妈妈就是你的真实自我……
Hey点击上方当当关注~
置顶当当，每晚九点~
与你不见不散哦
2017.08.11
爱是什么？通俗鸡汤的解释是，拿出自己最宝贵的东西给别人的就是爱。穷小子天天陪你不是爱，有钱人豪掷千金也不是爱，只有穷小子给你买奢侈品，有钱人天天陪着你，才是拿出了自己最宝贵的东西，才可被称为爱。
当妈妈后，失去的最宝贵的是什么？是作为一个女人独立个体的自我感受。这是现代以来多少女权先驱争取来的珍贵感受，只是生孩子这件事却一夜之间，让你体会激烈的心理斗争和幻灭。婴儿像填也填不满的时间黑洞，吸去你的时间精力，还让你患得患失。从在你肚子里萌芽的那一刻开始，它已然就跟你绑在一起了，这是幸福，也是不少女人产后抑郁的来源。
现代女人最贵的是所有传媒强调的独立自我，其中经济独立极其带来的打拼自由选择的感受则是新女性的标志。工作带来的收益和发展的可能，是现代女人确立自我的方式，特别在中国，这是做一个现代母亲最大的成本。
我生孩子之前，是凭着一股子热情的，心理动力其实是好奇，自私点说我想要生个孩子看看有孩子是什么感受。这正是日后的巨大心理隐患，因为低估了一个孩子带来的生活改变。不得不说是生孩子本身的痛苦，和日后付出的对女人巨大的生活改变，让我认识到女人为啥是“第二性”的。
一个妈妈跟我说，生孩子痛得死去活来的时候想起来外婆在她结婚的时候说，你现在多要些彩礼吧，结婚之后赚钱就少了、而且也没人重视你了。彼时还会觉得是旧时代的词滥调，拿我当个物件卖了吧，我结婚可是自己的选择，不是嫁为人妇。可当生娃肚子痛得打滚、丈夫在一旁玩游戏机的时候想起来这句话，这个妈妈时候感觉是发现还真是彩礼要少了钱啊！
这当然是个笑话，不过，真相是生育的痛苦只是个开始，“卸货”之后就是漫长的日夜养育，每个妈妈都是一把泪。我以前也写过，有一段时间，我愤愤不平，给妈妈和老公开会，在忙碌的生活中一定要留出我自己的私人时间。他们表示双手赞成，于是我就每周能有一两天溜出去会朋友，逛街。但是有一次，我出去的时候忘记带手机了，结果我妈带娃的时候我娃摔跤了，我手机打不通，等我回来的时候，我娃已经挂着眼泪睡着了，看着她红肿的小腿，我感到万分内疚。
我第一反应在脑子中国的问题是，我为什么这么自私。为什么一定要自己的时间，让娃付出这么大的代价。当然这是个不符合逻辑的问题。我娃受伤是个偶然事件，不是因为我出门必然会导致的。但是作为妈妈，你在面对这种情况时，感性的第一反应一定是自责的。
所以，这给我带来反思，真正我应该问自己的是，如何评价当妈与独立自我的关系，我的自我要求是正当的吗。有没有一种可能是，自然密码设置中，妈妈的角色本来就跟父亲不同，生孩子这件事本身的题中应有之一就是抛却母亲自我，为下一代提供殚精竭力贡献最好的生命能量呢？如果这样，这件事我是可以接受的吗，独立自我的匮乏感如何调和呢？
作为一个妈妈有过多的独立自我要求，其实是“非分之想”。因为娃已经生出来了，已经有个呱呱叫的小家伙在那里，你不能选择视而不见，何况她有个风吹草动，你就是第一个玻璃心会碎的人，不管是不是你的责任导致，每个有责任感的妈妈都是这个反应。为了不后悔，也是拥抱基本事实，你要为当妈这个事做最周全的心理建设。
也许——“独立的自我”和“当妈”是不调和的一对矛盾，这个观点第一次蹦到我脑海里我吓了一跳，因为所有的传媒告诉我们，女人一定要有自我，要当个辣妈，要照顾好自己才能照顾好孩子。
可是据我的思考，我认为大自然确实是有个法则，为下一代提供最优势的资源，一切为了繁衍服务。
母亲这个角色被设置就是在生养的很长时间内是那个最需要”奉献“的人，用身体孕育和养育孩子，你知道有好几年你不能干别的吗，还有什么更有力的证明女人是需要天然去奉献的角色吗？大自然就是这么说的，新生命的繁衍是比旧生命的感受更优先级的选择。你非得抗拒去奉献，结果就是两个自己打架，一个是文明被教化的精英女性，一个是原始血液里的母性本能。
生孩子后， 我特别理解了那些不要孩子的人。看到原来跟我同龄同职位的人，在我要孩子的两年间得到了更好的职场发展机会时，我知道了我们的时间分别有了不同的去向，导致了不同的结果。我的成果是一个可爱天真的娃儿，他的结果是一个更牛的职场TITLE。生，还是不生，这个问题，想，比不想要好。特别是正在怀孕、在犹豫要不要怀孕的人来说。
一定要慎重，要么不生，你就是最大限度去发展自我，如此将运用于新生命的能量用来发展自我的生命，至少要产生等同的价值；生，就要有心理准备，那一定是不可抗拒地会失去自我，有时候连自己都控制不了自己的责任心。比如所有的新生儿母亲在夜晚都是睡不沉的，孩子一翻身就知道了，那种天然的责任心就是母婴的天然联系，在身体的密码里。
有很多媒体塑造的“辣妈”看起来是什么都有了，带孩子还女强人，她们无非是选择了将一切当妈的功能“外包”出去，那样生好几个都没问题吧，保姆、厨师、早教什么都可以“外包”，看起来那么方便。一个专栏作者说，别说你忙了，只有时间不会撒谎，你即你的时间，你之所以外包，是因为你内心深处觉得赚钱比带孩子有价值，这就是你的真实想法。
女性的独立自我，太珍贵，是一切幸福源泉，以经济独立为基础。我不是说你不该为家庭经济做贡献，也不是说不该追逐经济独立。我是说自我的独立感，在当妈的特殊时刻要有正确的认识，不应该在当了个妈时被强调得如此重要，因而纠结，因为当妈的宿命，无可避免就是再相当长的时间里要失去时间、精力、发展的可能，和独立自我的感受，换上被吞没、被需要、被无所不在的责任包围。我们只能去接受，却舒缓掉，去平衡掉，因为在生命传承上，女性就是”被选择“去承担的。
你对独立自我的要求当然是正当的，生命本身的发展都是重要的正当的，但是新生命和旧生命的关系，大自然设置的是”让旧生命为新生命服务“。当你对自我的评价体系出于惯性，如多花时间给娃就职场弱势了，就跟不上时代了、就堕落不不上进了，那都是过去的思维；生孩子后你的评价标准，应该让位于新生命自然评价体系——什么是对孩子最好的，自然的评价体系是繁衍的本能压倒一切。如果你不放弃旧的评价体系，生完孩子后，这一新的自我评价体系自然会出来，两者就会打架。
不在失去自我这个问题上纠结，反而能保留更多的自我，因为不接受当妈的角色感而发生诸多抱怨，才是心理抑郁的来源。不是当妈这个事实打败了我们，而是当妈了还幻想能有以前的生活，因为不适应这个角色，让我们抑郁了。
拥有自我就是你的心理健康，我这篇文章就是在帮你调整自己，用更多的心理空间来接受当妈就是要奉献这个基本事实，更多的爱和奉献，会让你觉得带娃这件事不是娃娃对你的需要，而是你自己的需要，你臣服于这个角色的神圣，这个角色才会给你带来归属感和自由感，不然就是被奴役的感受。
最多的情况是，既生娃，又因为带娃累，以正当的姿态说“我要自我，我是独立女性”，无非你的结果是“外包”掉当妈的责任，但那样最大的利益受损者就是你的娃了，孩子最需要妈妈，最容易与他沟通的也是妈妈。当个DIY的妈妈，回归母亲包容、奉献、温暖平静的本能，那是一个婴儿和你都需要的妈妈形象。
今天，这个社会拜时尚杂志所赐对独立女性的形象有点太为强调，我觉得是文明的副产品，反而少强调母性的天然本能。焦虑无处不在，教育让我们一路拼杀过来，像男人一样去读高学历、去拼职场、再选择个好老公，一路对自我操控形成了惯性，即便我们的打扮女性化很好看，去吸引男人征服男人，也难逃女人不狠地位不稳的潜台词。
这样的状态也依然是两性的竞争、征服与被征服，在雄性竞争性满溢的社会氛围中，能够柔弱的也就是成为母亲的这一段时间了，能帮我们抛却自我治愈焦虑。这是天然雌性的本性，如果再被社会异化无孔不入，女性就有点可怜了。在过高的自我需求和当妈的责任之间摇摆自责，去承担这份多余的纠结。
而80后的母亲在说要独立自我时，还有一个可能是在逃避某种养育的责任，她信心不足，自己都还是孩子，她可能觉得应付一个孩子力不能及，责任重大，只有回到熟悉的成人世界里去，才能够用一种惯性评价体系，去告诉自己我是一个独立的女性，不能被孩子绑住，以这种虚伪的认同去达到力量强大的假象。
身边那些不太抱怨当妈辛苦的都是比较理智的女人。换句话说，能接受当妈这个事实，懂得从实际出发的人，是职场中能进能退的新女性。她们不逃避生育的任务，会早早为职场生涯做规划，为独立的自我预留入口，也会让在带娃的几年时间里不分裂地去幻想自己还是职场精英。不要受时代精神影响去强调虚无的自我，你所依傍的，极有可能只是一堆时尚和消费的名词。
转换思维，意味着我们能够在现代文明与自然密码的对接中自由出入，去接受身体内部天意的安排。新女性意味着能掌控自我，而不是拒绝承认本能。
后记：今天我看到洪晃有关外包妈妈的文章，又想起了上海剩女在中国是精英女性，到美国如何成为家庭主妇、DIY妈妈的经历，可以上网搜这两篇文章看。我在想，其实我们今天的所谓自我与当妈的纠结其实只是时代烙印。为物质奔忙，这只是一个时代进程中的一段，身体本身知道我们是谁，当你离开孩子走出家门，你的牵挂是如此真实，因为母婴血脉相连、信息场是共有的，”外包“的妈妈失去了这种天然的链接，她并不会真正的快乐，反而会因为匮乏而烦恼。
人只有顺应天性才会由衷快乐。属于时代的是一瞬间，属于每个人的却是真实的一生，如果我们从人类心理的角度，认识到什么是女性的自我，就不会被物化的惯性思维绑架了。
今日荐书
《当我遇见一个人》
母亲即命运，知名心理学家李雪真诚诠释，尹建莉、武志红力荐！
欢迎转发，好文TA也需要
往期热文，点击查看[版权声明：本文来源于妞博网，作者为蘑菇姑姑，版权归原作者，如侵犯权益，联系删除，本文纯做分享，文中观点不代表任何当当立场，请知晓！编辑整理不易，转载请注明出处~]