犹豫再三,最后还是决定要把它发出来。说实话,在听女主讲述的过程中,真的被震撼到了,竟然还有这样的老公,这样的女人。首先要说明一点,细雨,曾患过严重的抑郁症。这篇文章看后若有不适,还请谅解。我们认识很多年了,也算是青梅竹马一起长大的吧,结婚10年了。但是他从谈恋爱的时候就一直劈腿,我的心早就被伤透了,我一次次的原谅他,他一次次的对不起我。别问我为什么不离婚,一方面是为了孩子,还有另外一个原因,我一直都想着要从一而终。也许别人会笑话我痴,笑我傻,但是,我真的是那么想的。以前,很多人都会说我幸福,表面上看来,我真的也挺幸福的,小康家庭,有儿有女,我和老公都事业有成。说不幸福吧,也不幸福,我和老公之间总是会有各种各样的矛盾,材米油盐,琐碎小事。我想,如果我不出轨的话,我真的会忍受老公一辈子的,但是现在,生活变成了另外一副样子。我和老公是在一个家属院里长大的,我的父母和他的父母是同事,但是那时候并不熟悉,也没有怎么说过话,和他熟悉起来,是在上高中的时候。
那一年,我们考入了同一所高中,还分到了同一个班,经常一起上下学,说起来,感情基础还算是挺深厚的。后来,我们上了不同的大学,异地,还是仍然保持着联系,维系着我们的恋情。他父母知道了这件事之后,非要我们领了结婚证,感觉这样才能名正言顺,不丢人了。所以我和他是在上大学期间,就领了证结了婚,后来才大学毕业的。可能是因为渐渐成熟了,他发现自己还没玩够吧,就开始到处跟女性玩暧昧。他长的不错,个子很高,挺帅的,属于那种走到哪里都讨人喜欢的男生,所以很容易就能勾到女性。在没结婚之前,我就发现过他跟别人玩暧昧,手机聊天记录上发现过好几次了,警告过他,他以后就会把聊天记录删的干干净净。结婚之后,他反倒变得无所谓了,可能是因为有了孩子,知道我不会离婚,干脆不躲不藏,半公开了他的那些暧昧女性。我和他都是在一家大型的集团公司工作,他的工作是要常驻外地的,经常出国,所以我们结婚之后,经常异地。他在家不出差的时候,心情好了,会买菜做饭,也会陪孩子玩,做各种家务活,打扫卫生,洗衣服。周末了,带着我和孩子去效外玩,有时候还会开着车去外地旅游。你可能感觉这样的事情太普遍了,就是一个花心男人和一个委屈自己的女性的寻常故事。婚外情人没有什么特别的地方,没有我老公帅,也没有我老公有本事。如果不是喜欢,我为什么会做出伤害家庭,伤害自己的事情呢?但是有一点是非常肯定的,某种原因,是因为想要报复老公吧。我更愿意承认,是因为自己耐不住寂寞,受不了诱惑,是因为空虚,寂寞,犯贱了,才会出轨。因为我心里藏不住事,我和他在一起过夫妻生活的时候,总是哭,流泪,他不明白咋回事,一问,我就全说了。我们协议的是,两个孩子,一个5岁,一个8岁,都归他。我感觉自己对不起孩子,孩子有我这样的母亲,也是耻辱。我是去年离的婚,快半年了,一直走不出来,最近开始要靠药物才能入睡,前段时间总是会哭着入睡,再哭着醒来。那是在我生完二胎之后,生完孩子就疯了。当时医生让住院治疗,但是母亲想着在家治更好一些,就回家吃药治疗了。整个孕期,他都在出轨,因为我做月子,他冷落了他的女朋友,那个女人就来找我了。这些年来,他不停的更换女朋友,我知道的他交往过的,就有五六个。他的那些女人来找我,我会跟她们说,我家是男人,不吃亏。我现在每个月都会去看一次心理医生,医生会跟我聊半个小时的天,那是我最快乐的时候。这半年来,我已经拒绝和别人交流了,我有工作,但是不会和同事交流,基本上也不需要。我经常感觉自己是在糟践自己,原本就知道是婚外情都不靠谱的,但是当时就是不理智,一头载进去了。但是每天早上醒来,睁眼的瞬间,都希望这是一场梦,哪怕我还是很痛苦的活在老公和孩子身边,至少也不用像现在这样,度日如年,每天都仿佛是在煎熬。我和他是在工作中认识的,我们经常有各种会议要举办,他是来宾,我负责跟他对接。交往了一年多,有一句没一句的聊着,开过两次房,两次开房的程度差不多。他钱也没有花多少,一两万吧,也不是给我花的,是我们在一起的时候花的。比如开房,他买了很多东西来搞气氛,鲜花之类的,酒店,也是上千的那种高档酒店。我们拥抱接吻,当时也脱了衣服,他摸了我的身体,但是实际上,我们没有发生实质性的性行为。我知道这些话说出来很可笑,出轨就是出轨了,还分什么程度高低。我现在感觉自己很脏,在我认为,一个女人最自豪的,应该是一生只有一个男人,就像过去的年代,那些夫妻一样,一生只爱一人。现在和婚外情人也早就分手了,原因就是对方感觉我在耍他。他认为,婚外情,是建立在性爱的基础之上的,但是和我在一起没有性爱。其实我不是在耍他,在我的认知里,那些就已经是性爱行为了。我以前年轻的时候总感觉自己只跟一个男人有过亲密关系,是一件很幸福的事情。不过我也付出了代价,毕竟,我现在一直都很痛苦,走不出来。其实出轨之前我也不幸福,前夫在外面的时候,就跟死了一样,很少和我联系,父母孩子家庭都是我管。回家之后,也总是跟我冷暴力,冷漠,要么就是讽刺挖苦,冷嘲热讽。在家里,我也没有什么地位,前夫买房买车,也从来不和我商量,只凭着自己喜欢就好。我承认,这个社会,包括我自己在内,对于男人出轨与女人出轨,有着不同的标准。这些年来,他不停的更换女朋友,在外面也给情人花了不少钱。可是他在家里,真的特别的小气,抠门,我妈帮我们带大了两个孩子,他没有给过一分钱的工资。有一次我们和我妈一起出去逛街,我妈买衣服,让他支付了297元,他还一直催着我,让我妈还钱。第二次,是我摔倒了,他就在一旁骂我笨,没有把我扶起来安慰我。另外,我还想说一些事情,就是前夫知道我出轨之后,并不是马上就离婚的,中间隔了大概一个月的时间。我坦白了出轨的事后,他特别崩溃,说要离婚,可是后来他又不去。我看着他特别的痛苦,就让他打,让他骂,给他做奴隶。那一个月里,我每天都会被他打耳光,用皮带抽,这应该算是家暴了吧。他一直骂我,说我很脏,不配当母亲,说我被人玩了,让他遭受了那么多的痛苦。
刚开始那几天,他给我看那些riben人的性爱视频,然后问我,我和那个男人是不是这样的。
就算是我认错,他每天打我,折磨我,让我在家里跪着行动,可他还是很痛苦,走不出来。虽说是自己做的事情,怨不得别人,但是总感觉,如果没有情人,我就不会那么痛苦。中年男人,最在意的莫过于家庭和事业,我知道他有一个8岁的女儿,有一个看似幸福的家。一个周六,他约我吃饭,然后,我跟踪了他,知道了他家的地址。第二天,知道了他要外出办事,我直接上门去找了他的老婆。他老婆很大方得体,给我打开门,把我让到屋里,给我倒茶,让我把事情讲完。刚开始都挺好的,她就一直听着,后来讲到情人为我做的事情,送礼物发红包开房,帮我儿子转学,她就突然发火骂我了。不过这个情人的老婆,真的,我挺佩服她的,她是一个特别自信的女人。从头到尾接触了四五次,也没对我怎么样,就和我说要证据,好让这个男人净身出户,目标非常明确。当晚情人就给我打电话骂了我一顿,我也就随便他说,任由他,也不接话。一个月之后,他有一次和我闲聊的时候,说他离婚了,想要和我在一起。理智的时候,我会觉得,其实自己对情人挺不公平的。说实话他也没对我有什么不好的地方。反而是自己,因为自己的偏执和极端,让他的家庭没有安宁的日子。他问过我想要什么?
要钱吗?呵,我虽不是大富大贵,但这些年,真的把钱看得很淡。
要他娶我吗?呵呵,绝对不是。
虽然他给我花钱,但我平时自己也不差钱,收入也不低,所以也没有在意他给我做的那些事。后来和情人闹掰的时候,他就一直强调给我花了多少钱,可是在我看来,那算不上多少钱啊!他现在还时不时的在联系我,我感觉他就是不甘心,也不是真的爱我。就像我很多朋友说的(包括我前夫),第一,他并没有真正的得到我,所以不甘心。就算是他和我都离了婚,也没有想过以后要和他在一起。其实我们也有高兴快乐的时光,他,和我,还有孩子,一起开开心心的出去玩。他现在提出的要求就是,我可以回去,他还要继续打我,折磨我,让我当奴隶,他说什么我要绝对服从。回忆起这十几年来和前夫的爱情和婚姻,自己确实很卑微。婚外情还在继续着的时候,当时也不感觉难受,也感觉挺快乐的。我现在就是特别的后悔,自己为什么要出轨,成了妓女不如的女人。