身无分文系列1｜我宁愿没钱，也不想工作

编者按：

写这篇文章的朋友是一个自由职业者，从事着自己热爱的创作，但始终没有得到金钱上发挥的空间。这似乎并不能成为任何他停止工作的理由，也没有成为他妥协自己创作方式的借口。

也许你可以称之为顽固不化，又或者不接地气，但当清晰认可这种结果会发生的时候，这样的生存也是一种方式。

他本来想随机聊几个身边有过这样经历的朋友，结成一篇文章算作一个纪念。但我看了这些对话后，却觉得，这可以成为一个系列。

今天在网络上流行有趣的经验、好玩的分享，还有成功大鳄回顾自己曾经的穷日子来励志。但这些故事熬的一碗鸡汤，鲜得有些过头。

看了作者和朋友的一些对话后，我可能才明白，那些有过千万报道的艺术家、风光无限的创业者可能依旧在过着馒头就老干妈的日子。而这种社会意义上的名望和阅历背后，是物质上的贫穷，加在一起才构成了一个真实的人，而不只是有爆点博眼球的光鲜躯壳。

他们并不励志，但也不寒酸，却有另一种滋味。

钱，成为了今天生存的底线，也间接成为一种衡量标准。

可兴许，钱，又或者不钱，都只是我们自己的选择。

今天开始我正式缴枪。弹尽粮绝。

上午我身上的现金只有一张五块，公交卡只剩三毛。下午出了趟门，五块钱全拿去坐地铁了。其实在那之前我也已经借了不少钱了。但今天的感觉不太一样。

晚上回家的时候又借了点儿钱，地铁里充了个交通卡，却走向了公交站。那样便宜很多。

生活在城市里，没有钱的感觉就像拿起一本没有电的电子书，又或者像是没有Wi-Fi的智能手机，过度依赖，但又得承认这可能是一种必需。但我总感觉，这不应该是必需。

我并没有哪怕一点点难过或者伤心，像是一些煽情励志电影的老套桥段：“我24岁没钱的时候，blahblahblah。”然后中年发迹的时候拿这种日子用来吹嘘自己牛掰的经历。

但也晓得，这样的日子并不会太久，就算太久，也不至于饿死。倒是这种状态本身带来的一切感觉和思考让这些变得有趣。

可无论再怎么淡定和有信念，当人意识到自己的生存资源并不是源源不断的时候，那种焦虑感是无法掩盖的。

既然短期内也做不了什么，或者说不愿意做什么，我就顺手找了身边几个朋友聊了聊他们曾经身无分文的日子。我会隐去他们的名字。

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性别：女

年龄：下周四26

地域：北京

职业：无业游民

身无分文是什么时候？

挺多的。

10年在英国学习，去法国旅游和演出。一下高铁，就被抢走了钱，护照也没了。那天特冷，还下雪。因为没有身份证件，订的hostel也进不去，只能睡在门口门廊，睡了三天。本来想睡地铁，但巴黎地铁实在太多人睡了。每天吃免费的羊角面包早餐，都是早上剩下的，到晚上面包都干了，我就吃那些。

12年底在哥伦比亚，那会儿有工作，每个月1000美金，但老板拖欠工资，拖了两个月。那时候还老喝酒，钱都花完了，只剩下了几个硬币。当时住一个老奶奶家，也是我的房东，我就偷吃她东西。她说西语我就假装不懂。持续了几周，一直偷东西吃。

最惨的是在墨西哥，家里被入室抢劫，被枪顶着，然后也什么都没了。当时挺懵的，但也没哭，坐在地上，待了好久。卡也没有了，所以也没法找人打钱给我。当时有个和我关系不太好的女生，我去她家找她，她不在，我就等着。问她借了大概500人民币。

前两个月又在菲律宾又被偷了钱，大概1000美金，抓到那人了，但被他跑了。一分钱没了，生活被禁锢了，我男朋友玩儿朋克的所以也没钱可以养活我俩。我们就住在男朋友妈妈的家里。

现在身上还有多少钱？

300元人民币，卡里没钱。蹭吃蹭喝，靠一些稿费。

我住家里。我妈已经给我通牒了，28岁前想好自己要干嘛。

没钱的时候会对自己绝望么？

从来没有。

我虽然想挣钱，但不一定一定要挣钱，比如现在我就没钱，但也没想找工作。我要想挣钱的话，就会干好多好多事情。我是独生子女，住在家里，家里人也会偷偷给我钱。

所以其实真正身无分文也没有，身无分文了也是因为我想身无分文。

我在墨西哥入室被抢就会有一些绝望，因为在那的朋友不多。

钱意味着什么？

不太清楚。很难回答，有时候挺重要的，有时候不算什么。不行就找工作呗，又不是找不到工作。

我之前想做一个事儿，去做一些特别低端的工作，然后尝试知道自己想要什么。国外就有这样的人，叫radical sabbatical，毕业后6个月做很多各种各样的职业，也许很低端。和Gap year还不一样。我可以去做各种餐厅，刷厕所，都可以做。每个月换一个，但我需要更久，比6个月更久。看看自己想做什么。

你觉得什么时候开始需要挣钱了？

我想可能是两年之内？我妈跟我说的是28岁。我现在还不确定自己想做什么，我就是想做一个不停尝试新的东西的人。就想当一个nomad，无业游民。当无业游民的时候，一些事情会突然挣到钱。

那你怎么看待稳定收入的上班族呢？

我一点都不羡慕。这个观念是自己定的，都是自己的感觉。他们可能喜欢这样的生活也挺好的，他们可能是时间的束缚，我可能是的金钱的束缚。

你会有焦虑么？

没有。

那几次没钱的时候，是挺懊恼的，但不焦虑。我大部分没钱的时候是因为一些遭遇。

虽然我是无业游民，但有零碎的接活儿，翻译、活动，一些积攒的朋友给我些活儿。但挣得很少。我知道自己有能力挣钱，所以从来没有过焦虑。

有一点挺明显的，有时候我要挣钱，一定要拿到一份工作。我想挣几万攒一年，然后到处玩儿。但是呢，见到工作面试的时候聊完，我就不想了。我经常有这种状态，我内心就抵触上班的状态。是北京的现实给我的抵触感，比如家里的絮叨、和朋友出去吃饭一顿饭100块，这种社会压力就会让自己就会有抵触。我心里其实是不想工作的。

慢慢就会判断自己的状态，真的不喜欢，自己在最后一秒就会抽出来。

你对自己有个底线么？

没有。因为我们家是拆迁户，哈哈。

我要是一直干活我就会失去自己，失去经历，又有什么用呢我们家也不缺钱。我爸妈做了一辈子的工作，他们到底喜不喜欢？反正不会愁吃愁穿，更应该做自己喜欢的事儿。

为什么你会把爹妈的钱算作自己的生存一部分？

你现在挣钱和问爸妈借是一样的，工作是问社会要钱，跟爸爸妈妈要钱也可以对他们更好一点，我觉得问他们要比问社会要的感觉好一些。我之前想过这个问题，到底什么是独立，真的自己交房租，自己吃饭就是独立么？我自己没什么钱，和爸妈住一起，我精神很独立，我不需要另外的钱也可以很独立。

我对月光族也有另外的看法，比如说我认识一个朋友，她是美国人。挣五万一个月，花五万块一个月。她就特别特别努力工作，虽然工作挺der的，但她特别会拍马屁，拍一个特别讨厌的老板马屁。我们其他兼职的都不喜欢那个老板，但是只有她对老板特别恭敬。我想了一下，我们自由职业可以随时不干这个工作，不依赖他。但她，没有老板没有工作，生活就崩溃了，她依赖这个工作，依赖这个生活方式。在我看来她并不独立，被一种生活方式锁住了。

我很多朋友也是，他们不可以被从北京拿出来放去任何一个地方。而我可以，我可以被放到任何一个地方去做新的事情，做我没做过的事情，我都能活下去。

我对啃老族也有个新的认识，当然啃老族分很多种，一种浑浑噩噩。一种花家里人的钱，做自己的事儿，不一定是错的。很多人拿家里钱创业和我也差不多，我在创造我自己，最真实的我自己。

我觉得很多人没钱也不问家里要，可能是和家里人很分隔？我问我爸妈借了几次钱，但也都会如数还清。我和家里人一直挺好的，我其实还是挺传统的，我会照顾我爸妈、照顾我二姨、照顾我姥爷。

你不没钱么，怎么照顾？

我并不需要给一些金钱的照顾啊，我可以每天都去看他。

我有一个朋友在奥美工作，觉得工作特牛，但姥姥过世的时候，她在上班没法去送行。爷爷过世的时候立马把工作辞了。她以前觉得老人病的时候，也帮助不了什么，做不了什么，偶尔去一次只能，还是工作重要。但后来她觉得她错了，精神上也是一种照顾。

我姥爷还给我钱呢！

为什么中国人总是在想要挣很多很多钱，其实中国人很多人有很多钱，500万一千万，但都想怎么挣更多钱，也不想想怎么好好花掉。

普通人的家庭也可以挺享受生活了，但现在人不这样，还要给人打工看别人嘴脸。

想得倒不少啊。

其实在没钱的时候，我会发现人的需求其实很少，只需要吃饭和住的地方。不饿的时候也可以不吃，不一定每顿都要吃。我也吃得很少。

唯一比较惨的就是不能和朋友见面。我们这种没有钱的人，不是真正没钱的人，有朋友救济，肯定有饭吃不会饿死。所以唯一的就是不能社交了。

我回来北京的原因也是觉得不能在那边挣到钱。在菲律宾挣不到钱，就永远都只能在那呆着不能出门。

今年被偷的那俩月在那就天天在家看片，写诗，写剧本，我想写书也写不下去。

但我觉得最大的收益是我对自己的欲望更了解了，身无分文就会剥去很多没有意义的事儿，比如吃好吃的偶尔吃一次就行了，买衣服买二手的就行。我的基础欲望就是不用上班，去别的国家玩儿，社交，有吃的就行，都不用吃饱。

关于“身无分文”系列：

这是一个最近开始身无分文的朋友采写的。出于对身边类似经历的探寻，同时也是自身因钱引发的思考。他说：我并不批判钱，但也不想刻意宣传身无分文的状态，但这确实是有趣的体验。