不断被告状的爸爸,对孩子没耐性脾气大的任性爸爸,如何在磕磕碰碰失败中成长?中国爸爸一当爸在家就失了地位,一表达就被否定,老人和妈妈要放手,允许爸爸失败,父亲的权柄被剥夺,省去的时间加倍偿还。



分享嘉宾:蒋佩蓉(曾经的全职妈妈,麻省理工中国总面试官) 主持人:文君


孩子看见了没有面具的爸爸


文君:你的丈夫是怎样一个爸爸?

蒋佩蓉: 其实我们家最大的英雄就是爸爸。他是一个典型的仆人领导。我们家里最卑微的事都是他做的,最脏的事都是他做的。他做了很多服务家人的事。他为了好好教育孩子,学足球、棒球、网球,做孩子的教练。

文君: 足球和棒球是不是他天生喜欢的运动?

蒋佩蓉:也不是。他从来没踢过足球,也从没打过棒球。但这两个运动是团队项目。有很多男孩子的做人道理,能在一个团队体育项目里学到。如何输得起,如何赢得美,如何欣赏队员,如何合作……他不想把这个权力让给一个专业的教练,所以他就让自己成为他们的教练。我很佩服他。

文君: 他是不是一个天生的英雄爸爸?

蒋佩蓉:可以说他是一个天生爱玩的爸爸。 不过,我丈夫当时去学怎样做教练,是为了要对付自己的急性子和耐性的缺乏。我的孩子也在信里写了:爸爸,你绝对不是一个完美的人。因为爸爸所有的弱点也都摆在我们面前;他给我们足够的时间观察到没有面具的爸爸是一个什么样的人。我们的这个领导也有他的缺点,但我看到他很积极地在学习,学会改变自己,因他爱这个家庭。


文君:这是一个新的挑战。家庭的男主人有些根深蒂固的惯性很难挑战。他会认了,我就是这样了。而且有时因为年龄增长,或工作压力大,他反而越来越纵容自己。是什么力量使爸爸说:“我自己性子急,那我就要找一个方法对付我自己”?

蒋佩蓉:因为年轻时他有一个妻子,喜欢跟长辈们告状她的丈夫多么差。这是我学的功课。我当时看到他的这些弱点,很不满,但当我开始学会不批评他,而是肯定、尊重、欣赏他时,他也开始有了动力要改变。

文君:原来爸爸的改变依然是与妈妈有关系的。

蒋佩蓉:对。我当时很会丢他的面子。我去跟各种各样的人告状,他就越对我反感,他就越没有动力想做好。

文君:原来妻子们要学会的第一件事是先停止抱怨。

蒋佩蓉:对。我们在青岛做过一次分享。他上台第一句话就说:“妻子们,请你们好好听我这句话,我最痛恨唠叨的女人。”我们常常在想要让他变成更好的时候,变成了唠叨的女人。但如果他真正是我的领导,我能在单位里唠叨领导吗?


男人别放弃当一家之主


文君:佩蓉姐,一个家里为什么一定要让丈夫做领导呢?现在很多妻子很能干,中国也有很多“妻管严”型的丈夫,说这样的家庭好像还挺和谐。干嘛非得把这个“妻管严”给培养成一个船长,整天管我呀?

蒋佩蓉:因上帝创造男女有不同的角色。每个人都有他的性格和特性。为什么偏偏就这样一个不值得成为领导的人,让他成为领导呢?这个设计者是上帝,他的蓝图是一个家庭的一家之主就是男的。


我也看过一个性格非常强的女人,她嫁了一个非常温顺的男人,她在家就是听从她的丈夫,也经营得非常好。我自己的总结,从一个性别的分别来讲,男人比较理性,能不被情绪控制。当孩子需要管教时,他能冷静下来不发泄情绪,而好好地管教。女性很容易因为孩子让自己崩溃了,失去理智,而做一些自己会后悔的事。我们在结婚的早期,是我一天到晚提离婚,因为我会失去控制,然后我就会讲那些我事后会非常后悔的话。

文君: 当时就是发泄情绪,就是怎么痛快怎么说。

蒋佩蓉:对,但我的丈夫从来不会提离婚。所以为什么我比较能信任他的带领,因他比较理性。

文君:有些人认为,虽然我是男的,但我不喜欢做主,家里的事都听老婆就好了。我们干什么非要把人家推上去做头?很多妈妈很强势,也确实聪明能干有智慧。爸爸说,那好,那你去做主吧。

蒋佩蓉:我可以给大家两个问题。要是你很能干,你一切都包办,你的男人什么都听你的,你们很快乐,婚姻很幸福。你从来不会抱怨他这么无能,他怎么不多替你做一些。那我完全支持你这样,我也看过这样的婚姻。但我相信这比较少数,因为我一天到晚听女人在跟我抱怨,她们的男人多么无所作为,她们要包办一切,多么不公平。

文君:不是女人都说,男人有钱就好了么?交上钱,去吧,家里的事都我来管。她们不满足吗?如果丈夫很能赚钱。

蒋佩蓉:这不是我们家庭的价值观。我从一个挺富有的家族出来,钱带来很多伤害,弟兄姐妹中间感情的缺失,还有太多没必要的伤害。我相信大部分进入婚姻的女性,都希望一个能有担当的男性来跟她们分担家庭里的一部分任务,而不是她做一家之主做一切的。


文君:如果我们的择偶标准,没把有担当的配偶放在第一位,恐怕我们可能会盲目地以为他有钱就好了么,有房有车就好了。


蒋佩蓉:这些都太次要了,钱太容易赚了。第二个问题是,有个这么百依百顺、温顺的儿子,是否会存在一些婆媳矛盾。据我对家庭体系的了解,有个这么顺服、听话的老公,肯定会有一个非常能干的婆婆。

文君: 哇,真是。甚至儿子结了婚,但主意还是婆婆拿。

蒋佩蓉:这样一个男孩子,他没有长大。他在找第二个妈妈,能替他包办一辈子的妈妈。为什么有一些女人讲其实我根本不需要他,他贡献的只是一个精子。为什么到这种地步?这种妈妈,这种妻子,很可能会生出这样的儿子,以后又会代代重复。

文君:往往这种情况下,家里的男主人是比较麻木的。

蒋佩蓉: 对,他其实已经把所有生命的决定权都放弃给女人了。
文君:我觉得男人在这种情况下不是真的开心,他只是麻木掉了。他没去找那个他本身要的性别的角色感。


让爸爸破茧而出


蒋佩蓉:有一个故事,蝴蝶要从茧里出来,要经过很多痛苦的挣扎才成为一只美丽的蝴蝶。一个百依百顺的男人,应该是一个还没破茧的男孩子,说不定他的潜力是能担当更多,做一个很好的领导。但因他没经过很多的挫折,母亲包办一切,他就很高兴继续留在他的茧里。他找的妻子也是这种类型,继续把他保留在茧里。说不定他做了爷爷时,还是这样的男性,因他一直没有成长的机会。

文君:你丈夫在做爸爸过程中吃过什么苦头?你在这时做了什么?

蒋佩蓉:其实我们分居过。我们不是从来都是这么好的人。我们有破碎过。我们分居时,决定接受婚姻辅导。我们认清了自身的一些缺点慢慢改进。所以,我丈夫也不例外,他也有管不了脾气时,有没耐心时,我绝对不会把他神化成一个完整的人。他也有他的挣扎和缺点。

我们之间的奶粉事件冲突就暴露的很清楚。因为我一直坚持要100%喂母乳给我的孩子,他不甘愿。因为他在想,凭什么你就有这个权利,我也想喂奶。

他觉得他不是得到一个儿子,而是失去了他最好的朋友。因为这是母子世界。有一次他就说你累了,我来抱孩子一下,然后就把我推出门外说你去散步,就把门锁起来。他就去泡奶粉,给孩子喂了一瓶奶粉,我就气得不得了。我在想,怎么可能有这么卑鄙的人做这么卑鄙的事。所以我做更卑鄙的事情,我就离家出走。我们当年还是一对年轻的爸爸妈妈时,真的做了很多很多蠢事。也是这样一路磕磕碰碰过来,我们经过自己的失败,我们成长了,才能成为最好的父母。要是当时我们让老一辈来照顾我们的孩子,我们今天面对孩子的问题还是不知所措。

文君:会更艰难。因为你不是从小在每一个细节上去观察跟他沟通的。

蒋佩蓉:对,我们就不懂我们的孩子,就会去找专家解读我们的孩子。其实自己了解自己的孩子最自然不过,而且孩子有问题,最大的专家就是父母。但要是我们没经过这些磕磕碰碰,自己跌倒失败又得到成长的经验,我们不可能有今天的智慧。

文君:你跟他一起长大,没有捷径。

蒋佩蓉:你想要节省时间走捷径,以后你就要花更多的时间去弥补,有些事自己是一定要做的。


妈妈们,老人们,请放手


文君:我老看到国外照片就是爸爸扛着孩子,给孩子换尿布,但好像中国图片里的那个角色就应该是妈妈,或奶奶,或阿姨。中国的爸爸们疼孩子的方式,似乎就是挣很多钱给他。

蒋佩蓉:我认为,大部分的爸爸们,自己本身也没有爸爸。因他们的爸爸都在忙着赚钱,都在男主外,忙自己的事业,没跟孩子有日常生活的接触。所以,我们的爸爸们对怎样做爸爸这个概念很模糊,周围也没人教他们怎么做。因为不知所措,他们就只好离开,然后再去赚更多的钱。但他们在家里没有地位。

文君:我就认识一位其实挺优秀的先生,孩子出生后,姥姥姥爷就住进来了,老人加妻子就扑在孩子身上。关于孩子的任何决定,只要他一表达,就否定,错,错。后来他就开始去打网游,就象一个没家的单身汉。

蒋佩蓉:对,他就在外面漂流。

文君:最后结果很不好,后来他们就分开了。这是一个很糟的结局。

蒋佩蓉:这是一个恶性循环。你越否定他他越不敢帮忙,越不愿意帮忙。你越怨恨他,越抱怨他不多参与,你越会拿别人来跟他比:你看,你多么不如… 这又是回到童年的学习环境,他被批评,那他干嘛回家找罪受,他要去外面找他的兴趣爱好,他玩得很开心。

文君:所以这些爸爸们,我们看到的是他们不负责任,他们不担当。

蒋佩蓉:对。但我们看到问题要有解决方案。母亲们、老人们,你们怎能协助一个爸爸从一个什么都不懂的人,成为一个很有能力的爸爸。你们需要放手,你们需要弱化自己。


文君:放手怎么放,他带小孩什么都不会,这么危险,出了问题怎么办。

蒋佩蓉:那你懂的比他多么?你也是一个什么都不会的妈妈,是么?

文君:可是我有一个什么都会的妈妈。

蒋佩蓉:对,但这个什么都会的妈妈她已经养过你了。现在是你自己该做爸爸妈妈的时候了。她们不应该把这个学习的机会剥夺。这是一种剥夺,这不是一种帮助。


请允许爸爸在失败中成长


文君:妈妈和老人都觉得爸爸带孩子带不好。

蒋佩蓉:对,这么说他就很有压力,他也想要做好。当你这样子指指点点时,他没有机会摸索。

文君:你认为没有外人的帮助,年轻的爸妈是可以不需要具体插手,自己来学习做父母的?

蒋佩蓉:对。我丈夫开始学习换尿布时,包得乱七八糟。然后有一次,孩子的大便漏得满背都是,他自己去收拾了。所以他就在那边研究,一定要学好,不然以后又有这问题。所以他从那次以后,包尿布就越包越好,而且速度非常得快,比我还更快。

文君:只要不着急去代替他,否定他,指点他,他就可以积累经验,慢慢学会处理。

蒋佩蓉:首先我们是丈夫的母亲还是妻子?其实母亲也不能包办一切。现在就是太多的母亲把孩子所有生活都包办了,他们没有任何的生活能力。当我们要丈夫成为一个男人时,你也需要给他成长空间,你也需要弱化自己,你也需要让他失败。但我们太多的女性是完美主义的女性。我们没有办法容忍别人失败。

文君:你丈夫在做爸爸这件事情上,遇到的最大的失败是什么?

蒋佩蓉:有一件快让我崩溃的事。他让我每周六早上出去外面溜达,去休息充电,然后他来带孩子。刚开始时我每次回家就快精神崩溃。因为整个房子就好象龙卷风一样,乱得不行。而且他吃个东西,丢个碗盘,丢得到处都是。我控制不了自己的怒气,最让我崩溃的是他觉得这没什么。


我从那时才开始发现我需要调整自己。还好当时我们每周六时有“妈妈公主团”一起去喝茶什么的。当我开始反馈这个问题时,我发现我的伙伴们对她们的丈夫也有同样的抱怨。我们也发现,其实爸爸跟孩子玩的方法不一样。他们会挑战孩子去做一些我们认为是不可思议的很危险的事。但当孩子受伤时,孩子也没像我们想象的那么惨。

文君:哇,这对母亲挑战超大。

蒋佩蓉:我的孩子童年时也缝过好几针,去过医院。但我觉得很挑战我的底限。这又回到我的信仰。因为我的价值观,我要顺服我的丈夫,我把这个放下,让他用他的风格和方式来带孩子。

我觉得这有特别大的挑战,就是你在想,你在要我孩子的命呢,还是上帝我要听你的。我相信,他即便这样,我也必须要顺服。

因为我觉得,我的丈夫真的没这个能力,但我相信我的上帝能保护我丈夫,不会让我孩子在他手中受伤。


妈妈公主团,爸爸兄弟团


文君:你刚才讲到“妈妈公主团”,蛮好奇的。为什么在做爸爸这件事上,居然还需要这样一个家庭以外的小群体的帮助?爸爸除了需要妈妈承认肯定,需要整个家族不代替不包办,还需要什么?

蒋佩蓉:我觉得很重要的是,要是我们缺乏这种家庭的榜样,我们需要去找导师。人生的导师。我有一个妈妈公主团。

文君:为什么叫妈妈公主团?

蒋佩蓉:当时我们这些比较受到高层教育,有些是老板,有些是大学教授,比较有成就的妈妈们。我们放弃了事业,回到家做全职妈妈时,我们自己发现,外在的肯定是我们的毒药,让我们上瘾。我们很渴望这种肯定。开始探讨我们的身份到底是什么。要是我们的身份是一个创造宇宙万物的上帝的女儿,是天国的公主,我们就不需要这些外在的标志来肯定我们存在的价值。我们也不需要孩子成绩好来肯定我们做妈妈的价值。我们本身就非常有价值。所以我们称呼成妈妈公主团来提醒自己,我们的价值,我们的身份是什么。我们需要脱离外在虚幻的东西来肯定自己。


文君:这个妈妈公主团如何来帮助爸爸?


蒋佩蓉:我们一起学习怎么样做好妻子,做好妈妈。经过我们的改变,我们也影响了爸爸们。但最直接影响我丈夫的,是他有他的兄弟连和导师。

有时他们兄弟连会带孩子们外出,所以妈妈们就可以去喝下午茶、去SPA什么的。兄弟连会一起打游戏,打高尔夫球,一起讨论手机。我们需要鼓励他们相聚,这是最重要的。有关于经营家庭,我们家也有个学习小组,是婚姻和心理学习小组。这小组,刚开始时是因为一些妻子硬拉着她们的丈夫来学习。


学习小组有差不多7个家庭,我们就开始学习《婚姻的蓝图》、学习《男人需要尊重女人需要爱》,开始把角色理清后,3-4年后这些家长们,不仅是他们家庭的领导,也是团队领导,教会领袖,他们的领导力都被兴起来了。所以并不是他们没有能力,而是这些潜力没被挖掘出来。所以我深深地相信,中国的每一个男人都会做一个好领导、好爸爸、好男人。


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