孩子受欺负怎么办？听听这位爸爸的经验

“孩子被欺负了怎么办”，是家长最关心的话题之一。不过大家好像都没有什么好办法。今天我们让我们的育儿专家爸爸“大申爸”从爸爸的角度，来谈谈这个问题。

大体地说来，妈妈是感性的；爸爸是理性的。小孩子在妈妈的身体里孕育了10个月的时间，一朝分娩出来，身体在物理上尽管分开了，在心理上，小孩子却永远都是妈妈心头上的肉。

孩子受到的任何挫折，任何苦痛，“心灵感应”的，立刻在妈妈心头产生强烈的反应。伤，在孩子身上；痛，在妈妈心里。

所以，一般妈妈们遇到孩子挨欺负的直接反应就是，把欺负自己孩子的小朋友拉开，训斥几句，或者向对方的家长抱怨。

爸爸们则不然。由于没有“心灵感应”，爸爸们更能够从长远的角度，超然地思考和处理这个问题。

大申在班级中，还不是体型最大的孩子。他们班上有个叫爽爽的男孩，比大申大10个月，体型比大申还要大一圈。爽爽的爸爸妈妈是虹桥卖鱼的，长期的纯丛林原则生活，养成了爽爽父母坚毅、粗野、蛮横等性格。不同的时候，表现出性格的不同方面。这些，和他们的接触中，能够明显地感觉到。

显然，他们不希望自己的孩子走自己的路。他们希望孩子能够受到良好的教育，也能在“大北窑漂亮的高级写字楼”里工作。可怜天下的父母，对孩子，都表现出最善良、最本质、最体贴、最温柔一面。

大申上幼儿园好长一段时间，有一天，我去接他。从教室出来，到幼儿园的小院子里，孩子们都不肯回家，在院子里玩滑梯。爽爽从后面跑过来，粗野地把大申抱住，左右的地摇晃着，趴在大申的背上，使劲往下压。

大申在爽爽怀里，拼命地挣脱，“放开！……你快放开！……”大申力量没有爽爽大，涨红着小脸恼怒可怜无助地大声要求着。

我在一旁冷静地看着，不动声色，就好像什么事都没发生一样。我想看看在这种情况下，孩子自己怎么处理。

爽爽的妈妈拎着书包，从后面气喘吁吁地跑来，一边大声呵斥孩子不要欺负小朋友，一边一把把孩子从大申身上拽开，抬起头来，向我道歉。

我笑笑，“小孩子玩，没事。”

我和爽爽妈妈聊天，大申排队等着上滑梯。爽爽快速从一旁跑过来，向大申头顶上狠狠打了一下，同时，一把把大申推倒在地上，一刻不停留，快速跑开了。爽爽妈妈嘴里大声呵斥着，朝孩子追去。

大申显然被打疼了，卧在地上，呜呜地哭了。我赶紧跑上去，把孩子抱起来，紧紧地抱在怀里，一边给他擦眼泪，一边往幼儿园门外走。
“爸爸给大申讲个故事吧！”
大申一听说讲故事，不哭了，抽噎着，听爸爸讲故事。
离幼儿园远了，大申恢复了平静。
“爽爽打你，你怎么办呢？”我问。
“我告诉老师！”
我一看，这可不对。
“爸爸跟你说，要是爽爽再打你。你就打他！狠狠地打！”
小家伙低着头，不吱声，想心事。

如果说合作友好是人类生存的一个重要原则，那么，竞争斗争至少也是同样重要的一个原则。谁都不可能指望一个人只有坚持一个原则就能幸福美满的活一辈子，就像一个一条腿的人，不可能跑得很快一样。

有一些小孩子，行为霸道，动作粗野，好打斗，不礼貌——这些行为特征，我们说他们是丛林原则的体现——这和他们的父母有直接关系。所有的父母，大抵都是爱自己的小孩子的，他们口上教孩子的，都是普世价值。真诚、善良、礼貌、谦逊、忍让、文雅、优美。这些都是不错的，孩子们口头上，认同的，也是这些价值。

可是，父母是孩子最好的老师。孩子学到的，口头上说的东西，仅仅是一个方面。更多的有实质性的影响来自父母日常的行为。

日常时时体现丛林原则的是人见人烦的，这样的孩子，会遇到马上的挫折：小朋友不喜欢他，不和他一起玩。大人们的无回报性亲善行为，在有可选择的情况下，也不大可能落到这些孩子身上。这句话的意思是说，一个大人，如果富裕了一块好吃的糖，面对一群小孩子，给谁呢？这块糖最大的可能是给那些让人喜欢的孩子。

普世原则的日常行为方式在人的一生中非常重要。每个家长都意识到了这样的问题严重的性，所以，很少有家长用丛林原则为主教育自己的孩子，都代之以普世价值为主的教育理念。


隔了段时间，有一天，我到幼儿园接孩子，小老师领着脸上被挠了长长一道血印子的大申出来见我，满脸歉意，嗫嚅不安地告诉我，大申打架了。

小老师的态度清楚地告诉我，他们幼儿园一定有规定，要教育好孩子，不能打架。要是孩子打架，肯定要处分老师。我自己是搞管理的，这种态度，我嗅一嗅就知道是怎么回事。

“小孩子玩儿，没轻没重，手下重了些，这很正常。”我以为是大申吃了亏。
“我不会跟园里面反映这件事情的！”我观察到话说得不到位，索性直说。
小老师如释重负，表情和话语轻快了许多，
“平时看大申文文静静的，从不惹祸，没想到下手这么重！”
我吓了一跳，赶紧问怎么回事。
“爽爽打蓓蓓的头，大申打抱不平，抡起小椅子就砸到爽爽的脑门儿上。”大申幼儿园的小椅子是硬塑料做的，分量着实不轻，这个我知道。
“爽爽怎么样了？”我真的有点着急，真怕把爽爽打坏了。
“没事，头上起了这么大一个包！”小老师用手比划着，言下竟有颇为欣赏的味道。
“爽爽也不哭，上来就把大申的脸挠了条血印子。他们两个就抱着团儿打到一块儿，拉都拉不开。”
“爽爽现在没事吧？”
“没事，到医务室用热毛巾热敷，下午加餐的时候包就消了。爽爽也是，自打一入园，就打小朋友，不打别的地方，专打天灵盖…”小老师用手比划着。我已经见识过了，知道打哪里。
“我们怎么教育都不行……”

自从我知道了这件事，从来就敢不和大申再提起。孩子已经有了斗争的意识，不应该再强化它了，否则，孩子还不懂事，会把事情弄到另一个极端去。

幼年的事情会深深地埋在孩子的头脑的某个地方，在他人生的某个时候，会被重新唤醒。我祈祷到那个唤醒时刻，他不要干的太出格就好了。

大申这一仗，竟然把爽爽打小朋友头的坏毛病给打好了。后来爽爽妈见了我，还没等我道歉，她就先道谢。原来爽爽最先是打他的小表哥的头，打上瘾的。大申和爽爽打了一仗之后，爽爽再也不打小表哥了。

如果说友善是人类生存的一个重要基础，那么在某些特殊的时刻，恶狠狠的斗争也重要。这种能力是人生所必需的。

除非我想把孩子一辈子护在我的羽翼下生活，他总有一天要出去，独自生存，经风历雨，去尝生活的苦辣酸甜，去活他自己的活。

父母能给孩子什么呢？父母不能也无法给孩子一辈子的荫蔽，这一点，从现下啃老族的凄惨故事中已经明显摆在那里了。在孩子从出生到独立的二十来年的时间里，父母能够给孩子的，只能就是一个良好的性格和各项必需的能力。

不要害怕孩子受欺负。如果有谁，家长，真的害怕孩子受欺负，那他的孩子真的就会被别人欺负。

这是因为，绝大多数情况下，小孩子之间游戏，有些下手重了些，并不是有意想“欺负”谁。“欺负”完全是旁观者的一种假设。孩子被比他大的大孩子打了一下，哭了。家长完全可以理解自己的孩子“被欺负”了，也可以理解为自己的孩子玩了不该玩的游戏，被重重地“碰”了一下。

我遇到过这样的事情，一个孩子把另一个孩子推倒，后者哭了。家长不干了，立刻和前者的家长理论，前者家长不道歉，俩家长打起来。吵够了，回头找孩子，发现两个孩子坐在地上，正在亲亲密密地做游戏。


确实有那种孩子，谁都打她，推她。看她的家长：只要看到孩子被别的小朋友“欺负”，就马上冲上去，把别的孩子推开，大声呵斥。自己的孩子则躲在身后，看妈妈给自己“出气”。

当妈妈的，害怕自己的孩子被“欺负”，当着每个小朋友都说，“妹妹比你小，你要和小妹妹好好玩，别欺负她。”“小妹妹”这种软弱的性格，追根寻源，是家长自己的不当行为和暗示造成的。谁的性格软弱，深藏在身边小朋友灵魂深处的丛林性很快就会被唤醒，搞得谁都真的欺负她。这真个糟糕透顶。


有句俗话说，龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞。在我没有孩子的时候，我坚决反感这种宿命论的说辞。当我有了孩子，到了需要有意识地塑造孩子的性格的时候，缜密分析下来，这话确实有些道理。

所谓的“龙”“凤”，说的其实是一种精神状态，不是一种实体状态。这种精神状态，肯定是要父母传染给孩子，任何社会机构，都无法代劳。

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