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文｜高予清（简单心理认证·心理咨询师）
婚姻是个退行场，而且是超大型的。为什么这么大？理由千万种：婚姻，这个可以让你脱下厚重外衣，摘下人格面具的场所，会让你多些真实，也会让你多些脆弱。
这个退行场最强劲的威力在于其中的亲密，两人同床共枕、朝夕相处、赤裸相对、彼此依赖……即使同床异梦，即使争吵不休，只要在这场里待着，就是在亲密关系里待着。
婚姻关系里的亲密还不是最亲密的，世间最亲密的关系，是母婴关系。刚刚说理由千万种，其中重中之重的理由是：还有什么关系比婚姻关系更像母婴关系呢？母婴关系是共生关系，是融合的关系，而婚姻里的亲密感最容易激活共生感，融合感……遇到一个与早期经历相似的情境和感受，你的心理状态和行为模式，就很容易退行到那个经历之中。婚姻这个退行场可以让你有事没事直接穿越回母婴关系里。我忍不住怀疑，能在婚姻里始终平静幸福的人，要不就是有个美好的童年，要不就是英雄，要不就是百年一遇的杨绛钱钟书。
图/杨绛 钱钟书
两个成年人进入婚姻退行场，渐渐变成两个宝宝，暗中较劲，都努力把对方变成“妈妈”，并继续努力把对方改造成一个“好妈妈”。如果无论如何努力，对方依然是“坏妈妈”，就开始产生婴儿暴怒、婴儿失望、婴儿焦虑、婴儿回避、婴儿歇斯底里……婚姻里常因为芝麻粒大的小事，会炸出个山崩地裂的情绪！所以，婚姻也是背锅侠。婚姻里的情绪，很多时候，跟当下发生的事关系真没有那么大。悲情之处就在于，这个天杰地灵的退行场里埋着无数储藏身体记忆的地雷，要不你一踩就爆，要不你干脆站成僵尸，一动不敢动。在婴儿期，你哇哇大哭，嗷嗷大叫，妈妈没耐心安抚你，可能把你撂那让你自个儿哭到睡，可能吼你几句逼你安静，可能吓唬你再哭会被鬼抓走，甚至还可能给你一巴掌作为止哭妙方……我们总说成年人苦，其实对于承受力极弱的婴儿来说，妈妈的忽视，妈妈的责备，才是世间最深的苦。那是没有存在感的苦，那是恐惧会死掉的苦，那是可以被身体记一辈子的苦，这种苦的记忆，在遇到相似情境下——啪，爆了。于是，你情绪失控。
对婴儿来说，妈妈如同镜子，会照见自己。而退行场里没有妈妈，只有婴儿，缺少镜子。这时，婴儿看不到自己婴儿的一面，只能看到对方婴儿的一面。看到自己跟一个婴儿浸泡在一起，偶尔会觉得对方可爱有趣，但大多数情况下，会忍不住仰天哀叹：为什么我自己还是个宝宝，却还要哄一个宝宝？这时，一定有女性朋友会说，我在婚姻里才不是宝宝，我明明进来做“妈”了。这种感觉是对的，尤其是在我国，很多婚姻关系的确变成了母子关系，但这只是从意识层面上来看的，如果进入潜意识层面看，往往会发现：在婚姻里扮演妈妈的女人，内在分明也是个小婴儿。这个小婴儿可能在伴侣的期待中做起了妈妈，可能通过做妈妈来守护自己的安全感，也可能在通过照顾另一个婴儿来照顾自己，但最终她会发现：自己婴儿的身心灵实在撑不起妈妈的角色，她只能通过控制的方式成为“妈妈”，她只能在疲惫中成为抱怨的“妈妈”。终于有一天，她被各种疲惫，委屈，愤怒的感受淹没，为了不沉底，最后她不得不爆发倒出一湖水，以“妈妈”的身份，将整个家庭淹没。图/《请回答1988》
所以，无论是让对方成为“妈妈”，还是自己成为“妈妈”，对于“婴儿”来说，能够获得一些补偿和满足，同时，也会面临更多婴儿无法承受的爱与恨。
常年待在一个情绪暴雷的场所，不利于身心健康，所以，我们得想办法排雷。这个世界如此美妙，毒药附近有解药，退行场里情结多多，但也是解结最佳场所。所以，婚姻最容易勾起早年创伤记忆，也是疗伤的最佳场所。那么，如何在婚姻里减少二次伤害，并能疗愈暴露出来的早期创伤体验呢？我想，可以在婚姻里尝试去辨识哪些情绪是当下带来的，哪些情绪是身体里的记忆，这样可以减少两个人的情结相互缠绕成一个大麻球。
宝宝A经常被妈妈责骂，作为正处于全能自恋的婴儿，且正处于与妈妈高度融合状态的婴儿，宝宝A很容易对妈妈形成原始性认同，比如，宝宝A将妈妈对自己的责骂内摄为他内部心理的故事。
原始性认同，也可以理解为用最原始的方式去“融合”对方，就是把对方的变成自己的，这能够充分满足全能自恋。这是婴儿最为擅长的认同方式。
由此，经常责骂宝宝A的妈妈以一个批判性客体的形象住进了他的身体里，这个客体变成他自己的声音。于是，他渐渐习惯自我批评，责怪自己。后来，他也总觉得别人会批评他，责怪他。这是因为，投射又发生了。
内摄是把外部信息归为内部心理过程，而投射是把内部心理过程放到了外部。所以，无论是内摄，还是投射，都有着很大的扭曲。
宝宝A长大后，穿过美丽的城墙，进入婚姻这个退行场，依据他自幼习得的经验，他总觉得伴侣会责骂他。他天天这么觉得，如果伴侣没有责骂他的习惯，他会觉得这是不可能的！不正常的！不熟悉的！在这种担忧中，他总会无意识中搞些小动作，“勾引”伴侣真的责骂了他。一骂就对上了！这才与他内部心理故事是一致的，这让他有了掌控感。这也让他重复经历痛苦，伴侣一骂他，他婴儿期体验到的疼痛又在肉里扎针，血淋淋的。疼痛让他憎恨伴侣，如同当年憎恨妈妈一样，也如同憎恨他自己一样。他觉得命运不公，为什么我总是受害者？心疼宝宝A，但又很无奈。因为总是挨骂是他亲自导演的，还反复演，不小心演成了他的强迫性重复。
是的，委屈需要哭出去
也许有一天，步入中年的宝宝A再也无法忍受遭受责骂的肉疼，他走进咨询室，开始心灵探索，一层层看见哪些是内摄来的，哪些是投射出去的，看见后大哭一番，把半辈子的委屈都哭出去。
哭够了，他在关系中，也就清晰，轻松了。
客体关系理论就认为，一个人在1岁之前和母亲所建立的母婴关系，对他后来的人生有非常重要的影响。我们从妈妈那里内摄来的体验，融进我们的血液里，只要肉身在，妈妈的记忆就会在。当然，除了妈妈这个重要客体外，在早年经历中，我们的爸爸、爷爷奶奶、姥姥姥爷、兄弟姐妹、老师同学们带给我们的关系体验，也在内摄投射机制上，积极发挥着作用。我们就是在这种纷繁复杂的各种内射投射中如梦似幻地活着。我们以为真实的，可能是我们幻想的！我们以为幻想的，可能是真实发生的！这些委屈都渴望被看见，被表达，被嗷嗷大哭出来，毕竟，当初我们只是宝宝。
图/Unsplash
自宝宝期携带的情结不能被疏通的话，我们的心灵只能固着在宝宝的时间里。
顶着个宝宝的小心灵在成年场里摸爬滚打，已十分不易，再进入婚姻这个随时爆出宝宝记忆的退行场，那更是艰难险阻。
看清楚那些年的内摄与投射，才能看清楚自己心灵中的千千结，才能修通与自己的关系。修通了与自己的关系，再来修通亲密关系这个麻球就轻松多了。这时，不用你排雷，退行场里的雷们自己就灭火了，你只需打包把它们移走就好。 今日福利
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