人生有些责任你真的不必背负 | 赵安安
“安安老师，我真的要崩溃了”
他来找我的时候，神情憔悴，夜不能寐。因为压力而暴食，体重从七十公斤一路飙升到九十公斤。他的女友，两年前开始交往的女子，两年后变成了他的梦魇。
女友的情绪很不稳定，时而暴怒时而低落。并且控制欲极强。他工作，得选她喜欢的；他搬家，得搬到她乐意的；他的朋友，就不要来往了。只要他不照做，她就会一哭二闹三上吊，吵个鸡犬不宁，他只好妥协。
这样折腾一年后，他终于忍受不住了，这种压力已经大大超出了他的忍受范围，于是他提出分手。但是女友以死相逼，如果分手她就去跳楼，或者割腕自杀。没有办法，他只得把这件事就此打住，直到他饱受压碾的意志濒临瓦解，他来找了我。
我问他一个问题，“你爱她吗？”
他说，“我不爱她。”
我问他，“那这样的话，你觉得是出于什么原因继续和她在一起呢？”
他开始激动，颤抖着身体哭了出来。“都是我害的，都是我的错！她说如果你要分手，我就自杀给你看，这一切都是你造成的，都是你害我去自杀的，是你让我变成这样子的。当初追我的人是你，所以你有这个义务，也有这个责任，让我幸福快乐。如果今天我不快乐，你就要负起这个责任！”
我继续问他，“你是这样觉得的吗？”
他说，“我觉得是的，这都是我的错！我会觉得这是我的责任，真的是我得负责。我也很内疚，当初为什么不了解她多一点再追求她。她已经跟我一起两年了，她说她已经把她的青春都奉献给我了，我要负起这个责任。但是我很痛苦，因为我一点也不爱她。”他的表情因痛苦而扭曲，“而且她的情绪化已经给我造成了很大的伤害，我觉得我已经快要到崩溃边缘了。”
健康的爱是H不是A
真正的爱是什么？
我们可以用两个英文字母来比喻爱情关系。健康的爱情，是字母H——两边站直，中间相连。也就是说，相爱的两人，在各自的位置上都能独立生活得很好。他们彼此分享，互相鼓励，相处愉悦，这就是健康的爱情关系。
但是很多人误会了，以为爱情关系是字母A——两端相触，看似牢靠的三角形，实际上只要其中一角倒下，另一角也难以自立。因为他们彼此不独立，这是不健康的爱情关系。
在健康的爱情里，两个人是独立双赢的，他们不是融合成一个人去看世界，而是两个人共同欣赏这个世界。没有牺牲，也不存在愧疚，有的是互相扶持，彼此成就。而不健康的爱情，一方往往过分付出，不惜掏空自己，燃烧殆尽，再苦再累甚至耗尽最后一点能量也没关系，只为成全讨好对方对自己的“需要”。这不是真爱，也毫无意义，只能是近乎病态的依恋。
每个人都要为自己的生命负责，你和她都是。如果捫心自問已经做了该做的事，而對方仍然选择自我傷害，甚至结束生命，那也不是你的责任，因為没有一个人可以担负另一个人的生命。
那我们怎样能拥有一份优质健康的爱呢？
放下期待，尽情创造。
是的，放下期待，尽情创造。在两个人的关系里，我们常常对彼此有诸多期待。你应该怎样或不该怎样，你为什么不这样或为什么要那样等等，我们给彼此套上了诸多条框要求。但是别忘了，“期待”是单向的，是没有经过与对方讨论并得到允许的一种强加，是不公平的条款。
当我们牺牲自己、满足对方后，我们的内心会空荡荡的，失去力气。当能量耗竭到极点，我们就想退缩逃离，甚至断开彼此的关系。同样，当我们赋予了对方期待，对方却让它一次次地落空，我们也会失望空虚，继而产生更多的期待，拾掇更多的失落，然后爱情在无尽的埋怨中走到尽头。
健康的爱，是两个人一起沟通，探寻一种“你好我也好”的方式，达成协议，久而久之形成彼此合适的相处模式。恋人们，请记得，我要给深爱的他/她带来正能量，不因害怕去逼迫自己討好，不因渴求去逼迫对方照办。
香港大学心理学博士
美国心理学会APA会员
国际书法治疗协会（ISCT）副会长
凤凰卫视URADIO心理节目主持人
《大公报》心理专栏作家
原作者授权转载，如需转载，请联系media@yoxinli.com
看完安安老师的文章，你有何想法呢？
在评论中告诉小友吧：）
▼▼▼