我坐了12个小时的火车去乌鲁木齐，给他买一份手抓饭带回北京
01
大家好，我是老妖
这个事情呢，
说起来略有些离谱，
那就是我现在在一列从富蕴到乌鲁木齐的火车上。
这个火车有个最大的特点，那就是——要开 12个小时。
有人把它称作是国内的雪国列车。说是很好玩，车上还有酒吧和ktv，可以开心地喝酒唱歌。
但是其实前几天我就知道了，那个酒吧和ktv的包厢送去检修了，所以……现在这就是一列普普通通的火车。
我买票的时候，因为已经晚了，没有抢到软卧的票，我甚至没有抢到下铺的票，
当我拖着行李箱，走到硬卧车厢，笨拙地爬上上铺，想到我将要在这个狭窄的，硬邦邦的，车厢里度过12个小时才能到达乌鲁木齐。
我不禁陷入了沉思，
我是谁？
我在哪？
我为什么会在这里？
我为什么不买机票从富蕴到乌鲁木齐？
特么飞机只需要飞一个多小时？
然后我终于想起来了，
哦，
因为前几天，小新跟我说，
他想吃乌鲁木齐一家餐厅的手抓饭。
当时我是打算22号回来的，
买的机票是从富蕴到西宁转飞北京，
就说我不从乌鲁木齐走。
但是我又打算多留几天，
就想着既然如此，
那我就去一下乌鲁木齐，
去给他买一下手抓饭好了。
我就退掉了这个机票，
当然也有从乌鲁木齐转机的机票，
但是中间只有两个小时，
我估计是来不及出机场去找一份我压根没有听过名字的手抓饭的。
于是我就选择了，朋友们一直在说的，传说中的雪国列车，
坐12个小时的火车🚞，早上9点到乌鲁木齐，然后去他说的那家餐厅，买一份手抓饭，
再坐下午1点多的机票回北京。
我朋友前一天晚上是坐这班火车去乌鲁木齐的，拒他反应，体验还不错。
但是他坐的是四人间的软卧，而我压根没有买到软卧的票，坐的是6人间的硬卧。
朋友说他在车上睡得很好，上车没多久就睡着了，一夜好梦，睁开眼就快乌鲁木齐了。
而我在的这节车厢呢？
到了晚上11点多了，火车上的下铺有个大爷，在疯狂刷抖音，声音贼大。
我终于忍不住探出头说，您能不能把耳机戴上呢？
他理直气壮地回了我一句，我没有耳机！继续把视频放得震天响！
02
在这种恶劣的环境下，
我的心情逐渐陷入了暴躁。
一开始的时候呢，我对于自己去乌鲁木齐给人买手抓饭这件事，还是充满了粉红泡泡的浪漫幻想的。
沉浸在自己是个多么体贴入微的女孩子的自我感觉良好里。
但是这种自我感觉良好，逐渐在下铺越来越震天响的抖音视频声音里，被击溃得支离破碎。
在狭窄而逼仄的车厢里，一遍遍回荡着的震耳欲聋的各种“你猜我是谁啊！我是一个大网红啊！”“如何做才能财运越来越好”的声音中……
我终于忍不住爬起来冲着下铺问道：
你能把声音调小一点吗？
大爷继续理智气壮地说，
我耳朵聋，我声音小了听不见。
我只好说，
你这样太吵了，我睡不着。
他说，
你睡不着你就慢慢睡啊！
我感觉我压抑了一个晚上的情绪终于崩溃了，我开始大吼大叫起来，
我说你能不能尊重一下别人？你这样太吵了我怎么睡？
我觉得中国的直男，尤其是一些年老的直男，真的是非常自以为是而且傲慢无礼，简直是倚老卖老的典型。
他居然说，我都70多了，我耳朵不好，我声音放大点怎么了？你这个小丫头怎么这么厉害啊？你自己睡你自己的就好了嘛！
终于我的大吼大叫，引来了列车员的注意，列车员也劝他视频声音小一点，
他一直在反复重复，我70多了啊！！！这个小丫头怎么这么厉害啊！她这么凶干什么？你们能不能管管她？
我？？？
我真是忍不住想要躺下来蒙住脑袋大哭一场。
我感觉自己的理智逐渐崩溃，我的脑子里一片混乱，我甚至忍不住又重新开始陷入到自怨自怜的情绪里，在哪里反反复复地怀疑自己，我是谁？我在哪？我他妈的到底在干什么？
我觉得很委屈。
我觉得我本来不应该出现在这列火车上，这节车厢里，更不应该大半夜蓬头垢面跟一个老大爷嘶吼着嗓门吵架。
我明明应该今天晚上在酒店好好睡一觉，然后明天早上老老实实坐飞机✈️去。
我明明知道自己是个睡眠质量极差的人，我不可能在这种摇晃的车厢里，以及周围人在不停地讲话，刷视频，扯着嗓子跟人打电话和发微信语音的环境下睡得着，我只会愤怒，暴躁，然后陷入不断地自我怀疑和自我指责——我为什么会出现在这里？
而此时此刻，令我情绪崩溃，和像个神经病一样大吼大叫的缘起，
只是因为我一时兴起，非要去乌鲁木齐买那个什么手抓饭！！！
03
我一直都是一个很容易对人有付出感的人，这主要体现在，
如果我对别人付出了10分，我必须期待得到至少8分的回报，不然我就会非常生气。
以及，
我很容易一时兴起突发奇想想要为别人做点什么，然后呢？在还没做完这件事的时候，我就会反复陷入到，我为什么要这么做？我凭什么？他值吗？我好难过，我好愤怒，我好委屈的情绪里。
比如此时此刻，在这趟令我无比受折磨的火车上，我就完全被这种情绪吞没而无法自拔。
我甚至想要打开手机把他臭骂一顿，
说你算个什么东西？
你凭什么让我吃这种苦？
你去死吧！
然后把他拉黑。
当然以前很多时候我就是这么干的，
比如有时候我突发奇想想给某个男的做顿饭，
但是做着做着我就突然开始生起气的，怎么看他就怎么不顺眼，开始摔筷子摔碗甚至想要直接把铁锅扣人家头顶上。
……最后那顿饭在我的持续坏情绪下，当然吃得不欢而散。
这点我的朋友老张和我拍视频的时候就崩曾经吐槽过我，
他说老妖你不要老是想要假装自己是贤妻良母，你要是实在是想装也要装得像一点，不要刚刚想要给人家男的打洗脚水，端着洗脚水走在路上的时候就突然开始生气了，直接走过去把洗脚水泼人家一脸。
你这样人家只会觉得你是神经病！
04
当然我曾经认真思考过这个问题，
我觉得最主要的还是，
我没有从对方那里感受到足够多的爱和回应。
而我本身是一个非常缺爱，非常缺乏被认可的人，如果没有足够多的回应，
我只会更加的陷入到一种“我没有被爱”的糟糕情绪里。
而这时候，我的付出，就仿佛是一个本来就穷到衣衫褴褛食不果腹的乞丐，为了想要得到别人的一点喜欢和关注，强行把自己攒了好几天的半块馒头送给别人。
于我来说，我只有那半块馒头，
我都给你了，我眼巴巴地看着你，希望你可以因为这半块馒头多爱我一点，多喜欢我一点，觉得我是一个可爱的值得被爱的乖孩子。
可是很多时候，于你而言，那只不过是半块皱巴巴的馊掉的一点都不好吃的馒头儿而已，你可能在拿到手后，转过身就扔掉了。